Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про украинцев

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331

Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь как свинятники на Украине называют свой город. Как??
Не поверишь – ЗаПАРИЖье.
УУУУУ – поубивал бы.

*****

Патрулируют два мента–украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
– Ты хто?
– Манекенщица.
– Це як?
– Хожу в красивой одежде по подиуму.
– Ясно. Мыкола, пиши – «бл@дь».
Потом ловят другую.
– Ты хто?
– Натурщица.
– Це як?
– Раздеваюсь, а художник меня рисует.
– Ясно. Мыкола, пиши – «бл@дь».
Потом ловят третью.
– Ты хто?
– Проститутка.
– Це як?
– Хожу от столба к столбу.
– Ясно. Мыкола, пиши – «электрик».

*****

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота немае, а що це таке "наркотики"?
– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от його тут цiлий клумок.
– Где? А ну–ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

*****

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%–ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

*****

– Петро, а де же вы моетесь?
– Да у ричке.
– А зимой?
– Да сколько той зимы!

*****

– Петро, лови секиру! (топор по–украински)
– Хе…
– Ты не хекай, ты кажи, поймав, чи ни?

*****

...Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

*****

Письмо студента–украинца домой: “Вышли сала!!! Здравствуй, мама…”

*****

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто–то за пятку хватает. Хохол оборачивается – "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто–то хвать за пятку – "Шо цэ такэ?"
Опять молчание. Плывет дальше – кто–то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це
– крокодил!"

*****

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

*****

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) – Ну й чого ти там бачив?
(У1) – Корриду бачив. (У2) – А чого це таке?
(У1) – Да там малого бичка вбили.
(У2) – Та за що ж вбили?
(У1) – Та вiн дюже розсердився.
(У2) – Та чого вiн розсердився?
(У1) – Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

*****

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые–вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

*****

Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает:
– Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае.
– Ну й що бик робить?
– А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?

*****

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
Хозяин – опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
– Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду...
– А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
– Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая...

*****

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.

*****

Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол  и кричит во все горло:
– Диду, диду, москали в космос полетели!!!
А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает:
– Як, уси разом?

*****

Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй,
американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион – я к же гарен хлопец!"
"Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"

*****

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

*****

После катастрофы шатла "Колумбия", комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.

*****

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты бачь, яка сука!

*****

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят вампиров, а украинцы – евреев.

*****

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

*****

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
– Ну як там сынку?
– Та. Хлопци кажуть шо я лох!
– Ну який жэ ты лох?
– А кажуть шо конкрэтний!

*****

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь ?
– Так вин в озере.
– А зимой ?
– Так скильки той зимы ?!

*****

Приходит домой хохол–националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!

*****

Приходит западный украинец в партком и говорит:
– Примите меня у КП.
– В какое КП??
– Та в КП – СС...
– Так и говори – в КПСС.
– Та ни, в СС я вже вступив!

*****

Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.

*****

Приходит чукча к доктору:
– Доктор, сделайте мне что–нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит – а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест–накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
– Ну який же я гарный хлопчик!

*****

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кум, ты эта, помидорчиков–то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое...

*****

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Hет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Hет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки–то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

*****

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Хохлам скидки.

*****

Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) – почем мамаша?
(х) – десять шекелей!
(Х) – а почему так дорого?!
(х) – Дык, деньги нужны.

*****

Произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький
островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят как терпит
крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна
девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
 – Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро
повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

*****

– Пысай, сынко, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

*****

Разговаривают две лесбиянки:
– Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
– Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

*****

Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

*****

Разница между хохлом и украинцем:
– Украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
– Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

*****

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
– Де ты була чертовка такая?..
– Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
– Як кохав?
– Ой мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу...
– Дура! Он же тебя еб!!
– Ой!!!

*****

Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как–то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил–то?
– А я лучшенькое выбирал!