Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342

Заяц вбегает в магазин: "У вас дробь есть?" Нет. Он в другой,
третий,четвертый ... десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
– Давно не было. Тогда передайте охотникам: "Я на них плевал!"
Охотник натаскивает собаку:
бросает кость – она возвращает. На охоте он пострелял утку.
Собака возвращает – кость.

*****

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый
молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне
годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ
– ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

*****

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

*****

Звонок в МЧС:  
– Здравствуйте, я охотник, ехал за горо–
дом, сбил лося... Что мне теперь делать?
– Лось сильно пострадал?
– Он не шевелется, на дороге лужа крови...
– Вы сказали, что вы охотник?
– Да...
– У вас есть с собой оружие?
– Есть...
– Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
– Алло,это опять я...
– Вы пристрелили лося?!
– Нет. он стоит на коленях, плачет и пред–

*****

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

*****

– Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
– На охоту?
– Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто:
"Ух–ты – сколько грибов насобирали"!

*****

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

*****

Зоопарк вот–вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому
свирепому льву.
Один из зевак спрашивает служителя:
– Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю,– отвечает служитель– Она приходит
сюда каждый вечер с гостинцами для льва. Дело в том, что перед тем
как его поймали, он разорвал в джунглях охотника – ее мужа...

*****

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник?
– А почему не голову?
– Это кто–то уже сделал до меня.

*****

Идет браконьер по лесу, на плече – здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возьмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
– Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
– На этом... (озирается через левое плечо) – ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) – А–А–А–А!

*****

Идет Волк по лесу голодный–голодный.
"Что бы такое съесть" – думает. – "Хотя бы заяц попался". И тут, как в сказке, бежит
навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил, и
так нахально объявляет Зайцу:
– Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
– А у тебя охотничья лицензия на зайца есть?

*****

Идет группа охотников, все в камуфляже, с импортными ружьями. На стреме стоит заяц. Докладывает тем, что в овраге играют в
карты: "Братцы, охотники идут!" Старшой спрашивает: "А ты
разобрал, что за охотники?" – "В камуфляже, с блестящими
ружьями, с биноклями!"
"Продолжаем играть,– говорит старшой– Это "новые
русские". Они дойдут до первого оврага, выпьют водку, закусят
хорошенько, расстреляют пустые бутылки и веселые уедут домой".
Вдруг появляется мужик. Заяц–часовой кричит: "Старшой!
Идет дедок в старой телогрейке, в малахае с оторванным ухом,
берданка на веревке". Старшой сразу насторожился: "Полундра,
братцы! Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"

*****

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
– Привет! Куда идешь?
– К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
– А ружьё зачем?
– Дырочки в ушах сделать!

*****

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел! Да, я ему сейчас пасть порву!
– Во–о–лк дерется!
– А–а–а–а–а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит. С ним
даже охотники считаются!..

*****

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
– (мужики радостно) Будем, будем!!!
– Ну, вот как будете, меня позовете!

*****

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
– Наверное, кто–то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
– За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

*****

Идет охотник по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
– Ку...
– А почему так ма...?

*****

Идет охотник по лесу и тащит на спине
косулю.Вдруг появляется егерь.
Е:"Браконьерничаешь, друг?"
О:"Да нет, с чего вы взяли?"
Е:"А что это у тебя на спине?!!!!"
О:(отбрасывая в сторону) "Ой!!!!!!!!
ЧТО ЭТО??????????!!!!!!!!"

*****

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
– Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли ружья, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
– Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

*****

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый
раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли
три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем
пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

*****

Идет суд. Новый русский после охоты застал свою жену с
мужчиной в постели. Судья спросил его:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за
убийство любовника вашей жены, и что вы наставили на него
оружие, но не выстрелили. Почему?
– Ну, господин судья, когда я наставил свое оружие на него, он
сказал: "Сколько хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе.

*****

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
– Обвиняемый, почему вы учинили драку с Петровым,
живущим в соседней квартире?
– Он тайком разводит кабанов и это в городской квартире, на
десятом этаже!
– Так это не запрещается!
– Но я три месяца лечился у психиатра, считая, что хрюканье
за стеной – это плод моего больного воображения!

*****

Идет по улице охотник и вдруг видит из калитки выскакивает
его сосед–рыбак.
– Ты что это, Степа, такой взбудораженный? – спрашивает
охотник.
– Да вот, жену бил,– говорит рыбак.
– А что же ты такой растрепанный? – спрашивает охотник.
– Да едва вырвался..– отвечает рыбак.
Охотник пришел в больницу с жалобой на кашель.
– Простудился на охоте,– жалуется он врачу.
– Вы курите? – осведомляется врач.
– Нет! – говорит охотник.
– Жаль,– говорит доктор– Вам сейчас было бы гораздо легче, если б вы бросили курить.

*****

Идет чукча берегом реки. Навстречу ему вверх по течению
женщина волоком тянет лодку. В лодке сидит другой чукча.
– Здравствуй, чукча! Где был, что видел?
– Охота ходил, белка глаз стрелял. А ты как?
– А я свою бабу в город рожать везу...

*****

Идет чукча–охотник по дороге, спички собирает, о коробок чиркает:
– Горелая, горелая, горелая...
Одна спичка вспыхивает, он ее быстренько задувает и облегченно вздыхает:
– Целая...

*****

Идут дорогой двое охотников. И оба – большие любители
приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
– Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
– И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

*****

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
–Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
–Да видел!
–Так что ж ты тогда в него наступил?

*****

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
– Видел?
– Нет, а что?
– Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
– Ну, видел?
– Нет.
– Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
– Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
– Да, видел.
– Зачем же ты в него наступил?

*****

Идут два охотника–чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
– Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче,
однако!

*****

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?

*****

Из Адлера в аэропорт Курумоч прибыл заядлый охотник из
сельских районов. Только ступил он на трап, как с него тут же
слетели брюки.
– Замучили меня стюардессы,– возмутился пассажир– То
застегните ремни, то расстегните...

*****

Из зоопарка сбежал матерый медведь–убийца. Он долго бегал
по городу, "попортил" много народу. Наконец
его загнали на дерево. Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника.
Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
:Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
–Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет, собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
–Понял, – Отвечает доброволец,
–А ружье зачем?
–Пристрелишь собаку, если я упаду первым.

*****

– Извините, милорд, – сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, –но мне кажется, что в гостиной орудует вор– Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Ядумаю, клетчатый.

*****

Изрядно выпивший охотник уходит из леса и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит сосед: – Разве можно в
таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, друг, вы же
видите, что я не могу идти пешком!

*****

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

*****

К адвокату пришел новый русский, уселся на стол и говорит:
– Жена всегда препятствует мне с отъездом на охоту и рыбалку. Хочу развестись с женой.
– Никаких проблем. Тысяча долларов.
– Тысяча долларов? Ты спятил! За 500 мне берутся ее
пристрелить...

*****

К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских
проявлений.

*****

К врачу заходит пожилой
охотник:– Доктор, собрался вот на охоту, но что–то
плохо себя чувствую, хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька,– отвечает доктор– У вас
явно выраженный склероз и диабет. – А как вы это угадали?
– удивился охотник. – Элементарно,– сказал доктор.
– Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

*****

К генералу подходит рядовой:
– Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
– Спрашивайте, товарищ солдат.