Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298

– Может ли грузин полететь в космос?
– Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне – от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

*****

– Может ли забеременеть мужчина?
– Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов
нет.

*****

– Что можно снять с голой женщины?
– Голого мужчину.
– Что можно снять с голого мужчины?
– Голого грузина.
– Что можно снять с голого грузина?
– Килограмм шерсти.

*****

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они
– в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой
палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
– Изалэнта эст?
– Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по
новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин:
– Дэржи изалэнту.

*****

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает
официант:
– Чэго угодно?
– Мне чего–нибудь остренького и национального.
– Кынжял в жепа хочэш?

*****

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я
получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ
апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой
зарплаты?" "Двести рублей" – отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй,
и нэ трэвож господа по мэлочам!"

*****

Мужик останавливает мерс и говорит водителю:
– Хочешь заработать 50$?
– Хочу. Что надо делать?
– Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня
"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте
50 баксов" и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
– Армен Саркисович, я Вам не нужен?
– Нет, езжай домой.
– Тогда дайте мне 500 баксов.
– Молодэц, сволочь.

*****

Мужичонка, ма–а–а–ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором
зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм
так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

*****

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена
полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито
спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница,
– я очень плохо управляю машиной, поэтому и
тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

*****

Нa мой вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец–кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и,
по–моему, прaвильный ответ:
– Адын рaз.

*****

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
– Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
– Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
– Дэсят рублэй!

*****

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

*****

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

*****

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пиздец тебе – я ее мать.

*****

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
– Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
– Пиши дирижопль – правильнее будет!

*****

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника–грузина:
– Ты мальчик или мужчина?
– А как это?
– Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет. Немного подумав, грузин
отвечает:
– Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь...

*****

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы папуас?
– О! Я и в попу ас, я и в пысу ас!

*****

На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
– Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
– Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
– Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?

*****

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
–спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.

*****

Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: –
Целую... Она в шоке, 8лет в браке страсть уже прошла,
а тут такие слова. Пишет ему ответ: –
Милый, очень тебя люблю и т.п. Он: –
Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок ?

*****

Один армянин говорит другому:
–Мена завут Вано, а по–русски Ваниа!
–А мена завут Акоп, по–русски Траншея.

*****

Один грузин – культ личности.
Два грузина – массовый террор.
Три грузина – этого еще нам не хватало.

*****

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой
рассказывает односельчанам – "Захажу в тэатр – сматрю: много–много красывих
люстров и много–много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают
много–много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е–бис! Е–бис! "

*****

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток
и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Од–
нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а
третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
– А, чорт с ным, с рублем,– сказал он и мотнул шеей.

*****

Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков – это
Узбекская часть Академии Наук...

*****

Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
– Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из–под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из–под его нога – и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
– Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
– За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

*****

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг
с сожалениями:
– Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
– Да...! Что...? Картину – "Материнство" называется..– отвечает тот.
– Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
– В картине – природа. Поле ржаное – необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
– Hу и что же здесь плохого ...?
– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

*****

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну
решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по–свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
– Официант!
– Что изволите?
– Щи!
– Извините, нету сегодня!
– Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
– Афыцант!
– Что изволите?
– Ссы!
– Не хочу!
– СССЫЫ!
– Не буду.
– Тагда яйцами щавели!

*****

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

*****

– Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
– Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин
сзади.

*****

Останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко,
вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен:
надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может
спать спокойно".

*****

Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
– А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: – А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
– А ну дыхни, как в первый раз!

*****

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
– Давай права! Грузин отвечает:
– Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10–ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
– Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
– Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100–не, а? Менты:
– Взятку предлагаешь гад? Грузин:
– Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

*****

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

*****

Отдыхает грузин в ресторане, выпил, закусил, подошел к музыкантам:
– Слюшай дарагой чалавэк сиграй мэнэ пэсню про ката.
Ну музыканты начали:
– Жил да был, тра–та–та черный кот...
Грузин:
– Эээ, пастой пастой, ти мэнэ про ката пэсню сиграй...
Музыканты давай про кота с кошкой.
Грузин:
– Вай слюшай, опять нэ та пэсня.
Ну сыграли другую, третью все не подходит, говорят,
вы нам мотивчик напойте.
Грузин:
– Ката мэня ти пазавешь...

*****

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

*****

Пpосто гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
– Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду ?
– Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена !
Чеpез некотоpое вpемя:
– Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду !
– Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина !
– Учитэл, учитэл, но надо мне, ну ненадолго !
– Hу, падайды, Вано, но очэн сpазу ухады !
Подошел Вано к окну:
– Эй, дэти, дэти, а ну атайдытэ от машина!!!

*****

Пpосыпается утpом Аварец , толкает жену в бок и говоpит:
– Золотце, сделай–да мне чайку?
– He сделаю, с чего это вдpуг?
– А за кpасивые глазки?
– Hе хочу.
– А за целые зубки?

*****

– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...