Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про украинцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения – <Е% твою мать!>
В переводе оно звучит как –> Я твiй батько, синку!>

*****

2 украинца pазговаpивают
(1) А кем бы ты хотел стать, доpогой?
(2) Футболистом, вратарем!
(1) Почемy?
(2) А вот пpедставь себе, чемпионат миpа, я стою на воротах, а тут летит мяч, я
его пропускаю в ворота и тут мне все кричат "3,14дор! 3,14дор!!", и вот она СЛАВА!

*****

Умирает старый хохол:
– Сынку, клычь скорийш парторга, хочу в партию вступити.
– Тато, що з вами ? Усэ життя ненавидiли же iх !
– Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

*****

Урок английского в украинской школе.
– Иваненко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
– Петренко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
–Рабинович! Do you speak English?
– Yes, I do.
– ШО?!

*****

Урок географии в украинской школе... Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

*****

Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание – прочитать "Муму". Вызывает Миколу.
– Жив–був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Микола, – рассказывай по–русски…
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Микола, по–русски…
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
"Не топи меня, Герасим!"

*****

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно–ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с
успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.

*****

– Как учавствует Украина в НАТО?
–Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

*****

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал,
потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

*****

Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде".

*****

Хохла поставили охранять склад. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:
– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой ? А вдруг я шпион ?!?!?!?
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
– Ты бач яка сука !

*****

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.

*****

Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!

*****

Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно–бело–сине–жовто–блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

*****

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.

*****

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
 – Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
 – А ты что, голодный?

*****

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– Hа, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Hет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А–а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!

*****

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
 глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени.

*****

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда–то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?

*****

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!

*****

Хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

*****

– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.

*****

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше...

*****

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую
Украину" пришлось отказаться.

*****

Что такое счастье ?
–Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
–Это иметь такое счастье.

*****

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
– Що, геть усi?

*****

Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
 – Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
 – ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
 – Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит – монашка молится, ну и говорит ей:
 – Я – ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
 – Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
 – Лады.
(–– после бурного совокупления ––)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
 – Hу, как тебе мы – чукотские парни ??
Монашка снимает парИк, и оказывается – это водитель автобуса, и говорит:
 – Hу, а как тебе мы – украинские 3,14дорасы ??!!

*****

Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.

*****

– Эй, Мыкола!
– Шо?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
– Як?
– CD–ROM!!!
– Повбывав бы...

*****

Эхо Москвы спросили
Станит ли Украина еще одним американским штатом?
Да!– Ответила радиостанция,потому что у них общая история –в Америке был уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине–кучмагеть.

*****

Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
– Знаменка. Hазывай на "А".
– Арсан Юрт.
– Hет такого города!
– Тогда Ачхой Мартан.
– А–а–а, ну такой пока еще есть.

*****

– А что это чеченец у вас такой мирный?
– Мертвый, вот и мирный...

*****

Агентство "Итар–тасс" сообщило, что в ходе антитеррористической операции в Чечне были задержаны такие полевые
командиры, как:
Букет Левкоев
Ушат Помоев
Погром Евреев
Отряд Дебилов
Парад Уродов
Также был задержан известный снайпер Партучеба.

*****

Армянскому радио задают вопрос:
– Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
– Пока не знаем, там сейчас идет пер_пиздь населения.

*****

Басаев пополз покупать костыли.
В костыльном ларьке получил п%$дюли.

*****

Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все подряд бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью – вооружённый урюк!..

*****

В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Нет никого, нет никого.
– А может, гранату бросить?
– Так ведь нет никого, нет никого!

*****

В Карачаево–Черкесии в период обострения общественно–политической обстановки собрались за одним столом
карачаевец, черкес и русский. Черкес встает, поднимает бокал и произносит тост:
– Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле нэ осталось ни одного карачаевца.
Встает карачаевец, поднимает бокал и произносит тост:
– Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле не осталось ни одного чэркэса.
Встает русский, поднимает бокал и говорит:
– Ну, за сказанное...

*****

В лесу появился заяц–беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев:
– Че ты творишь, заяц?
– А ты кто такой?
– Я – лев, царь зверей!
– Ты гонишь, рыжий – царь зверей Аслан Масхадов!