Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319

Новый  русский  просит  в  туристическом  агенстве  что–нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
–  Экскурсия  по  злачным  местам  Москвы.  Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав,  что  стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
–  Вас  предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент,
должны нам подчиняться и не  имеете  права  досрочно  закончить
тур?
– Нет. А какова программа?
–  Сначала  пьяная  драка  в  пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

*****

Новый  русский  сидит  в  ресторане.  К  нему  подбегает
метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

*****

Новый  русский  собирается  отдохнуть  на  Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С)  и  ходит  с  хозяином  5–звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С:  Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С:  Мы  платим!  (достал  пачку  наличных  $,  рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С:  Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать,  волна  должна  накатывать  каждые  30  секунд  на   55
сантиметров.
Х:  Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С:   Никаких   чаек.   Всех   убрать!   Оставить  двух,  пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С:  Мы  платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он  по  чистому  белому  песочку  прошел  к  морю,
посмотрел  на  двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг,  вдохнул  полной  грудью  свежий  морской
воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

*****

Новый  русский  умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают  золотыми  цепями,  дают  внушительную  пачку
денег и отпускают.  Вокруг – сполошные злачные места. Русский в
полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что–нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!

*****

Новый pyсский – сынy–втоpоклассникy:
– Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

*****

Новый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает – что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель–то выключите!"

*****

Новый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
– У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
– Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
– Hу а хоpошая?
– Да это мое казино оказалось.

*****

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
–  Значит  так,  братан. Мне нужна машина и покруче, че–нибудь
типа Мерса, но только покруче, значит.
– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
–  Да  мне  пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так
что давай называй цену и показывай машину.
–   Вот,   хорошая   машина   (долго  рассказывает  какая  она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
–  Ага.  Круто.  Беру.  Где тут у вас касса?  Идут к кассе, по
пути новый русский останавливается.
–  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы крыша у моей
машины была цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
–  Братан,  я  же  тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе.
 Идут к кассе, по пути  новый русский опять останавливается.
–  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы двери у моей
машины были цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут  к  кассе,  по  пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса  и  все  остальное  не
становится цвета бордо.
У кассы.
– Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

*****

Новый русский в автосервисе:
– Слышь ты, у меня машина сломалась...
– И что у вас сломалось?
– Я ж тебе толкую – Машина!!!
– А конкретней?
– Toyota, бля!!!

*****

Новый русский в бане хочет что–то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто–то не выдерживает: „Ну уже
хорош сравнивать!!“

*****

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
– Что случилось–то?
– Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него –
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
– Ну, а мужик–то жив или нет?
– Дык ему то что – он же бронзовый.

*****

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
– Скажите, а вам не нужна сиделка?
– Нет. У меня не работает стоялка.

*****

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
– Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

*****

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает – как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через
пять минут – она у вас."

*****

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была
не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает
качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров? – спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из–за бугра куклу, так у нее язычок куда–то потерялся.

*****

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
–Что ты с ним делал? – спрашивают те.
–Да я тут весь город развожу, а мне какая – то скрепка у виска крутить будет.

*****

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
–  Довези  до  Солнцева,  тысячу  баксов  дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал  парень.
Где  приспешил,  где  притормозил,  а  перед  самым  домом  все
перерыто.
Все, – говорит, – дальше ехать не могу, перерыто все.
А,  – новый русский ему, – это я вчера на метро добирался.

*****

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
– Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
пропал. Он орет на архангела:
– Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит – новому русскому метров
30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

*****

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему –
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
– Иро–о–о–од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

*****

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи–ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем–то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

*****

Новый русский где–то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун!

*****

Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке – вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
– Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту –
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

*****

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
– Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
– А кто ты тогда?
– Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
– Ладно, разберемся, – и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
– Ну вот, теперь понятно кто ты.

*****

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
– сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою
спортивную шапочку и кеды.

*****

Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3–х часового маникюра, лег спать. Утром встает – под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
– Мля!!! Опять во сне чесался!!!

*****

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
– Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

*****

Новый русский – другу: – Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

*****

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох,
за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку – занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
– Мужик, ты что, застрял там?
– У меня запор..
– Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

*****

Новый русский жалуется:
– Из–за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом
ругать себя: мол, недоглядел...

*****

Новый Русский жалуется приятелю:
– Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристивазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а
она, блин, оказалась китайской!

*****

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

*****

Новый русский залазит в свой 600–й Мерс. Там сидит грустный
водила. НР спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 5000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, любовницу оплачиваю, на Канарах отдыхаешь регулярно...
О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять...

*****

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
– ...

*****

Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
– Вам на "Ромео и Джульетту"?
– Мне на меня и мою герлу.

*****

Новый русский зовет кореша в гараж:
– Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
– Да, круто – руль СПРАВА, но педали–то СЛЕВА!

*****

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

*****

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В
конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«П АВИЛЬНО».

*****

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно–белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
– Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

*****

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...