Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про украинцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332

Репортеры спрашивают министра обороны Украины:
– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?
– Ну, на все воля аллаха...

*****

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
– Висела писенька?!...
Читаем драча
Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой – Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
– Я переспросил: что делая, простите?
Белая, вкусная, но не сало
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка – символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это – не сало!!
Верните наш газ
– Ты откуда?
– Из Украины!
– Верните наш газ!!
– Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.
Брешуть
– Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас танк есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
– От чого нэма того нэма.
Моргать
– Как будет по–украински "моргать"?
– Бачить з интервалами.
Пытка хохла
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
– Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Харвард
– Ваше образование?
– Харвард.
– А что это?
– Нэ знаю, мне мамка сказав.
Викторина с географическим уклоном
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – то,
без чего человек не может жить, вторая – что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Интересно
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?
Не можу
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А че???
– Та ебись я, будь оно неладно!!!
Максим в тебе?
Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.
Кинозалы лежат
– В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж – Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
– Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".
Русско–украинский разговорник
Русский вариант:
– Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
– Га?
Русский вариант:
– Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
– Тю!
Опять?
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
– Мыкола–а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
– Що?.. Опять ибстысь?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
Лесной кошмар
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
– Кабан! – испуганно думает хохол.
– Хохол! – испуганно думает кабан.
Клятые москали
Малыш спрашивает деда–украинца:
– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

*****

Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец–хохол и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ага.
– Ну, напиши, пусть вышлют.

*****

Русский спрашивает у украинца:
– А правда, что Украина теперь отдельное государство?
– Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
– И язык свой?
– Да, украинська мова!
– А как по–украински рука?
– Рука.
– А нога?
– Нога.
– А жопа?
– Срака.
– И что, из–за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

*****

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?

*****

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка–хохотушка ищет себе бульбаша–карандаша. Узбеков–чебуреков просьба не
беспокоиться.

*****

Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак–Техас проходил через Украину.

*****

Сегодня, 3 июня – самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.

*****

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
– Папа, а кто такой п#дор?
– Урод!
Тут вмешивается мама:
– У попу.

*****

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): – А вы навеpное..ы–ы–ы..из Москвы?..
2: –Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: –А y нас в лифтах..ы–ы..не кypят..

*****

Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бззззз... Украинец ест дальше. Муха опять – бззззз... Украинец посмотрел исподлобья и дальше
наворачивает. Муха снова – бззззз... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
– Ну шо, москаль? Долитався?

*****

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из–за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

*****

Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, чурка нерусская !

*****

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи%денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!

*****

– Сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?
 – пятеро – один стоя на столе держит лампочку, а четверо других крутят стол.

*****

– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
– Ну и шо?
– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали..
– А я раньше думал – радиация....

*****

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    – Москалив тут нема?
    – Hи, нема, – отвечают ему.
    – Точно нема?
    – Точно.
    – Hу тогда давайте по–русски поговорим...

*****

Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

*****

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
– Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
– Да...
– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
– Да...
– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

*****

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
– Мама, є балы, мабуть примуть.
– Донечка, та нехай е%уть, абы училась.

*****

Сын у хохла женился, и вот первая брачная ночь, а у него не получается:
– Батько, нэ лизэ!
– Шо нэ лизэ?
– Х#й у пи$ду нэ лизэ!
– А ты сметанкой смажь!
– Батько, нэ лизэ!
– Шо нэ лизэ?
– Х#й у кринку нэ лизэ...

*****

Сынок спрашивает маму–хахлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– ...с черными пятнышками?..
– Hу.. Бывает и с пятнышками.
– ..и с усиками?
– Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!

*****

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

*****

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой
булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

*****

У зоопарку стоять поруч (рядом) росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо (мечтательно) говорить:
– От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка, скільки б я задоволення дістав!
– Ха! А як би ти ригав??

*****

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

*****

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
–Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
–Та не хочу, мамо...
–А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
–Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
–А кого хочешь?
–Я Петра хочу...
–Як?!!! Вин же москаль! :–[      ]

*****

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.
– Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

*****

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
– Да ебусь я, чтоб она сдохла!

*****

– Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
– Зачем?
– Чтобы дома не хулиганили.

*****

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

*****

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

*****

– Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
– Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

*****

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
– Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
– Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
– А вот Татьянка!
– Да не нравится она мене.
– А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
– Ваня.
Мамко в ужасе:
– Так вин же москаль!

*****

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
– Чого тоби сынку.
– Батько ни лизэ.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Батько ни лизэ.
– Та кажу ж тоби у глэчик...
– Так у глэчик ни лизэ.

*****

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик... На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть её зовут?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполинно?!

*****

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

*****

Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма
2) Избрать нового президента
3) Продать старого

*****

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.