Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341

Едет чукча с охоты в автобусе, весь из себя гордый. К нему
подходит контролер:
– Ваш билетик?
– Чукча поедет без билета!
Второй контролер подходит:
– Гражданин, ваш билет!
– Чукча поедет без билета!
Контролеры его немного помяли и выкинули из автобуса.
Врезался он головой в дерево и пришел в себя:
– Чукча поедет без билета! У чукчи – проездной!

*****

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но
куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.

*****

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким–то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.

*****

Едут два охотника по степи. Один курит сигарету. Второй ему
говорит:
– Вася, ты со своей сигаретой смахиваешь на дурака.
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

*****

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
– ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
– Да тебе смешно, а я–то испугался!

*****

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

*****

Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

*****

Жена говорит мужу–охотнику наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

*****

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что–нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

*****

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

*****

Жена у мужа–охотника спрашивает:
– Дорогой, а правда, что заяц – самое глупое животное?
– Правда, зайчик.

*****

Жена мужу–охотнику:
– Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти досмотреть
что–нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается!

*****

Жена – мужу–охотнику:
– А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
– С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
– Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

*****

Жена накинулась на пьяного мужа–охотника, вошедшего в дом:
– Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?
– В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

*****

Жена охотника показывает сыну новое норковое манто.
– Ма, ты представляешь себе, чего стоило пальто этому бедному животному?
– Не говори так об отце.

*****

Жена охотнику.
– Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
– Зачем?
– Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

*****

Жена принесла домой ливерную колбасу. Зачем ты ее
купила? – спрашивает муж.
Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни
кошки, ни собаки вроде нет. Знаешь, дорогой, не гавкай.

*****

Жена ругается с мужем – хорошим охотником.
– Я у тебя живу, как собака!
– Что, я обращаюсь с тобой, как с собакой?
– Хуже. У собаки есть меховая шуба, а у меня нет!

*****

Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...

*****

Жена строго мужу–охотнику: Запомни раз и навсегда!
Если я говорю милый мой, я имею в виду только нашу собаку!
А ты знаешь какая разница между охотником и собакой?
– Собака к своим ластится, а на чужих лает.

*****

Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*****

Жена упрекает мужа–охотника:
– У твоего зайца – одни кости!
– А уши ты в расчет не берешь?

*****

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.

*****

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

*****

Жили–были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах–Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот–вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что–нибудь добуду!

*****

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.
– Приводите.

*****

Журналист спрашивает охотника: "А соседи у вас не крадут?"Конечно нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.

*****

За новогодним столом охотники:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку.
– Петренко, почему тебя три дня не было на работе? спрашивает бригадир.
– Да ходил на охоту, и кабан на дерево меня загнал. Три дня
пришлось на нем сидеть.
– А чем же ты питался?
– А еду жена приносила.

*****

– За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток,– рассказывает охотник своему другу.
– Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,– вмешался сын охотника.
– В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать
всю правду.

*****

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу.
– Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника.
– В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

*****

Заблудились два охотника – чукчи в тайге. Один говорит:
– А ну, давай стреляй! Может, нас кто–то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
– Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
– Давай еще!
– Не могу, стрелы кончились.
Охотник во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...

*****

Забрался жулик в квартиру, а там попугай в клетке и овчарка.
Попугай молчит, а собака хвостом виляет. Вор осмелел, набрал
вещей и стал уходит. Но перед уходом сказал:
– Ну что, попка–дурак, так и не научился говорить?
– Это я–то? Рекс, фа?!!!

*****

Завёлся в окрестности деревни медведь. Злющи–ий! Скотину жрёт, народ калечит, короче – житья от него нет! Ну, вызвали крутого охотника. Тот приехал с ружьем, с собакой, весь такой крутой.
И говорит – "Ага, медведь! ОК, поохотимся! Токма вы мне добровольца одного предоставьте. " Ну, мужики и выставили самого крепкого. Пошли, значит, охотник (О) с тем мужуком (М) в лес, а медведь – не дурак, опаньки – и на дерево залез, гад. На высокое...
(О) – Ага! Делаем так. Вот табе ружье, стой под деревом. Я щас залезу наверх и буду стряхивать медведя . Во... Он падает, моя собака вцепляется ему в яйца, я спускаюсь, и мы его скручиваем. Понял?
(М) – Понял. Токма нафиг мне ружьишко–то?!
(О) – А! Это если я упаду – стреляй в мою собаку.
Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: – Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
Охотник приходит с охоты и видит, что жена читает книгу:
– Ты не скучала?
– Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма
Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
– Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

*****

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

*****

– Замучила меня жена,– жалуется охотник своему товарищу по
увлечению– Утром денег просит, в обед просит, вечером – просит...
– Ну и где же ты берешь столько денег? – спрашивает товарищ.
– А кто ей даст? – отвечает охотник.

*****

Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов–то не видать – братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

*****

Заходит охотник в кафе.
– Старики, хотите фокус?
– Хотим.
– Стакан водки бесплатно.
Дают ему стакан водки. Он выпил. Подбросил вверх стакан и
направив на него ружье, крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом охотник свистнул и стакан упал. Встает из–за стола
старичок:
– Шинок! Помоги, у меня проблема! Заплачу!
Охотник направил на деда ружье и крикнул: "Стоять!" У того
все в порядке.
Вдруг старик выхватывает из кармана пистолет и кричит:
– Кто швишнет, заштрелю!

*****

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!  

*****

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.