Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.

*****

Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
За столиком напротив обедает семья вигеторианцев(салатик из овощей, овощной супчик...)
Тут сынок встаёт из–за стола, и подходит к столику н.р., тот посмотрел на малыша, отломал гусиную ногу и даёт
мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из–за стола и кричит:
–Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
–Пусть не ссыт, за всё заплачено..

*****

Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
– Слышь, это Бах или Бетховен?
– Незнаю, он к нам спиной стоит.

*****

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, вегетарианец?

*****

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа–аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа–аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа–аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): – Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): – Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он
 желания исполняет.
(2): – А можно я чего–нибудь загадаю?
(1): – Можно. Только он немного глуховатый.
(2): – Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи
факсов...
(2): – @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): – А ты думаешь, я у него просил 30–сантиметровый теннис?

*****

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
– Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего–то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
– Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего–то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
– Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего–то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
– Ребята, нy забеpите же кyда–нибyдь этот телефон!
Какой–то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

*****

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
– Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

*****

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был–так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
– Восемь, б%я буду!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда–лось!
Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади–лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я
вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая–то,
раздвигаю–блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему–пришлось и их обоих
порешить. Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожу на поляну–е–мое! Туристы, палаток десять,
человек пятнадцать их! Ну, выхода нет–полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул
спокойно–блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

*****

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно чем блевать?

*****

Сидят два новых русских.
– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
– Да ну? А ты фары протирать пробовал?
– Пробовал.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А стекло лобовое хорошо протер?
– Хорошо.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
– Да.
– И че, не завелась?
– Нее–а.
– Ну, братан, тебе машину менять пора...

*****

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую ...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая,
мы бы кого–нибудь наняли ...

*****

Сидят трое новых русских на берегу реки ,ловят рыбу, Тут тянут сети и вытаскивают золотую рыбку, она им говорит:
" Давайте я вам каждому по желанию исполню а вы меня отпустите"– ну те согласились. Спрашивает она у первого:
"Что тебе надо?" Он: " да ничего у меня и так все есть", Рыбка: " А у тя есть тараканы?" Он:" ну есть" Рыбка:"
давай я тебе дам маленького, маленького тараканчика он съест всех твоих тараканов выростит и лопнет" Он: " Та
давай",,,,, Спрашивает у второго,,, Тот говорит :" Та у меня тоже все есть" Рыбка:" А мышы у тя есть?" Он :" Ну
есть " Рыбка:" Давай я те дам маленькую, маленькую мышку она съест всех твоих мышей выростит большой и лопнет?"
Он :"Ну давай",,,,, Спрашивает у третьего,,,,,,,Он:" А дай мне рыбка мешок баксов мелкими купюрами, а то менты
останавливают , а у меня крупные все и приходится им много давать" Рыбка дала ему мешок денег, Он сидел думал,
думал и говорит:" А дай мне рыбка лучше маленького, маленького мента"

*****

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший
класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу
себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него...
щас вспомню... а! Шумахер!

*****

Ситуация – как всегда, 600–ый МВ, сзади влетает в него 41–ый Москвич.
Из 600–го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами – " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке – "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: –
"Ну тогда поехали смотреть квартиру".

*****

– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!

*****

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

*****

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
– Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
– Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

*****

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
– Пришейте мне губы.
Доктор:
– Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
– Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
– Обычных нет, есть только половые.
– Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
– Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало – так член встает!
посмотрю на член – так губы трясутся!

*****

– Слыхал,  деноминация  предстоит,  все  цифры  на на 100
сократят.
–  Это что же, я теперь вместо 600–го на "шестерке" должен
буду ездить?

*****

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад,
шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить...

*****

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу "батарейки сели"!

*****

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З–з–з–з", –
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

*****

Спрашивают у нового русского:
– Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.

*****

Спрашивают НР–го:
– Вы можете купить Волгу?
– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

*****

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
– Сколько такой "Мерседес" стоит?
– 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

*****

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
– Ну–ка, – говорит мужик, – накрой–ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз–два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур–мультур.
Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50...
Все подписали бумаги–контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна–двери, садится в кабинете – трет лампу.
Достает длинный–длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну–ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...

*****

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600–й. Запор улетает и пови–
сает на столбе. Из 600–го выходит НР и кричит:"ГО–О–ОЛ!"

*****

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит – едет хипая 99, стекла
тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
– Ваши документы.
– Вот...
– Ручник работает?
– Да вот, смотрите... (показывает)
– А огнетушитель есть?
– Угу... (открывает багажник, показывает)
– А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

*****

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
– Что делать будем?!
– Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
– Ты чего это, браток, делаешь?
– Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
– Ну, чего ржешь–то?
– Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

*****

Стоит 600–й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на
нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
– Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

*****

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?

*****

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты что ревешь–то, опять налогами давят?
– Не–е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться–то?...
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти–и–
инушка...

*****

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
– Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

*****

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый
русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
– Че надо?
– Да так, хотел ключ на 13...
– Нее, я до 40 руками, руками...

*****

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
 – Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

*****

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские – невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, – совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"

*****

Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
– Вжик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
– Вжи–жи–жик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
– Дррр…дзынь…, – сказала пила.
– Ааа, бл@, – сказали суровые сибирские мужички.

*****

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье–бытье в Москве:
–А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

*****

Сын нового русского подходит к матери и говорит:
– Мам, дай мне взаймы десять долларов.
– Хорошо.
– Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.