Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота –
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!

*****

Лондон. Врезается на перекрестке 600–й "Мерс" в "Роллс–Ройс".
Из "Роллс–Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает
головой:
– Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань
на "Запорожцах"...

*****

Мальчик   вернулся   из  школы  позже  обычного  и  очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
– Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
– Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
 –  Ты  знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она – а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
 –  Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в  принципе  ты  можешь
попросить  этот  красный  пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс–ройс,  который  я  тебе  подарил  на  твой
первый  день  рождения  и купить себе этот, как его – мерседес,
Но, сынок, из–за каждой твоей новой девки я не могу сносить  по
два этажа с нашей дачи!

*****

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче
"Кто хочет стать миллионером".
С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

*****

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает мерс–600 на скорости.
Hу мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть
приоткрилось – и оттуда соточка баксов – прямо менту в руки.
Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день – та же история.
Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил,
гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах –
вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как–то раз мерс не появился.
И на следующий день не появился и потом тоже.
Ментяра расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где–то через месяц–полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось,
проблемы какие?
– Да не–а, пацан, все тип–топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял–постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Бля, так это шо ж получается – на мои же бабки отдыхать?!

*****

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

*****

Моются два "новых русских" в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*****

Муж  возвращается  из  командировки  и  видит у подъезда
припаркованный "Мерседес–600".  Заходит  домой.  На  вешалке  –
красный  пиджак,  на  столе  – радиотелефон, в постели – жена с
каким–то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего? Не видишь – новых русских делаем!

*****

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
–?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

*****

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
– Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
– Спасибо, он сыт!
НР:
– Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

*****

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

*****

На  дороге:  запорожец  (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На  четвертый  раз  НР в бещенстве выскакивает из машины.  Лох
сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

*****

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, – я же обещала.
– Ну, тогда – чашечку кофе!

*****

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

*****

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

*****

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: пятьсот штук.
– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук – у нас мяса только
килограмм...

*****

На перекрестке в зад 600–му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и
кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые–предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
– А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

*****

На перекрёстке Москвич–412 врезается сзади в Вольво–940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600–ый и Запорожец???

*****

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

*****

На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S–класса. Водитель смотрит в зеркало и видит,
что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, – думает водитель "Мерседеса" . – Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что
в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600–го "Мерседеса".
– А где "Запорожец"? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!

*****

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
– Ну–с, молодой человек, и что это значит?
– Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

*****

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

*****

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
– Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
– A на какие еще?
– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
– Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

*****

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать
согласился.

*****

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец – проснулся, перелез через жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Француз – проснулся, залез на жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Русский – проснулся, встал с того места, где была кровать, подошел к тому месту, где был холодильник, почесал
яйца и пошел на работу.
Дополнение: Китаец – проснулся, перелез через жену, перелез через кучу детей, почесал то место, где были яйца и
пошел на работу.

*****

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
– Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

*****

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
– А больше пальцев растопыривается!

*****

Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

*****

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
– Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
– Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

*****

Новоиспеченный  новый  русский  приходит  в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий  мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
не делим."

*****

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

*****

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
– Что будете кушать?
– А что вы можете предложить?
– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной –
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же
с дамами.

*****

Новый   русский   приезжает  в  Испанию,  в  отель  и  говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не  знает,  что  делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит – два чая в 22–ой
номер!"

*****

Новый  pусский  на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая
собака".
Кто–то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый  pусский  подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до
смерти".

*****

Новый  русский  где–то  за  границей  в  отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
– Down?
– Сам ты даун.

*****

Новый  русский  едет  в  своем  600  мерседесе  и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое–то  время  в  зеркале
заднего   вида  Н.  Р  замечает  точку  на  горизонте,  которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на  мопеде,  и
мало  того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль.  Новый русский обалдев от такой наглости  давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился,  едет  дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот  дед  с  еще  более  страшными  глазами  его  обгоняет   и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а  просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск – мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии – видит: дед лежит, живой, чего–то сказать хочет,  машет
ему.  Братку  жалко  деда  стало,  крутой  думает  гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
–  Ты  это,  дед,  тебе  чего  может  надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
– Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

*****

Новый  русский  за  большие  деньги  купил  возможность
прочитать проповедь в церкви.  После  проповеди  он  спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
–  В  принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы  держать  надо  щепотью,  а  не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

*****

Новый  русский  заваливается  к  директору  одной фирмы на
работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак,
etc).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

*****

Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" – тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно   командует:   –   Гимнаста   снять,   остальное
заверните.