Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295

Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один
обращается к другому:
– Слюшай, ты у Родина виходишь?
– (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

*****

Два грузина:
– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ–э, узкий.

*****

Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
– Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
– Отэц !

*****

Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.

*****

Два грузина разговаривают:
– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий–белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий–белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий–белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

*****

Два грузина ругаются:
– Я с твой мама спал!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на хую вертел!
– ЧТО–О–О–О–О–О–О–О?!!?!!?!!?!!

*****

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
– Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
– Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все–таки взобрался.
Первый:
– Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
– Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
– Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!

*****

Два грузина спят. Один:
– Гоги, это твой член в моей жопе?
– Да, сейчас вытащю.
– Я тэбе витащу, спи давай.

*****

Два грузина стоят и говорят...
– Ванo, слушай да, вот ты пошёл в лес и на тебя напал медвед,
ты что делать будешь?
– А я кинжял виму и зарежу как сабака бешений!
– Ванo, а если у тебя нет кинжяла, что тогда?
– Ну тогда я убегу и на дерево залезу, во как!
– Вах! А если нет в этом лесу деревьев, что тогда?
– Гиви, как так пошёл в лес, нет ни кинжял ни деревьев?
– А вот такой лес! Ни деревьев ни кинжял нет и всё!
– Ну... тогда!? Слушай Гиви, ти кому друг, мнe или медведю, а?

*****

Два хачика встречаются, а один другому насолить как–нибудь хочет:
– Гоги! Я тваю жину трахаль!!! 8–E
– Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
– Гоги, я твою дочь трахаль!!! 8–ЕЕ
– Hу и щто. Я ее тоже трахаль.
– Гоги, Я твою кепку у себя на #уе вертель!!!
– ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 8–EEEEE~~~~~

*****

Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая
рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина
перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских
десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного
эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.

*****

Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
дpужественной pеспублики.
Добpодушная беседа уставливается.
Жуpналисты – "скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "
А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам –
– "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат" |)

*****

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую–то хибарку. Открывают
5 грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи "вишэнка"! Она: – Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

*****

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто–то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.

*****

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто–то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

*****

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
– ...пАшла она в лес и заблудилась. А пАчему?
– ПАтаму что у неё GPS не было вах

*****

– Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
– Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться –
предлог.

*****

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это
здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото
и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки
с задней парты: – "А вот это Марь Ивановна, давно уже померла..."

*****

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы
и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день.
У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом
ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

*****

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

*****

– Дэвушка, а дэвушка – ви мине нравитэс!
– Ну так поухаживайте за мной!
– Понэл, ухажу!

*****

Едет авто с пассажирами. Вдруг водила говорит всем –
"Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит
стоять". И точно, за поворотом их сразу палочкой:
к обочине!Заглядывает гаишник в салон и с отвращением
так, говорит: "Фу, за стольник удавиться уже готовы!"

*****

Едет (1970 год) "Волга" по Военно–грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги –
права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

*****

Едет грузин по военно–грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
– Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
– Слюшай, столько пива выпил, останови – выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
– Паслюшай, ты – взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
– Панимаешь, так меня вчэра падвел – в руки брать его нэ хочу !

*****

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
– Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
– Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) –
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
– огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный
х@й в жопе не памеха".

*****

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
– Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
– Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
– Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
– Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

*****

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

*****

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем – ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
– Дэлай онан@зм !
– ?!
– Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь–пpишлось сделать.
– Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
– Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
– Сэстpа вихади ! – он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

*****

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
– Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
– Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
– ГРУЗИНЫ!

*****

Еду я как–то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
– Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
– Земляк! До метро подбросишь?

*****

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один спрашивает у другого.
– Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
– Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз–два–яица"

*****

Едут в автомобиле два грузина. На светофоре горит красный свет, а водитель давит на газ и со свистом пролетает на
красный свет. Пассажир спрашивает:
Ти чито, дурак?
– Я джигит! – отвечает кавказец–водитель.
Опять на светофоре красный свет. Водитель опять без остановки проезжает перекресток.
–Ти чито рехнулся?
– Нэт. Я джигит!
Опять на их пути встает светофор. Но сейчас горит зеленый свет, а водитель резко притормаживает и встает.
– Ты чито, упал что ли?
– А вдруг другой джигит поедет!

*****

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
– Сабир, давай акно аткроем!
– Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

*****

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут–едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
– Тэбэ куда?
– В город мне надо.
– Скока?
– Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
– Гоги, тэбэ натура нужен?
– Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут–едут, вдруг один их них говорит:
– Слюшай, а что такой натура?
– Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
– Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
– Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
– Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
– Нет!

*****

Едут два грузына в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Эй, Гоги... Давай окно откроем !
– Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

*****

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

*****

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слющай, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

*****

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
– Любишь?
– Люблю.
– Дашь?
– Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из
грузиновой груди.
А потом опять:
– Любишь?
– Люблю.
– Дашь?
– Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин  не вскакивает с полки и не вскрикивает:
– Заб....ли уже! Любишь – не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

*****

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и
какой–то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.
– А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.