Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про русских

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
–  Не–е.  Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не–е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – САФА И.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
– Это как на работе, что ли?!

*****

Приходит как–то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
– Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
– С чего это ты взял?
– Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3–х до 7–и лет", а я
всего за месяц собрал!

*****

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
– Три миллиона долларов. Клерк:
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

*****

Приходит сын нового русского домой из школы:
– Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
– Ну вроде да.
– А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
– Вообще–то четыре, но если оптом – отдавай по три.

*****

Пришел  новый русский как–то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей  стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит
– батюшка стоит.  Тоже  себе  в  навороченной  ризе,  крест  не
меньших  размеров  и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
– Слышь, братан, у тебя, по–моему, барсетка горит!!!

*****

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого
дорогого какаду. На следующий день он приходит:
– Не–а, не говорит!
– А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
– Все равно не базарит, в натуре!
– А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
– Молчит, сукин сын!
– А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
– Ура! Заговорил.
– И что же он сказал!
– Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

*****

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает
зал – смотрит семья
"ботаников" сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка–"ботаника" и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!

*****

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что–то в башке у него щелкает, на лице
появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан,
тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

*****

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных
комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к
японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а
третьего нету. Его спрашивают:
– А третий шар где?
– А хрен его знает, потерял где–то.

*****

Прогуливается  новый  русский  со  своей маленькой дочуркой по
берегу живописного  озера.  Видит  –  художник  рисует  пейзаж.
Новый  русский  с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой  художника.  Через  некоторое   время   новый   русский
назидательно говорит дочке:
– Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

*****

– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.

*****

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой–то непонятный звук. Посмотрел на
ноги – а там ногти – аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
– Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
– Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
Через несколько минут – стук в дверь. НР открывает – на пороге стоит мужик.
НР: – Ты кто?
Мужик: – Я мастер педикюра.
НР: – Слушай, Юра, мне пох@й – педик ты или нет! Тут с ногтями что–то решать надо....

*****

Психбольница.
Сестра приносит больному обед.
Больной смотрит на ету кашу и начинает кричать:
Сестра,сестра!Каша что – на двоих?
Нет–говорит сестра.
А муха что жрёт?????????

*****

Работяга попадает в рай. смотрит– на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его
одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты,
казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски
избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
–что это было? за что?
–А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

*****

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
– Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
– Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
– Уматывайка ты, умник, отсюда побыстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

*****

Разговаpивают два новых pусских.
– Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600–м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
– И как последствия?
– Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
– А как тот мужик на лошади?
– А ему–то что? Он же бpонзовый!..

*****

Разговаривают два бармена:
Один.
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
за то,что я украл со стола его деньги.

*****

Разговаривают двое новых русских.
– Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
– Ну и как он, бедняга?
– Все как положено – "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
– А тот мужик с лошадью?
– А что с ним сделается–то, с бронзовым?

*****

Разговор детей "новых русских":
– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.

*****

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
– Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет – от меня...

*****

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

*****

Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф–поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
– Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
– О! Где ты научился?!
– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

*****

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",
продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать
что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец – А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец – вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге – Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает – Ну и что сказал.
Новый русский – Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

*****

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со
своим психологом, а тот говорит:
– Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у
себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
– Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

*****

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого–то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
– ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

*****

Россия. 90–е.
– Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? – спрашивает новый
русский.
– Подари мне, папа, подарочный сертификат.
– А что это за фигня?
– Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
– Ну, тогда держи, – протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

*****

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

*****

Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

*****

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу – катаешься
весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?

*****

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему
вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

*****

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал
англичанин.
– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88
человек.

*****

Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но
только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку
«Беломора».
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое
состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
– Это, а огонька у вас не найдется?

*****

Рэкетир звонит новому русскому:
– Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
– Ну, если не просплю...
– Не боись, не проспишь – мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут –
разбудят!

*****

С чем идут в гости:
–А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
–Б. Француз – с женой.
–В. Русский – с бутылкой.
–Г. Еврей – с тортиком.
С чем возвращаются:
–А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
–Б. Француз – с женой хозяина.
–В. Русский – с набитой мордой.
–Г. Еврей – с тортиком.
Что при этом думают:
–А. Англичанин – не потерял ли он чувство собственного достоинства.
–Б. Француз –  надо было взять дочь хозяина.
–В. Русский –  я с ними еще встречусь.
Г. Еврей – к кому бы еще пойти с этим тортиком.

*****

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
– А что это за город?
Ему поясняют:
– Это экспериментальный город Усть–Илимск. Убрали мясо и масло – а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.
Иностранец:
– А если дустом посыпать?

*****

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открываллл?!

*****

Секретарша новому русскому:
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.

*****

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
– Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
– Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее
успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
– Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
– Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

*****

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
–Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956–го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
–Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
–Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф–повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
–Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе
говорит:
–Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!