Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про украинцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330

– Куме, я чув ваш син у москалiв працює (работает).
– Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

*****

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

*****

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
– Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
– А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
– А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
– А тепер и другу.
Мыкола засунул.
– А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

*****

Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через некоторое
время захотелось москалю жрать аж невтерпеж. Подходит он к хохлу:
– Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.
– Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
– Почем сало?
– Мешок денег.
– А че так дорого?
– А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.

*****

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша,
таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик, как же ты вырос!!!

*****

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку, была ...
– Так шо, мы все москали?
– То не, то москали все хохлы.

*****

– МарЫйка, ты дЫвчина?
– ...Ды–ывчина.
– А штож ты нэ клокОчешь?
– А ты вже впэр?
– Впэ–эр.
– ...О–ой, мА–аму!

*****

– Микола, а слыхав  як москали называють наш борщ?
– Як?
– Пе–е–ервое…
– О–о, повбывав бы...

*****

– Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
– Як?
– Пи–и–иво…
– Оо, повбывав бы…

*****

– Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
– Як?
– Производная… (в смысле – производная функции)

*****

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

*****

Молодий хлопець прокидається ранком (рано утром) після страшного перепою і жалібним голосом просить:
– Мамо, дайте горілки!
– Та нема, синку...
– А в куточку?
– Та на Великдень ж випили...
– А за дверима?
– Та після Великодня похмелялися...
– А у шафі?
– Та то ж батькові на сороковини!
– Отож я дивлюсь, куди ж батько поділись.

*****

Москаль и хохол спорят:
– Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
– А у вас, москалив, еще смешнее. Например: «СРАВНИ»
– А чего же тут смешного?
– Да чи срав, чи ни.

*****

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку.
Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего:
"Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?".
– Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!

*****

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит тетка с дальнего хутора:
– Ось яка гарна птичка, яки перышки, носок, лапотульки…
Тут попугай говорит:
– Пошла вон, дура!
– Ой, звиняйте дядьку, я думала вы птица.

*****

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды
замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись:
"Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,бля, попал!"– решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит
препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым
не дамся!!!" – думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха–а–а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить
ночью на Дерибасовскую!!!".

*****

– Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
   тельавиденья.
 – Здpавствуйте.
 – Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
 – Помогите!!

*****

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять – на гармони играл...
– Дак ты скажи, что небыв.
– Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

*****

– Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
– А шо?
– Так то ж "Раша"!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

*****

– Мыколо!
– Га!
– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть наш борщ?
– Як?
– Пеееервое!
– Повбывав бы!

*****

– Мыколо!
– Га!
– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть нашу смэтану?
– Як?
– Майонеееез!
– Ух, повбывав бы!

*****

– Мыколо! Ловы сокыру!
– ГЫЫЫ–ЫЫЫ–Ы...
– Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!

*****

На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

*****

(Надо показывать, а то не смешно)
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по–украински. Он медленно вспоминает.
– Лютень,.. сичень,.. травень…
А «грудень» забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
– Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
– Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
– Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
– Попень??

*****

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
– Ммммм... Хочу, чтобы монголо–татары Швецию взяли!
– ? Пожалуйста...
– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
– Изволь... Последнее твое желание.
– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
– ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
– Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

*****

Негр стоїть посеред вулиці і п'є (пьет) молоко. Підходить дядько, довго дивиться і каже:
– Ні синку, не допоможе!

*****

Новини на Львівському телебаченні:
– І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

*****

Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта–Клауса.

*****

Новогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска "лоха" – 3–й ряд 8–е место.
Из зала:
– Ой, ... а яж нэ играв!

*****

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко".
А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

*****

Ночью в хате:
– Галя.
– Шо?
– Ишшо!
– Да ты шо?
– А шо?!

*****

Один хохол говорит другому:
– Ты глянь, Перепечко, яка смешна фамилия.
– Гу–у–усев!

*****

Один сосед спрашивает другого:
– Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
– Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

*****

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...

*****

Пoймaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит eму,
чeлoвeчecким гoлocoм
– Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
– Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
– Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
– Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
– A втopoe?
– Щoб Китaй пoтoм з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
– A тpeтьe?
– A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
– Cлушaй, дeд, a зaчeм тeбe вce этo нaдo?
– Тaк уce ж через мocкaлeй буде йти!

*****

Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый ?"
– Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
– Чего ты больше всего любишь на свете ? – спpашивают его.
– О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
– А еще что ты любишь ?
– А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти
бы себе такую пизду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
– А губы что ?
– О це, мужики, куpыты люблю.

*****

Падает очередной украинский самолетик, сидят два пилота, с грустью смотрят в
иллюминатор и тихо беседуют:
– Hе понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

*****

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну, не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

*****

Паренек подкатывает к телке–хохлушке в ближнем зарубежье:
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечеp.