Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327

Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!

*****

Сын нового русского спрашивает:
– Почему в Англии левостороннее движение?!
– А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

*****

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
– Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
– Точняк в натуре так и было...
– А конкретнее??
– Ну в натуре так и было...
– Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

*****

Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?

*****

Сьездили  два  новых  русских  в  Париж. Вернулись, братва
спрашивает Че как?
Первый  говорит:  Да  я  ни  хрена  не помню, вот у Сереги
спросите, он расскажет.
Серега  говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,
я налево посмотрел – там все в порядке, направо – да  там  тоже
вроде ништяк.
Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

*****

– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

*****

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

*****

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

*****

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких–то космонавтов в нагрузку дали...

*****

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел –
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу –
другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это
ему удается?

*****

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой–нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
– Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из–под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?

*****

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой – на природе. – Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили русского.
– На лестнице. – Говорит он. – Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда
можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает".

*****

У армянского радио спрашивают:
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Армянское радио отвечает:
– Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

*****

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я,
например, себе из бензобака бассейн сделал.

*****

– Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

*****

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
– Че, братан, какие–то проблемы?
– Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
– А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

*****

У нового русского родился сын. Заходит в роддом и спрашивает у акушерки:
– Сколько?
– У вас сын – 3200!
Он и отсчитал 3200$.

*****

У нового русского рождается ребенок.
Приезжает он в роддом. Сзади идут "шестерки" и тащат букеты роз.
выходит жена, вся в брюликах. За ней старушка–няня.
Няня говорит:
– Поздравляю! У Вас сын! Три пятьсот!
– Нет проблем, мамаша!, – достает и начинает отсчитывать баксы

*****

У нового русского спрашивают:
– Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал–думал, наконец говорит:
– А–а–а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
– Да нет, это вообще–то ножницы...
– О–оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

*****

У нового русского спрашивают:
–– У вас Мерседес какой? Шестисотый?
–– Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... –– достаёт мобилу
и набирает номер. –– Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай –– сколько у меня Мерсов?

*****

У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие–нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал...
– А сейчас?
– Ну, марок не стало – теперь евро собираю...

*****

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
– У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) – директор крупной фирмы – приезжает к себе в офис. Созвал службы информации
и безопасности.
– Что это такое, в каком–то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
– Вам чего?
– Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
– И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

*****

Ударил запорожец Мерседес. Выбегает бригада новых русских к водителю запорожца и говорят, чтоб старик дал денег.
Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут и приехал БЕРКУТ. Отец и говорит, что вечно путает
птицефабрику с отделом БЕРКУТ.

*****

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый,
воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
– Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

*****

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь –
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
– Живут же люди...

*****

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: – А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: – Да.
П: – Та–ак... Квартиры в Лондоне, Нью–Йорке и Париже?
НР: – Да, есть.
П: – Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: – Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: – Роллс–Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: – Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: – Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

*****

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие
новые русские. "Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами – это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
– Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," – и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
– Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все–таки, заслужил место в раю!" – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол
Петр и говорит:
– Здесь новых русских нет.
– Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же
они?
– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по–быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и
потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
– Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Эт еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.

*****

Урок английского языка для нового русского:
– неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
– определенный артикль "thе" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

*****

Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
– Да–а–а, погуляли.....

*****

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

*****

Француз, американец , русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Собственная фирма, две виллы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на две фермы, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.

*****

Хоpоший поступок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откуда чемодан
пеpешел к законному владельцу – лидеpу Солнцевской гpуппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был у него в
pуках...

*****

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
– Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
– Да как вам...
– Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
– А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
– Сливы.
– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
– Э–ээ...
– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
– А вот это...
– Это изюм. Но он не продается!!!

*****

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает
гроб и говорит:
– Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
– А дырки зачем?
– А как же он пальцы загибать будет?

*****

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с
кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

*****

– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

*****

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько
большие, что в них сотовый телефон проваливается.

*****

Черный  новый русский решил купить 600–й Мерседес.  Приходит в
автосалон и говорит:
–  Подберите мне, пожалуйста, 600–й Мерседес черного цвета.  И
чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки  на  колесах
были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый телефон и звонит жене:
– Привет, жена, только что купил 600–й Мерседес.
Как какого цвета? Телесного, конечно.

*****

Что такое "новый русский"?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое "новый чукча"?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое "новый латыш"?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.