Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про кавказцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.
Он подходит к ней и говорит:
– девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
–А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
– А может, познакомимся?
–А тебе барабан не дать?
– Зачем?
– A возглавить колонну, идущих на х..й

*****

– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования
самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет
совершенно разный смысл.

*****

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
трудно достать зеленые чернила".

*****

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.

*****

– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут
передастами!

*****

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух
бросает курицу и клюет зерна.
– Не дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

*****

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и
читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27
лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату,
бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно.
Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "

*****

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в
багажник. Тут–то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

*****

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.

*****

Побывал как–то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой,
уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав
видал–длинный–тощщий–жопа нет совсем. Ненавижю!

*****

– Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
– Спасибо, хорошо.

*****

Подсудимый Мамедов, скажите уважаемому суду, каким образом вы изнасиловали свою жертву?
– Спасибо, хорошо.

*****

Подходит грyзин к театpальной кассе:
– Я спэктакль посматpэть хачу !
– Какой ?
– "Розовий попа" !
– Hет таких спектаклей.
– Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил – "Вишневий зад" !

*****

Подходит грузин к ресторанному оркестру
– Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
– Извините напойте эту песенку пожалуйста.
– Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

*****

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну, налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?    

*****

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: – Во, моя дочь уже кому–то нравится.
Дочь: – Хм, моя мать еще кому–то нравится.
Грузин: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую.
Русский: – Еще раз целоваться полезет – еще раз ударю.
Чукча: – Еще раз ударят – на следующей станции сойду к чертовой матери!

*****

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг
на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
– Трахаетесь что ли?
– Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает
еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
– Ну теперь, наверное, трахаетесь?
– Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у
грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
– Мо–ро–же–ное еди–те...
– Не, трахаемся.

*****

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты –10 руб.
...
10 Девочки –25 руб.
Hачальник ему говорит:
– Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит.
Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье – 5 руб
2. Билеты –10 руб.
...
10 Забивание Гвоздей–25 руб.
11 Ремонт молотка –50 руб 8–O

*****

Поехал как–то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель".
Приезжает домой и делится впечатлениями:
– Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много–много пашти голых баб, потом
выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах–вах–вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один
угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале
какой–то мужик вскочил и начал кричать – "ЕБИС, ЕБИС!!!"

*****

Поженились черкес с черкешанкой... И разговор с утра:
–Ээээ Фатимэ, я тэба сразу предупреждаю, если я приду домой и у меня козырек кЭпки направлен вверх, можешь
говорить мне что хочешь, у меня тогда хорошее настроение, но если – вниз, лучше мне ничего не говори... а то
убью..... пАрву... понятно?...
– Ээээээ Мухьэмэд, если ты придешь дом, а у меня в одной руке сковородка, а другая на поясе... мнЭ все равно куда
повернута твоя кЭпка!!!!!!

*****

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
– У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и
полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого
привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую
царевну:
– Дзинь–дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
– Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь–дзинь!

*****

Поймал Аварец Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Аварец задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и Лексус. Это, значит, раз! ...

*****

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой
на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый –
водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

*****

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды! Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда–сюда воды!

*****

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого
сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на
полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
– Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

*****

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся – будит русского:
– Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!
– Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского.
На утро пришла горничная прибираться.
Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает:
– Чего это он стонет?
– А ему апельсинов захотелось.
– Какие еще зимой апельсины, х@й ему в жопу.
– Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

*****

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что–то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
– Мага, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.

*****

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

*****

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав
закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди
у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое
мужское достоинство, а там, на самой... м–м–м... головке ма–а–аленькая точка
синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая
своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый
город Тбилиси!"

*****

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит.
Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
– Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

*****

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
– Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
– Купили "Волгу", только старайся, учись.
– Буду, как все, ездить на троллейбусе, – отвечает сын.
– Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, – пишут родители, – купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.

*****

Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет
по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по–русски
"ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл...
– Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?

*****

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
– Гоги, подними мыло.
– Лучше ты подними мыло, Гиви.
– Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

*****

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена:
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

*****

Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идет урок, дети пишут диктант:
"С дерева упал желтый лист" – диктует грузин. Вдруг ученик спашивает:
– Что такое желтый лист ?
Грузин: Hэ знаю, ПТИЦ наверно такой.

*****

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
– Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

*****

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: –Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: –Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: –К вам
можно женщину подселить?
– Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт – будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт – я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
– Ну скажи "вишенька", ви–шень–ка...
– Не–а, помидор!

*****

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
– Давай попробуем. Он по микрофону.
– Раз, раз, раз. Грузин:
– Одын, одын, одын.

*****

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
– Как называется ?
– "Малиновая жопа"
– Не может быть !
– Вспомнил! "Вишневый зад"!