Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328

Что такое "ту–ти–ту–ту–ту"? Это новый русский в заграничном отеле
заказывает два чая в двадцать второй номер.

*****

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается полицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

*****

– Я,  значит,  с классным снаряжением – все от "Ребока" –
маска. ласты. трубка. беру  катер  за  500 баксов  отьезжаю  от
берега  на  полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер
за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды.  а  весь  пляж.  вся
толпа как ахнет и все на ноги !
– А чего это они. Вась ?
–  Так ведь ты знаешь мой прикид – малиновый пиджак, белый
галстук...

*****

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: – Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский: – Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
Хохол: – Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та щеб вы сказились! Давайте лодку! – и достает сто долларов.

*****

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
– Шо?
Повторяет вопрос на английском.
– Шо?
Hа немецком.
– Шо?
Hа французском.
– Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
– Hу и шо помогло це ему?

*****

"Hовости" на Укpаине:
– Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

*****

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

*****

А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.
(1) – А шо пан палыть?
(2) – Пан палыть "Яву".
(1) – А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) – Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) – А як и "Прими" не буде?
(2) – Тоди пiйдемо палыть сильраду.

*****

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
– Мыкола. Что такое Родина?
М: – Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: – Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: – Родина – это моя МАТЬ!
П: – Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: – Родина – это мать Хабибулина.
П: – Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
М: – Понял.
П: – Hу и что ж ты понял!?
М: – Я бpат Хабибулина!!!

*****

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку – мол, как так – у
доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана
Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект – взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
– Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
– Та, це ж шоб не ужрал! – невозмутимо отвечает украинский специалист.

*****

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит водку.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит Сало.

*****

Армянское радио спрашивают:
 – Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
 – Москаленко.

*****

Армянское радио спрашивают:
–Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
–Хохлов.

*****

– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.

*****

– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе–ервое (издевательски)
– Повбывав бы...

*****

Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
– Панове! Котра годына? (который час)
Трясущийся негр встает и говорит:
– Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд!
Бендеровец:
– Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль!

*****

Беседyют два yкpаинца:
– Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
– Як?
– "Тихо, девочки"!

*****

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

*****

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, – нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

*****

В одном купе едут украинец и два негра–студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

*****

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из–под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
– Да с Украины!
– А что это такое: Украина?
– Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
– А где это?
– Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
– У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык–то у вас?
– Украйиньский! Державна мова!
– А как по–украински будет «нога»?
– Нога, дед!
– А «рука»?
– Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
– Срака!
– Так вы из–за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

*****

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

*****

В украине в есть веррховна рада!
А чого вона рада?
А то шо не дума!!

*****

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по–русски разговаривал!

*****

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
–Дити, яка нация за пол–литра зробэ всэ?
–Кацапы,––хором отвечают ученики.
–Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
–Жиды,––хором отвечают ученики.
–Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто–то тихонько произносит:
–Зато як спиваем...

*****

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по–украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
– А–а! ЖОПЕНЬ!

*****

Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.

*****

Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
– Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемся до Берліна, тоді їхнім жидам пощади не буде!

*****

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

*****

Во время войны перед боем солдат–украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

*****

Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М:Пригласи меня на кофе!
Ж:Приходи. Только в постели не курить!

*****

– Все–таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.
– Почемy?
– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

*****

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер–министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

*****

Всплывает где–то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
– А она 5 узлов сделает?
Хохол:
– Сделает
– А 10?
– Сделает!
– А 15?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

*****

Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
– Ой брешеш куме...
– Ну, спорымо...
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом
как пронесет... Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш!..
– Ну програв я куме, програв...

*****

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить!!!

*****

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму
вкладыша в 100 рублей.

*****

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
– Дядя, дай сальца покушать?
– Та вы ж его жрать не будете...
– Но почему?
– Та я ж вам не дам ни хрена.

*****

– Гей, кума!
– Шо таке?
– А шо там у тебе бiля (возле) порога лежит?
– А то мiй злий собака.
– Тю! А я об його ноги витер!