Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Нэт.
– Тогда "Рыжий кот–мурлыка"?
– Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

*****

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
– Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
– Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
– Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
– Вах–вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
– Очень просто, если Вы с женщинами спали – значит мужчина.
Если нет – мальчик.
– Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

*****

Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!

*****

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
– Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три
ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет
разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я
высаживал в Сухуми.

*****

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль ?
– Форэл.
– Свежая ?
– Живая.
– А почему не двигается ?
– Шел, устал, спит...
– А воняет почему ?
– Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

*****

Грузин продает тачку:
– А машина–то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий,
передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь–то?
– Новий хачу.

*****

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
– Гивви ?!!!

*****

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает:
– Стекло?
– Нэт стэкает.

*****

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
– Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
– Да нет вроде. А что?
– А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

*****

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно
спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

*****

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина–из которой медленно вытекает вода.
Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем.
Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:
– Целка, да...

*****

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева –
обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
– Конечно, старый!
– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

*****

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
– Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
– Вы не знаете Клару Цеткин?
– Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
– Нет! Никогда не слышал о такой!
– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

*****

Грузин спрашивает армянина:
– Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
– Чэ–эм ?!
– Чэм армя–анэ, тэбэ гаварю.

*****

Грузин спрашивает у врача:
– Что у мэна, доктор?
– Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас – СПИД.
– Что жэ мнэ дэлать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– Да зачэм мнэ эти гразы?
– Попривыкните к земле...

*****

Грузин – судебным заседателям:
– Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" – это тост, а не статья!

*****

Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: – Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат свой бизнэс.
Вот сматри – это машина для праизводства калбасы: кидаешь
туда барашка, а получаешь две палки калбасы.
Одну себе, другую – гасударству. Понятно?
сГ: – Гыыыыы... неа... :)))
Г: – Ну сматры: вот суда... засовиваешь барашка... а отсуда вилазит 2 палки
калбасы, одну сибе, другую государству... панятно?!
сГ: – Гыыыыы... неа...)))
Г: – сматры еще раз!... суда засунешь
барашка, а отсуда полезет калбаса!
одну себе, а другую гасударству, панятно?!!!
сГ: – Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа – а есть такой машина,
чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается барашек?
Г: – ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА –
ТВОЙ МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ–
А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!

*****

Грузин тонет в море и забыл по–русски слово "спасите", кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!

*****

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
– Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

*****

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
– Вахтанг, ты живой?
– Живой!
– Голова целый?
– Целый!
– Рука целый?
– Целый!
– Нога целый?
– Целый!
– Так вылезай! –, слушай! Я еще не упал!

*****

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
– Ку–ку, Ку–ку!
– Ка–ку, Ка–ку? Самую жирную хватай!

*****

Грузин учит свою собаку служебным ком@ндам. Кидает палку и говорит собаке:
– Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
– Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
– Принеси, да! Собака:
– Замучил, да!

*****

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей
в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина ! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

*****

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Нет проблэм дарагой, пжалста...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!
– 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет
– Открывай!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

*****

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
– А что, разве еще меньше деньги бывают

*****

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам –
– Запомните дэти – русские слова–исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз
мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

*****

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

*****

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет – водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток,
зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель:
"Здесь за углом другой джигит живет! "

*****

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет
50–ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты? Молчание.
– Артемон, ты? Молчание.
– А кто? Из–за двери:
– Карабас–Барабас, кацо! Буратино:
– Вах, боюс!

*****

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. – Не волнуйся, –
говорит он молодой жене, – через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три
раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота
все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
– Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в
беде!

*****

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

*****

Грузину звонят из роддома:
– У вас родилась девочка.
– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

*****

Грузины Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...

*****

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не
выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок,
маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

*****

– Гурген, кто у тебя родился ?
– Малчик, да !
– Kак назвал, дарагой ?
– Отгадай – первая часть имени – нота, вторая – часть тела !
– Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!
– А–а–а, дарагой, какой МИНОГА – СИРОЖА !

*****

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво
поет ?
В: Да знаю–знаю, Соловей назывется !
Д: Вах–вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу !,
мае пpосо кющает. Я ему кишь ! кишь ! А он полетел и КАP !–КАP !

*****

– Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
– ???
– Ну этот, кaк его, a вспомнил – "Арa рaд".

*****

Два гpyзина–ветеpинаpа коpовy смотpят:
один – чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез
анyс.
– Гогия, ты мена видишь?
– Hет, даpагой, савсэм не вижy!
– Пиши:"завоpот кишок".       

*****

Два грузина встретились. Один другому:
– Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом
Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10–ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...