Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297

Идет по улице девушка , а за ней Хасан час идет, два...
Вдруг она обварачиваеться и спрашивает:
– Че это ты за мной все время ходишь!
Хасан:
– Вот когда ты повернулась, и я подумал, че это я за тобой иду!!!

*****

Идет урок Русского языка в грузинской школе.
– Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель.
– Крыладзэ! – отвечает Гога.
– А какую его басню ты знаешь?
– Мартышка и очко!
– Нука расскажи ка нам ее.
– Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

*****

Идут грузины с охоты несут гризли (порода медведей такая). Навстречу русский.
Спрашивает: "Чего гризли ?"
Грузины : "Э зачем гризли, так убили."

*****

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
– Гризли?
– Нэт, душили.

*****

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: –Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: –А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: –А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
–Извините, а кто из вас говорил последним?
–Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

*****

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я – даже собаке. Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав–ав!

*****

Из подворотни доносится горячий шепот:
– Я тебя люблю !
– И я тебя люблю !
– А как тебя звать ?
– Гогия.
– А тебя ?
– Гогия !

*****

К грузину подходит маленькая девочка:
– Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: –.. Раз. Девочка:
– Ты пидарас! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! – Убежала. Через минуту опять
подходит:
– Дядя, скажи "пять"!
– Пять.
– Ты педераст опять! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Грузин злой стоит. Девочка
опять подбегает:
– Дядя, скажи семь!
– Сэмь!
– Ты педераст совсем! Траля–ля–ля–ля! Траля–ля–ля–ля! Злющий грузин подходит к
бабке:
– Бабка! Скажи дэсять!
– Десять..
– Прастытутка! Трула–ла–ла! Трула–ла–ла!

*****

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
– Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
– Малчик, а мама у тебя Э–Э–эcть ?
– Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
– Малчик, а у тебя папа Э–Э–эсть ?
– Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
– Малчик, а у тебя бабушка Э–Э–эсть ?
– Э–Э–эсть...

*****

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
– Как тебя зовут ?
– Валерик.
– Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
– Пойдет ?
– Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
– Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
– Молодец, Валерик, пилядь...

*****

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
– Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно
нaстоящие мужчины!
– А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
– ГУСЭЙ? ? ?

*****

Кабардинец приходит домой. Маленький сын ему говорит:
– Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают
осла.
– И что ты ему сказал?
– Я сказал, что тебя нет дома.

*****

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!

*****

Как свести с ума метиса?
– 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности.

*****

Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард?
– Нет, чеченец в "Мерседесе".

*****

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: – Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: –
Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. –
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: – Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

*****

– Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
– Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
– НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

*****

"Красная Шапочка" по–грузински:
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
– Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
– Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
– Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
– Ты на сэбя пасматры, да?

*****

«Красная Шапочка» по–грузински:
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
– Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
– Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
– Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
– Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
– Ты на сэбя пасматры, да?

*****

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается
русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
– Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

*****

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро – нет запорожца. Купил еще один – на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской –
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской –
"Кататься – катайся, а нацию не позорь".

*****

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет–колет, а они все
пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?

*****

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член
висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко
ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

*****

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в
корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
– А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...

*****

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
– Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
– Мужик, ты кем работаешь?
– Токарем...
– Ну представь себе – лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...

*****

Лезгин, даргинец и аварец нелегально пересекают границу.
Первым переходит лезгин. Пограничник услышал шорох в кустах и кричит:
– Стой! Кто там?
Лезгин:
– Мяу–мяу...
Пограничник подумал, что кошка и не обратил внимания.
Переходит даргинец. Погран слышит шорох, кричит:
– Стой! Кто там?
Даргинец тихо, а под конец громко:
– Сиберкьули МЯУ!
Пограничник подумал, что опять кошка и опять не обранил внимания.
Переходит границу аварец. Погран опять услышал шорох и кричит:
– Стой! Кто там?
Аварец подумал, что идея прикинуться кошкой прокатывает, но растерялса и кричит:
– Это жи ми, кошки!

*****

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. "Дай," – думает, – "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
– ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

*****

Летят как–то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться
от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои м@ндарины
Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого
добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает
падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!

*****

Летять на самолете Лезгин русский и француз и вдруг начала самолёть падать Лезгин спрашивает вуч хана (что
случилось) русский отвечаеть вуч незнаю но хана точно будет.

*****

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди
играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через
мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди
играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже
играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А
я твою СКРИПКУ!

*****

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем – потом потанцуете..."
..через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
..еще через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"

*****

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
–Мага, дождь идёт.
–Скажи, что меня нет.

*****

Мага спрашивает друга:
– как ты уговорил свою Патимат верно ждать тебя из армии?
– Очень просто, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью.
Она писала мне письма в армию каждый день

*****

Мага ссорится с родителями:
– Мне надоелопостоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,свободы, пива, девчонок! Я ухожу,
и не пытайтесь меня удержать!
Мага решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

*****

Магашка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учител диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал – моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

*****

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него:
– Дядя ты попуас?
– Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

*****

"Машина времени" приехала в Грузию.
Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
– "Раз, раз, раз ..."
Из динамика:
– "Адын, адын, адын ..."

*****

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: –Выходи, Валико, нас поймали!

*****

Министр спешит на какое–то заседание и просит шофера
прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает
служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер,
– но шофер у него – министр.