Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про чеченцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335

Один чеченец другому:
– С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем.
Другой:
– А ты подумал, где их хоронить?

*****

Одного ФСБ–шного начальника спpашивают – почемy до сих поp ни одного чеченского командиpа не замочили? Он
отвечает – а они соpтиpом не пользyются, до ветpy ходят.

*****

Органами ФСБ арестован чеченский полевой командир Рулон Обоев и его подручные Подрыв Устоев и Погром Евреев.

*****

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца–осетина (О):
(И) – Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) – Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) – Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) – Hет.
(И) – Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) – Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) – Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) – Пожалуйста – белый, чеpный, батоны, булочки – с маком, с повидлом...
(И) – Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

*****

Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями,
садится на нее и выпрямляет.
Тот говорит:
– ВАХ, за что деньги плачу? так–то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
ВАХ, задница мастера – тоже мастер!!!

*****

Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
– Дети, кто самый быстрый зверь на свете?
– А кто?
– Чеченец на 600–том "Мерседесе". А кто самый опасный зверь на свете?
– Не знаем!
– Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
– Чечня, что ли?
– Нет он называется город Безобидный.

*****

Поймал чеченец золотую рыбку
достал нож и собирается её распотрошить
рыбка – не убивай меня я исполню твоё желание
чеченец – Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

*****

Поймали немцы чеченца и посадили в концлагерь. Он короче каким–то образом завалил всю охрану, переоделся в
немецкую военную форму и убежал оттуда. Вышел на улицу, смотрит......чужая страна, никого не знает, язык не
знает, чё ему делать? Потом вспомнил, что в концлагере, где его содержали было много чеченцев и совесть его
грызть начала из–за того, что он их освободить не постарался. Подумал: "эх ничего уже не поделать" и решил зайти
в ресторан. Заходит в ресторан, а там все люди в военной форме сидят, он подумал "будь, что будет" и решил
поздороваться.

*****

Поспорили Чеченцы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Чеченцы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя
капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Чечню, пошли в горы, вдруг видят – бежит старик преклонных лет. Остановили его и
спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
– Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
– От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
– А почему?
– Дедушке нагрубил!!

*****

Поставили на одной фирме робота, чтоб принимал на работу, такое вот автоматизированное собеседование. человек
заходит, здоровается и дальше идут вопросы.
заходит первый:
–Здравствуйте
–Здравствуйте. Вы курите?
–Да
–До свидания
заходит второй:
–Здравствуйте
–Здравствуйте. Вы курите?
–Нет
–Вы пьете?
–Да
–До свидания.
заходит чеченец:
–Здравствуйте
–До свидания.

*****

Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
– Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!

*****

"Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит:
–Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами
На что Путин отвечает:
–А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов – сепаратист, Басаев – террорист, Яндарбиев –
ваххабист, а Закаев вообще – артист.

*****

– Преподавательница одной из казахских школ спрашивает у своих учеников, кто убил Патриса Лумумбу. Один из
учеников сильно трясет поднятой рукой. Учительница у него спрашивает:
– Так кто же убил великого борца за свободу Патриса Лумумбу?
– Чеченец.
– Почему чеченец?
– Потому что чеченцы всех убивают.

*****

Приехали как–то Ваня и Вася в Чечню и так им понравилось что захотели они чеченцами стать. Ну значицца собрались
и поехали к мулле – так мол и так, хоти стать чеченцами. Ну, нет проблем, – отвечает мулла, – принимайте ислам,
учите язык, обычаи, женим вас потом на чеченках, от чеченцев не отличить будет. Ну парни Ислам приняли, язык
обычаи выучили, на чеченках женились, живут в Чечен–ауле, горя не знают. Но чувствуют – что–то не то, все–таки не
настоящие они чеченцы. Пошли снова к мулле, все хорошо говорят, но чего–то не хватает. Хотим мол быть самыми что
ни на есть натуральными чеченцами, что делать? Я вас ждал, – отвечает мулла, – есть говорит один способ. Тот
говорит что заберется на самую вершину Тебл–мста (Тебулос–Мта, вроде как самая высокая гора в Чечне) станет самым
натуральным чеченцем. Собрались Ваня с Васей и потопали в гору. День шли, другой, третий... устали, измучались,
несколько раз чуть в пропасть не упали, но наконец вконец выдохшиеся и едва ноги волочащие подобрались к вершине.
Ваня залез первый и блаженно улыбается, а Вася снизу просит:
– Ваня, помоги подняться, дай руку!
– Даял да, г1аскъе бёх хьум... smex

*****

Приносит Рушайло пресс–секретарь сводку "За прошедшие сутки в Чечне уничтожено 100 боевиков". Рушайло
исправляет на 500 и говорит:
– Не х.. жалеть гадов.

