Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
– О–о–о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как вам понравились Кижи?
– О–о–о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
– О–о–о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.

*****

Интервью с новым русским, который недавно купил 600–й мерс:
– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!
– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
– Пойдемте.
Открывает  гараж.  –  Вот  первый  мерс,  вот  второй, третий,
....598–й, 599–й...

*****

К  "вечному  огню"  подъзжает  несколько "Мерседесов–600",
выходит группа "новых русских", и начинает  делать  шашлыки.  К
ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: "пятьсот штук".
– Имей совесть,   лейтенант. Откуда "пятьсот штук" – у нас
мяса только килограмм...

*****

К HР подбегает сынок и спрашивает:
– Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона
тяготело проклятье". Что это такое?
– Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

*****

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяс 20–30...
– ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
– Да... У шефа пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...

*****

К новому русскому – бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
– Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям – чай!
Вдруг один из делегации говорит:
– Двум хуям, я переводчик.

*****

К "новому русскому" подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова – воспаление легких!
– Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

*****

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
– Это так ты пол подметаешь?!

*****

К перекрёстку приблежается 600–й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
Ну ДПС приехали все дела.
ДПС–ник спрашивает у (в)одителя 600–го: вот скажите мне пожалуста,
чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600–го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС–ник: скажите,
а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

*****

Как–то  вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о  том,  насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
–  Не  далее  чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки.  А он мне: зачем тебе шуба из норки, у  тебя  из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
– Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет.  :(  А
он  мне:  у  тебя,  мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени  и  куплю
тебе мерс.
 –  А  у  меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на  Канарах,  у  тебя  на
Майорке  есть,  в  Рио  де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда–сюда мататься, а на Канары  и  не  успеешь,  вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
 –  Так  давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.

*****

Как–то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на
скорости 100 км/ч. Сидит:
– Е–мое, мой новый "Мерседес", о–о–о, мой новый "Мерседес", о–о–о...
Друг ему:
– Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
– О–о–о, мой новый "Ролекс"!

*****

Как обычно – врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
– Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
– Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
– Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из–за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: – ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: – Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: – Дед, прадай лампу, а?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: – Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
– Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: – Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

*****

Как–то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, НР, – разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
– Вы только–что просвистели ВАЗ–2110! – объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит НР, – я вот вчера поспорил
с Вованом на 600–ый МЭРС, что на всю страну свисну.

*****

– Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
– С первого по пятый класс.

*****

– Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
– Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят,
как бы еще чего забрать.

*****

– Какое у иностранцев первое впечатление о России?
– Хорошее... Скорее хочется домой.

*****

– Какой компьютер у нового русского?
– 600–тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

*****

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600–й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа
–попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)– Достаёт " Калаш"– В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
– Встали...
– На первый – второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
– Расчитались...
(К)– Первые номера, быстренько вторым от%осали!
– Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)–Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
– Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
– Да, чо братаны, нормально развели...

*****

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
– "Извини, братан, обознался".

*****

Классическая ситуация–600–тый и запорожец. Из 600–го вылазит "братишка" ,подходит к дедку
–Ты попал! Чё у тя есть?
–Денег нету, есть только енот – миньетчик!
–Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
– Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
–Научишь готовить, стирать, и пошла на хрен отсюда!

*****

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой–то новый мужик появился. Подходят к нему
–Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
–Знаю.
–У тя че, меpин есть ?
–Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
–У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
–Hет, зато обpучальное кольцо есть.
–А тpуба–то есть?
–Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
–Да ты мужик кто ???!!!
–Я – Hовый Hовый pусский.

*****

– Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое–нибудь заветное желание.

*****

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель
Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %
случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу......!!!!

*****

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле–еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
– Кому тут теперь руку–то пожать надо?

*****

Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое–как останавливают и
спрашивают :
– Ты чо так гнал?
– Так там при въезде написано : "Москва – 850! "

*****

Кота  Новых  Русских  купают  в  золотой ванне, со всякими
офигительными  шампунями,   вытирают   персидским   полотенцем,
причесывают,  укладывают,  специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные  когти  Кот
Новых Русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот  Новых  Русских  вальяжно  перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по  ней.  В  самый
последний   момент  его  лапа  попадает  в  птичье  дерьмо,  он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу  на  спину  и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.  И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
– Бля–аа–аа, совок – заеба–ал...

*****

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
– Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
– Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
– Ша!

*****

– Кто такие новые русские?
– Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

*****

Купил  новый русский "Мерседес–600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
–  В  машине  заложена  бомба.  Дай какому–нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый  русский  так  и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через  неделю  новый  русский  купил  еще один "Мерседес–600".
История повторяется.
Еще   через  неделю  новый  русский  купил  еще  одну  машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
–  Да  нет,  в  самом  деле,  на  этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

*****

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри,
тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

*****

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
– Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
– Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

*****

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит – отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку – что–то не пойму я, где ты меня кидаешь...

*****

Купил как–то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

*****

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще
раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот
расслабляется он как–то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
– Ну ты крутоой, блин !
– ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

*****

Летит Мерс–600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
– Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

*****

Летит пассажирский самолет. В кабину к пилотам заходит новый русский и говорит:
– Мужики, у моей девушки сегодня день рождения, напишите следом от самолета «Я тебя люблю», она с земли увидит,
ей будет приятно.
Пилоты:
– Ты что мужик, охренел? Это же пассажирский самолет, а не истребитель!
Новый русский достает чемодан с деньгами:
– Ну напишите!
Те подумали – деньги большие – и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал
закладывать виражи. Самолет написал «Я тебя люблю» и снова лег на курс. Из туалета на корточках выползает нарк:
– Вот это трава! Так вставило, аж за шиворот себе насрал!

*****

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден–Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
– Ну, в натуре, что два раза–то повторять? Не лохи же летят...

*****

Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF–111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная...
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот –
штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот –
бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....

*****

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто–то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне !
Встает  француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает
англичанин и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский,  и с криком "Да здравствует Россия" выбрасывает
негра.