Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293

– Гоги ти спищь?
– Да!
– А пошему твоя х@й в моя задныц?
– Сэчяс вину.
– Я тэбэ вину! Спы давай!

*****

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.

*****

Голос в телефонной трубке:
– Гогию можно ?
– Его нэт.
– Тогда попросите Гиви. Он передаст.
– Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И
больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !

*****

Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через
деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося
поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит,
подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он
слышит окрик:
– Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в
руке. (Г)– И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...

*****

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит  чабан. Весь из себя – папаха из каракуля,
белая бурка, сапоги хромовые,  начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром  инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает  мобильник. "Алло. Да" – поворачиваясь к овцам – "Это
меня!"

*****

Грyзин идет за девyшкой:
– Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

*****

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит:
– А армяне лучше, *чем* грузины.
Грузин молчит.
– Армяне все равно лучше *чем* грузины!
Грузин не выдерживает:
– Ну *чэм* они лучше, *чэм*?!
– *Чэм* грузины.

*****

Грузин говорит своему приятелю:
– Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени – это нота, второй – самый прекрасный часть женского тела.
– ???
– Эх ты – СИРОЖА!

*****

Грузин говорит своиму сыну – студенту:
"Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'

*****

Грузин говорит сыну:
– Сын, я тэбэ "Волга" купил?
– Да, папа, купил!
– Ты его разбыл?
– Да, папа, разбыд!
– Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
– Купыл!
– Ты его разбыл?
– Разбыл!
– Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию – куплю Жигули"!

*****

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка,– не выдерживает грузин.
– Ты почему все молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.

*****

Грузин и Дэвушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Hу... ладно.
Грузин (потирая руки):
– Ага ! Hэ митьем так катАныем !

*****

Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
– Откройте багажник, пожалуйста!
– Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
– Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
– А что ты мне тогда деньги предлагал?
– Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: –Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
"Поле–ЧудЭс" поигрАть

*****

Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
– Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

*****

Грузин жалуется:
– Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
– А что на ней нарисовано?
– Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят,
года.

*****

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по–русски он умеет, а из цифр
знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
– Что тэбэ заказать?
– Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав:
– Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну – мамэнтально унэси!

*****

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
– Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!
– Нет, мыша – крысин брат!

*****

Грузин зимой на остановке в Н–ске:
– бл@дь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел – к–к–как в трусах стаю!

*****

Грузин идет за девушкой:
– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

*****

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея.
Грузин – жене:
– Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

*****

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский.
Грузин от страха забыл, как по–русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да !

*****

Грузин в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

*****

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы
всевышний послал ему бутылку водки.
– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими
мелочами, – на тебе на две и убирайся.

*****

Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай–Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну–у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
– Здэсь налево.
Водитель:
– Здесь же знак “Только прямо”
Грузин:
– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек”. Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что–то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его
правилам учить?”

*****

Грузин в московской аптеке:
«Дайте мне 100 презервативов».
Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали.
Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
«И еще два»

*****

Грузин в одной из аптек:
«Дайте, пожалуйста, мне сто презервативов».
Три девушки, стоявшие в очереди, захихикали.
Грузин на них посмотрел и добавил:
– И еще три.

*****

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “”как”" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и
звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как жи–вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так–си–бэ.

*****

Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

*****

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет...
– Што ти плачыш, малчык?
– Попа болит!..
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит!
– На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина...
– Попа болит! Грузин:
– Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

*****

Грузин попал к какому–то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и
пол–царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где–то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

*****

Грузин прибегает к доктору:
– Доктор!!! У меня с членом проблемы!!!
– ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
– У вас, однозначно, СПИД!!!
– Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

*****

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу
моря и разговаривают.
– Вот, синок, это – морэ!
– Гдэ, папа?!
– Прам пэрэд тобой, синок!
– Гдэ? Нэ вижю!
– Да вот! (Тычет прямо перед собой)
– Гдэ?!!?
– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).
– Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза)
– МОРЭ!
– ГДЭ?!!?!

*****

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно – четыре раза в день!

*****

Грузин приезжает поездом Тбилиси–Москва в столицу.
Высовывается из окна вагона и орет:
– Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там пол–вагона груза.А грузин:
– Вам привэт от Тбилиских носылщиков!!!

*****

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

*****

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
– Вот, мышеловка !
– А как работает ?
– Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает)
– Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра !"

*****

Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
– Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

*****

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
– Эх, доктор, посмотри !
– На что жалуетесь ?
– Нет, ты посмотри !
– В чем дело ?
– Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит:
– Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

*****

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит,
что что–то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру:
– А это – Вам.