Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про чеченцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334

В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у
ментов:
– Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
– Да нет. Следы–то человечьи...

*****

В результате очередной операции в Чечне были задержаны следующие боевики: Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Забег
Дебилов, Украл Снарядов, Угон Белазов, Вагон г@ндонов и Хачик Х@ев.

*****

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих
утверждает, что в ауле день, другой – ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
– Отвечай, день в ауле или ночь?
– А я не знаю, я не из вашего аула, – ответил мужчина и зашагал прочь.

*****

В Чечне война. По дороге мимо Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства
плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
– А почему ты идешь позади всех, не по Корану как–то получается, ты же мужчина!
На что тот отвечает:
– А разве в Коране что–нибудь написано о минных полях?..

*****

Висит объявление и на нем написано: "Молодой интеллегентный чеченец снимет квартиру в вашем доме".

*****

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Чечне на Т–72! Ачхой–Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд – по мере
комплектования батальонов.

*****

Вот колонна на марше – светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или,
допустим, батяня–комбат). Тут из–за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым
командиром.
– А ну стой! – командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте.
– Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,– требует полевой командир.
Полковник начинает что–то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать
нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши–Мерседеса
встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: "А знаете,
почему они нас не перестреляли?" "Почему?" – следует робкий вопрос. "Да потому, что мы – Армия! Армия! Армия!"

*****

Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец
толкнул впереди сидящего и спрашивает:
– Эй, приятель, что там показывают?
– Джеки Чан.
– А это не ты Джеки Чан?
– С чего ты взял? – возмутился зритель.
– Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

*****

Выставка вооружения.
Экспонат N1. Российская ракета класса "Смерть козлу Дудаеву". Наводится на сигнал мобильной радиостанции.
Экспонат N2. Чеченская ракета класса "От козла слышу". Наводится на крик "Алло! Шамиль Басаев?! Говорите громче!"

*****

Где–то между Чечней и Ингушетией –
пациент стоматологу:
– А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
– Ну вы же знаете наши законы – кровь за кровь, зуб за зуб.

*****

– Где твой сын, Абдурахман?
– В Москву улетел.
– Одного отпустил?
– Одного.
– Не боишься?
– А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

*****

2020 год... Новости:
Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаде находился человек без
ног и одной руки, очевидцы опознали в нем известного полевого командира Шамиля Басаева.. Несмотря на все попытки
схватить преступника, террористу удалось уйти..

*****

Горец прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер:
– Не валяй дурака. Иди домой.
– Не я его ставил и валять его не собираюсь.

*****

– Дамы и господа! Выступает…
– Помолчи…
– А почему я должен молчать?!
– Потому что тихих чеченцев все любят!

*****

Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах:
– И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди спрятаны, где оружие, в каких банках деньги?
Отвечайте, а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель...
– А ты, дедушка, как же?
– А меня расстреляли

*****

Едет в Грозном пассажир в такси. Это еще в Советские времена.
Когда уже приехали, спрашивает:– Сколько я должен?
Таксист, конечно, шустрый, но не на того нарвался, отвечает:– Государству 80 копеек, и мне –20. Итого 1 руб.
Пассажир говорит:– С государством я уже в расчете, а свои 20 копеек держи!

*****

Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными частями пленного солдата, то вы – чеченец.

*****

Если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа – чеченцы от гордости и ингуши от зависти......

*****

Забегает мужик в мечеть с ножом в руке и кричит на всю мечеть: "Кто тут в Аллаха верит???!!!"
Все сидят, молчат...
А он опять: "Я спросил, кто тут в Аллаха верит???!!!"
Встаёт мальчик и говорит: "Я верю."
Мужик вывел его за территорию мечети, где на лугу паслись бараны, зарезал одного барашка и отдал мальчику со
словами: "Верь в Аллаха и дальше, мальчик!"
Затем мужик вернулся обратно в мечеть и снова так же громко: "Кто ещё тут верит в Аллаха???!!!"
Увидев кровь на лезвии ножа, молящиеся подумали, что это кровь мальчика, и пришли в ужас.
А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???!!!"
Тут поднимается какой–то парень и говорит: "Конечно же, имам верит в Аллаха!"
Голос имама: "Что ты врёшь, я проходил мимо и зашёл сюда к другу?!"

*****

Захватили терористы–чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к
девушке и спрашивает:
– Как тебя зовут?
–Фатима,– отвечает она
Чеченец расчувствовался и говорит:
– Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
– Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!

*****

Значит, едет колонна русских танков по Чечне.
Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
– Kто–нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

*****

Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети.
А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
– А почему ты идешь позади всех, не по Корану как–то получается, ты же мужчина!?
На что тот отвечает:
– А разве в Коране что–нибудь написано о минных полях...

*****

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами,
потерянный такой, встречает патруль:
– Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

*****

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
– А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
– ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
– Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.

*****

Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком.
Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь
знаем что это лишь часть правды Smile))
Вот как было все на самом деле:
Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов
прорвать оборону были тщетны – ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли
продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
– В чем дело, генерал, почему стоим?
– О, майн фюрер, – отвечает генерал, – мы не можем взять Малгобек!
– Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас Тигры, Пантеры!
– О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают – их броня плавится от ингушских понтов...

*****

Как–то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось
у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак
ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!!

*****

Короче, собрались ингуши и решают: вот, типа, чеченцы прославились на весь мир. надо и нам что–нибудь такое
учудить, чтоб и о нас заговорили. На второй день по новостям сообщают: группа чеченских террористов захватила
Кремль и нагло утверждают что они ингуши.

*****

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.

*****

Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел
самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
– Ребята, это я Билл мы просто шутим.
Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так–же п%$дит.
Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
– Вы парашюты прихватили?
Те:
– Нет.
Джохар:
– А мои ребята не любят шутить.
И выпрыгивает с парашютом из самолёта.

*****

Летит самолет с десантниками – Чечню бомбить.
чеченский терроризм вроде есть, а вот самих чеченских террористов нет

*****

Летят как–то на самолете Дудаев, Ельцин и Буш. Пролетают Америку и истребители начинают по ним стрелять. "Это
наши шутят!"–говорит Буш. Пролетают Россию и по ним начинает стрелять ПВО. "Это наши шутят!" – говорит Ельцин.
Пролетают Чечню. Дудаев одевает парашют и готовится спрыгнуть. "Ты что, Джовхар?" – спрашивают Дудаева. " А наши
не шутят!" – отвечает Дудаев.

*****

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
– У нас на крыле чёртик сидит, из музера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам.
Клинтон пилоту:
– Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду cделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
– Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
– Cкажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт...
(чёртика как ветром cдуло)

*****

Маленький Вова нашел пулемет
Больше в Чечне никто не живет.

*****

Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если
вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)

*****

На блок–посту остановили чеченца: "Ваши документы!". "Какие документы?!" – возмущается чеченец, – "я народный
артист, меня все знают, вы что?!". "Аха!", – в ответ ему салага с автоматом, – "днём все вы артисты".

*****

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
– Безобразие! А если бы шел человек?!

*****

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют".
"Что же делать?" – думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

*****

– Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда–нибудь отдохнуть – в тихое место… В Ингушетию, например…

*****

Ночь под Грозным. Отряд вахабитов валит в сторону гор, впереди поле. Один "камандыр" говорит Басаеву:
– Слушай, а что если это поле минное, да?
Басаев:
– Безь базара вперёд! Делай как я – одна нога здесь, другая там!