Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про украинцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

*****

Говорить "хохлы" – оскорбительно. Говорить "укрославяне" – оскорбительно ("Украина" – это окраина(укрАина) чего–то большего ;)) Политкорректно – "европейцы немоскальского
происхождения" или "некацапоевропейцы"!

*****

Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

*****

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один
кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО–БЛАКИТНЫ!

*****

Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То–то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

*****

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе...
– А, ну тады долей еще...

*****

– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так ещо из Харькова...

*****

– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

*****

– Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью – а вы её того – долой!?
– Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь – придут москали, глянут на берёзку и скажут: "вот исконно русский пейзаж!"

*****

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается
Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя
говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной
магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и
говоpят:
–Ты че мужик совсем охpенел ?
–Дык у меня pазpешение на отстpел.
–Hу не в заповеднике же !

*****

Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" – шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены – всё как следоват быть. Одним словом – "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
– Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это – негр!
–?!!! Д–Да?.. Т–Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
– Я – украинец!
– Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
– А бис те зна, чи жид, чи москаль...

*****

Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
– Це шо у тебя такое.
– Бананы.
– Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
– А у тебя это что такое?
– Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
– Это почему же?
– Бо я нэ дам!

*****

Едут в одном купе хохол и негр с ручной обезьянкой. Обезьянка везде скачет, негр ее воспитывает:
– Николь, перестань, сиди спокойно и т.д.
Хохлу захотелось сала, он достает кусок, а обезьянка раз – выхватила кусок и забралась наверх. Негр говорит:
– Николь, немедленно отдай господину сало!
Обезьянка не слушает, кривляется сверху. Тут хохол как стукнет кулаком.
– Микола, а ну, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь!

*****

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу–погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала какой прок!
– Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
– А–а–а–а! Вот видишь – поумнел!

*****

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

*****

Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

*****

Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом
украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".

*****

Заседает рада на Украине.
Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по–русски поговорить.

*****

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр: – Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку–то не слухаешь?"

*****

Заходить дядько у купе поїзда. Тамо сидять два негра.
– Хлопці, а що у Вас тут горіло?

*****

Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

*****

Зустрічаються двоє крокодилів:
– Ну, як полювання?
– Двох негрів з'їв (съел), а ти?
– А я одного москаля.
– Брешеш, а ну ДИХНИ...

*****

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
– А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

*****

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
– Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
– Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
– Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
– Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
– Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
– За екологию давай.
– Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

*****

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару–тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

*****

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
– Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

*****

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) – сделал?
(д) – Да.
(р) – Всех наших повыгоняли?
(д) – Да.
(р) – А стена крепкая?
(д) – Да, господин.
(р) – Hу, заливай!!

*****

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

*****

Из официального заявления украинского МИДа:
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над
Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п–ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.

*****

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
    грамматику:
    1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

*****

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь
Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да... я.. а шо такое?!...
– Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
– А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

*****

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма – украинская рулетка.

*****

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая...

*****

– Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
– Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

*****

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
– Помогите, помогите!
На березі  (берегу) стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
– Краще б ти, синку, вчився плавати, а ніж отої псячої мови.

*****

Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что–то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

*****

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

*****

– Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по–своему лепечут, так лепечут...
– Ну и шо...
– Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
– Тю, а чего плакать?
– Так стрелять же нельзя!

*****

Куме а чим видризняются настоящие ЖИДЫ вид справжних ЕВРЕЕВ?
– Справжни ЕВРЕИ це добри люди яки живуть у Израиле, воюють з арабами та займаются бизнесом. А настоящие ЖИДЫ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють украинську горилку та
будують общенациональное украинское государство.
– Куме а чим видризняются справжни РУСЬКИЕ вид настоящих МОСКАЛЕЙ?
– Справжни РУСЬКИЕ це добри люди яки живуть в России, воюють с чеченами, продають нам дешевый газ та нафту. А настоящие МОСКАЛИ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють
украинську горилку та будують общенациональное украинское государство.
– Куме а чим настоящие ХОХЛЫ видпризняются вид справжних УКРАИНЦЕВ?
– Настоящие ХОХЛЫ живуть де попало, займаютьсчя чем попало. А справжни УКРАИНЦИ це добри люди яки живуть в Украйне, едять украинское сало, пьють украинську горилку та заважают
жидам та москалям будувать общенациональное украинское государство.