*****

Приходит как–то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
Касирша:
– А,– это чо у вас?
– Это мой подзьорный трюба, "Стынгер", называйся...
– А... посмотреть как летает...
– Hэ–а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...

*****

Про Грозный:
– Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться, в городок...

*****

Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы – бесплатно.

*****

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по–отечески с солдатами.
– Ну как, ребята, победим мы бандитов? – шутит Владимир Владимирович.
– Победим, товарищ главнокомандующий! – шутят в ответ солдаты.

*****

– Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
– Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!

*****

Самый короткий чеченский анекдот:
"Русские ушли!"

*****

Сегодня было уничтожено 47 трупов Чеченских боевиков.

*****

Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую–то оптику.
Подходит старушка:
– Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
– Сниму, сниму...
– А может мою Валечку снимешь?
– Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...

*****

Сидят Басаев с Радуевым в сортире за саклей, пока российских самолётов не видно. Басаев спрашивает:
– Салман, а ты трусов не носишь потому что ваххабит, да?
– Да нет, Шамиль, просто у меня яйца как у горных орлов!
– Что, такие же крепкие и большие?
– Да нет, просто свободу любят...

*****

Сидят два солдата у костра...
– Слишь... Колян.. а эти.. боевики... они что... гомики?
– Это почему?!!!
– Даааа... вот ребята из разведки вернулись...
– Ну?!!!
– Да говорят, что все они еб...тые.

*****

Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят.
Ну вот, обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу.
Захватил больницу и орёт:
"Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит:
"Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!

*****

– Странные люди эти горцы, – высказался житель равнины, – скажешь: "ты хуже своей жены" – лезут драться, а
скажешь: "твоя жена лучше тебя" – радуются...

*****

У Путина спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

*****

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс–центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе
чеченскогоселения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ былауничтожена группа боевиков в количестве
ПЯТИ человек.

*****

Чеченец, армянин и грузин поспорили, кто научит волка говорить. Чеченец взял плеть, ударил волка и спросил:
"Нохчо вуй?" ("Ты чеченец"?). Волк завыл: "Ву–у" (то есть "Да").

*****

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивают волки.
Все застывают, остолбенев.
– Волки! – в ужасе думает чеченец.
– Чечен!!! – в ужасе думают волки.

*****

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
– Ну загадывай желание.
– А чё это такое?
– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
– Адрес, бля!!!

*****

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
– Ты что?! Тут же ком@нда президента!
– А у меня противоугонное устройство.

*****

Чеченская мудрость.
Приехали к чеченцу гости и решил он зарезать в их честь барашка. Только их два у него, белый и черный. Какого
резать? Черного зарежешь – белый обидится, белого зарежешь – черный обидится. Пошел он к отцу в соседнее селение
спросить, какого барашка рэзать:
– Черного зарежешь – белый обидиться, белого зарежешь – черный обидится.
Задумался отец:
– Это важный вопрос. Надо его решить по чеченским традициям. Надо идти в горы к верховному имаму. Он старый все
традиции помнит. Только он может решить вопрос какого тэбе барашка рэзать.
Пошел чечен в горы. Неделю до перевала, неделю после перевала, неделю сидел почтительно в сторонке от имама, пока
тот дремал в старческом маразме. Наконец, имам проснулся и заметил чечена.
– Зачэм пришел?
– Пришел спросить как поступить по традиции. Ко мне гости приехали. А у меня два барана. Один белый, другой
черный. Какого рэзать? Черного зарежешь – белый обидится, белого зарежешь – черный обидится. Что говорит
традиция?
Имам не дослушав его заснул и спал три дня. Чечен покорно сидел напротив и ждал ответа. Когда имам проснулся и
опять увидел чечена, то спросил:
– Зачэм пришел?
– Я же говорил, что ришел спросить как поступить по традициям. Ко мне гости приехали. А у меня два барана. Один
белый, другой черный. Какого рэзать? Черного зарежешь – белый обидиться, белого зарежешь – черный обидится. Что
говорит традиция? – Традиция говорит – рэжь черного!
– Как? Так ведь белый обидится!
– А кто такой этот белый барашек! – разозлился имам, – я его Маму е@ал!

*****

Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.

*****

Чечня, генерал докладывает командующему:
– После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам –
Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

*****

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
– Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
– Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

*****

Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением
безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как
стемнеет, начинай работать – увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и
докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо":

*****

2065–ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
– Дети кто самый быстрый зверь на свете?
– А кто?
– Чеченец на 600–том. А кто самый опасный зверь на свете?
– Не знаем?
– Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
– Чечня что–ли?
– Нет он называется город Безобидный.