Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три – всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
– Что случилось? Где лев?
– Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?

*****

В одном городе открылся магазин с живой дичью.
– Есть у вас зайцы? – спросил покупатель.
– Конечно. Вот вам ружье. Наш магазин перешел на самообслуживание.

*****

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать емуревольвер– Для какой цели вы его покупаете?– Я хочу застрелить соседа– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:подождите с этим до завтра– Почему?– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

*****

В парикмахерской у ног мастера сидит охотничья собака.
Клиент:
– Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
– Видите ли, иногда на пол падают уши – ее любимая еда.

*****

– В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
– Я бы так не сумел.
– Что стрелять?
– Нет, соврать.

*****

В пригородном поезде Париж – Версаль два пассажира ведут
беседу.
– Представь себе, мой друг,– рассказывает Гюстав,– я на
днях подстрелил кабана, но какого! Он весил двести десять килограммов! Так вот, когда его разделали, из этой туши изготовили
четыреста фунтов сосисок.
– Ну, это что! – прерывает его сосед– В моей семье бывают
чудеса похлеще. Как–то вечером мой отец, подвыпив, умял столько
же сосисок, как ты рассказываешь, и превратился в такого борова,
как ты подстрелил!

*****

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток?
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?  

*****

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

*****

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки
и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

*****

В связи с рекламой от тети Аси:
– Почему ваш муж ходит на рыбалку в белой рубашке?
– С тех пор, как мы познакомились с тетей Асей, у нас все рубашки – белые...

*****

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

*****

В такси едут мать с мальчиком. Мальчик сам с собой разговаривает:
– Если бы мой папа был слон, а мама слониха, я был бы
слоненком. Если бы моя мама была медведицей, а папа медведь, я
был бы медвежонком...
Таксисту надоело:
– Слушай, милый. А если бы твой папа был козлом, а мама
козлихой, кем бы ты был?
– Таксистом...

*****

В театре Майкл увидел, что одно их мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает
от, спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от
сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
– Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
– Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она
ему абсолютно не понравилась.

*****

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

*****

Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет...

*****

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из–за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
– А ты говорил кукуруза не прет

*****

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов.
– Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
– Да, – согласился гость, – ты бы хуже на полу смотрелся...

*****

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?

*****

Во время прогулки по городу охотник засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– Конечно, вижу!
– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
– Конечно, представил. Даже представил того с кого ее сдирают.

*****

Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
– Ну, как охотилось, сколько уток убил?
– Да знаешь,– начал рассказывать муж,– уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.
– Да сколько же ты их за день убил? – допытывается жена.
– Да ни одной.
– Как ни одной?! – удивилась жена– А ты говоришь, что только перья полетели?!
– Перья полетели, но и... утки улетели,– нахмурился муж.

*****

Возвращается мама Вовочки из Дома отдыха в шикарной шубе.
– Мамочка,– говорит радостно Вовочка– А я знаю, что шкурки
для этой шубы наш папа на охоте добыл. Ведь он же охотник...
– Глупое дитя,– вздыхает мама– Да если б я на этого
охотника положилась, то не только шубы, но и тебя, родной мой, на
свете не было бы!

*****

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

*****

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

*****

Возвращался охотник домой. Вдруг из–под моста выбежал
бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
– Послушай,– говорит охотник бандиту– Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
– Теперь еще сюда пальни разок, – подставляет охотник рукав
пиджака.
– Не могу, патроны кончились.
– Тогда пойдем в милицию,– и охотник схватил грабителя за
воротник.
Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
– Лю–ди–и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
– Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люд?!

*****

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

*****

Вопрос: чем отличается новый чукча от старого чукчи?
Ответ: у нового чукчи малиновые лыжи и шестисотый олень.

*****

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она
родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
– Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня
напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял
посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво.
– Это было дело рук божьих?
– Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

*****

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты подтянет и нормально!

*****

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да–а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

*****

Всёж–таки, рыбалка – изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

*****

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)–Пошли на охоту
(2)–Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)–Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)–Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: –Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)– А–а–а–а–а–аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

*****

Встретились как–то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
– Я вот как–то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
– А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
– А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

*****

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

*****

Встретились в лесу два незнакомых друг с другом охотника.
Один долго–долго смотрел на другого и говорит:
– Слушай! Если б не усы, то ты точно был бы копией моей
жены...
– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца.
– С учетом нынешних тяжелых условий мы добавляем в него
немного говядины.
– А в какой пропорции?
– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.
Стук в дверь застает любовника в постели:
– Вставай скорее! Мой муж с охоты вернулся! – визжит испуганная женщина– Прыгай в окно!
– Дорогая, но ведь мы на 13–м этаже...
– Прыгай! Сейчас не до предрассудков. У него ружье и
охотничий нож.
Один охотник идет с ружьем в лес. Другой возвращается с
охоты и непрестанно кашляет.
– Что с тобой? – спрашивает первый.
– Да вот простудился на охоте.
– Я тоже недавно кашлял. И горло болело.
– Ну и как ты вылечился? – спрашивает больной.
– Ты только не смейся,– отвечает уходящий в лес,– но моя
жена устроила мне хороший секс и все как рукой сняло.
– Ой, как здорово! – обрадовался больной– Так ты скажи,
она сейчас дома?

*****

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
– Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
– Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
– А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
– О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят.
Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса:
– А ну нах@й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

*****

Встретились два охотника.
– Ты не знаешь, почему Иваныч с женой развелся? Часто
уезжал на охоту?
– Понимаешь, у них были разные вкусы: она любила мужчин,
а он – женщин.

*****

Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

*****

Встретились два охотника. Один и спрашивает у другого:
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината знал?
– Знал, а что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек!
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...

*****

Встретились два охотника. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба–Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна–Лягушка, а ее муж – Иванушка–дурачок.