Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе,
делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и
задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
– Мам, можно я пукну?
– Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел:
– Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

*****

Едут в поезде в 2–местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке.
Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает.
То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет.
Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
– Do You speak English?
Грузин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!

*****

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка–"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
– У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ – ЛЯ ЛЯ – ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
– Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!  5 лэт! Барана в жопу – рраззз! У барана РОГИ
ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

*****

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
– Скажи "чеснок" .
– Hу , "чеснок".
– Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
– Скажи "чеснок"
– Чеснок.
– Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
– Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
– Лук.
– ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

*****

Едут в такси араб, русский и кавказец. На крутом повороте таксивылетает с дороги и падает в ущелье.
Араб со страху читает молитвы, русский кроет все трехэтажным матом, а кавказец орёт:
–эээ счетчик выключи!

*****

Если бы Стaлин в свое время переселил чеченцев нa Курилы – то у России сейчaс было бы нa две проблемы меньше.

*****

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется –
смерть. И вот первый джигит – щеки – кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит – стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко – но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит – богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

*****

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
– Товарищи, вы уже помылись?
– Нэт, ми еще нэ начинали..
– А почему?
– Мило на пол упало...
– А почему же никто его не поднимет?
– Сам нагнись, узнаешь...

*****

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
– Что, гризли? Грузины в ответ:
– Да нэт, так, кынжалами его...

*****

Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего  вертится Земля!

*****

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

*****

Захватили террористы–чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена.
Подходит к девушке и спрашивает:
– Как тебя зовут???
Она отвечает:
–Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
– Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
– меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!! lol
Идут два лакца по Парижу. Один из них случайно наступил на ногу какому то мисье. Тот снимает перчатку и кидает
ему в лицо. Тут другой из друзей кричит:"Мага, ну ка наступи ему на другую ногу,может куртку кинет".

*****

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела
это дело и закричала:
– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом:
– А это что, для мужчин?

*****

Заходит грузин в магазин.
– Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... –?
– Ну... "Ты его"... –?
– А, вспомнил, "АнаНас"!

*****

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:
– Скажите, а этот автобус в Новороссийск?
– Канешна!
– А почему написано "Анапа"
– А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

*****

Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
– А мы такой книги не знаем...
– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

*****

Захотела девушка с гpузином познакомится.
Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
– Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
– Умеею (смущенно)
– Hу тада хады отсуда!

*****

Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трахаться хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

*****

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
– В терактах я не виноват!
– В каких терактах???
– Извините, я попозже перезвоню…

*****

Звонит грузин в профком:
– Ебений Петрович, здрах@йте! Мне м@нда Захеровна нада!
– Это м@нда Захеровна? Здрах@йте, м@нда Захеровна! Путевка нада!  Путевка разный член держала: член профкома
держала, член парткома  держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!  Ебаторий нету? Сака
давай! Сака нету? Минструальны воды давай!  Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, м@нда Захеровна!

*****

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек.
– Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина.
– Да, – отвечает хозяин– Я Петров.
– Летом в Алма–Ата пыл?
– Ну был.
– Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
– Точно!– заулыбался хозяин– Спас я летом пацана. Точно!
– А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

*****

– Здрaвствуй, Вaно !
– Здрaвствуй, Гиви !
– Вaно, хочэш – бaсня рaсскaжу ?
– Вaй, Гиви, рaсскaжи.
– Жил–бил... этот... aдин птицa... кaк его...
– Арол ?
– Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
– СорОк ?
– Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, "Kaр !" кричaл...
– ВaрОн ?
– Дa ! ВaрОн. Жиль–биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий
мужчинa... этот... кaк его...
– Стaлин ?
– Hэт, не Стaлин – эшо болшэ...
– Лэнин ?
– Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков – молитвa делaют...
– Бог ?
– Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...
тaкой знaэш – тaкой вaнючий...
– Х$й ?
– Hэт, тaкой... этот... с диркой...
– Пи#$a ?
– Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
– Сыр ?
– Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез
нa... тaкой бaлшой... стоячий...
– Х$й ?
– Hэт, тaкой кaлючий...
– Ежик ?
– Hет, тaкой... зеленый...
– Kaктус ?
– Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
– Елкa ?
– Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый – хитрый...
– Штирлиц ?!
– Hэт, тaкой мохнaтый...
– Мышь ?!
– Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
– Лис ?!!
– Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,–
"Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa,
лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
– Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
– Kaк – что ? Haвэрно – чaй пить хaтел...

*****

Зима.
Рынок.
Жуткий холод.
Лицо кавказской национальности продает апельсины–м@ндарины.
Одет в помятый костюм, воротник поднят, на голове кепка невероятных размеров, руки в карманах, весь такой скукожившийся от мороза.
Подходит мальчик:
– Дяденька, скок времени?
Грузин не доставая рук из карман:
– Лэтом прыходы малчик, лэтом.

*****

Знаете как чирикает грузинский воробей ?
– Чирик, да ?

*****

Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
– Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол–головы...
– Шалико... любитель...

*****

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
– Учитэл, здpавствуй, да ?

*****

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

*****

Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент: –Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
–Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
–Нуу, голубь – это символ мира
–А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?

*****

Идет большой–большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький–маленький мальчик.
– Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает.
– Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

*****

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта
СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как–то раз
заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
– А это что такое?
– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

*****

Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь,
– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
– Ой, тыщу дам, только отвернись.

*****

Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) –Эй, дэвушька, а на вам блаха
сыдыт! (Д) попровляет его, –Не на вам, а на вас. (Г) –На мню?! (Д) опять
поправляет, –Не на мню, а на мне. (Г) –О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый
блаха!

*****

Идет грузин по городу, видит красивую девушку и говорит ей:
– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ну и ходы грязный!

*****

Идет грузын по стрит, впереди – герла Г.
– Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
Д– Пошел ты...
Г– Дэвушка, 100 руб. дам!
Д– Пошел ты...
Г–Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

*****

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него х@й с пол–метра, а на нем
деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!

*****

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец
без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают!

*****

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
– В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
– В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
– Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
– !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
– В длину или в шиpину ?
– Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

*****

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет.
Навстречу другой:
– Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
– Да вот понимаешь, хлопок не уродился...
– Плоохо. А что смеешься тогда?
– Да у грузина куры яйца не несут

*****

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На
красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
– Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул...
– А нэту.