Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346

Один охотник рассказывает другому.
– Охотились мы как–то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
– Ну и что же?
– Так я же и говорю: показались.

*****

Один охотник рассказывает, как он завалил льва.
– Увидел льва, подпустил поближе, стреляю – осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола – бах, лев наповал.
– Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха!
– А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

*****

Один охотник спрашивает другого:
– Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
– Точно! – отвечает второй, – в какую дичь ни попадешь – приносит. Не
попадешь – тоже приносит...
– Здорово! – говорит первый, – а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
– Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
– ?!!!!
– Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

*****

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.

*****

Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

*****

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни  друг в друга.

*****

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинктвынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, впоследний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттудапрелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

*****

Одна подруга звонит другой:
– Слушай, ты не хочешь птичьего молока?
– Конечно, хочу! А где ты его взяла?
– Да тут ко мне два горных орла залетели..

*****

Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
–Тогда плывем к автобазе!!!

*****

Однажды гуляют домашние собаки по двору, увидели
охотничью побежали и начали хвастать:
– Я сенбернар!
– Я ньюфаундленд!
– Я резеншнауцер!
– Я мастино!
– А ты кто? – спрашивают гончую.
– А я пописать вышла,– отвечает гончая.

*****

Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что–то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

*****

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..

*****

Однажды собака стала отчаянно чесаться.
– Что, блохи завелись? – спрашивает охотник.
– Нет – мысли...

*****

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
– Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

*****

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят – белка. Пф?!
– Однако, – шкурка.
Видят – лось. Пф?!
– Однако, – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако, – спички.

*****

Одного очень бедного охотника посетил адвокат. Вынув из
портфеля официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить
вам, что недавно умерший родственник все свое имущество завещал
вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему
обширными лесами, 100 тысяч долларов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой и спросил: Какой породы собака?

*****

– Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает соседка.
– Да это все зять виноват,– отвечает хозяйка– Слава Богу,
что хоть три дня назад на охоту уехал.
– Ну сама же говоришь, что на охоту уехал, так чем же он
виноват?
– А ты что, не видишь? Вон в углу его сапоги стоят...

*****

Окончив охоту, все пошли в ресторан "Кукушечка" пообедать.
Ну и, как обычно, начались охотничьи байки.
Настала очередь и Поля. Не успел он раскрыть рот, как Жюль,
который всегда ему очень завидовал, закричал с другого конца
стола:
– Это неправда!
– Но послушай, Жюль, ведь я еще ничего не сказал!
– Все равно, все, что ты скажешь,– вранье!

*****

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
– Как–то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,
– и вдруг сзади меня вырос огромный–преогромный медведь. Он
схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.
– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!

*****

– Он на медведя с голыми руками ходил...
– Ух ты, такой крутой охотник?
– Да нет, просто дурак...

*****

– Как определить: заяц или зайчиха?
– Это в смысле – самец или самка?
– Ага.
– Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на
землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда
зайчиха. Вот и вся премудрость.
Центральный оружейный магазин в Нью–Йорке. Заходит дама.
– Мне нужен пистолет– Какой? – Скорострельный и не дающий осечки– Для защиты? – Нет, для защиты я найму адвоката. Может, возьмете этот шестизарядный? – Зачем? Что у меня шесть мужей?

*****

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

*****

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

*****

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
– Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
– Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо
темно–синие, (задирает левую штанину) либо темно–зеленые.

*****

От мужа–охотника ушла жена. Дома она говорит матери: Как
только я вышла из дому, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

*****

Отец собирается на охоту на кабана.
– Папа, а почему татары не едят свинину? – задумчиво
спрашивает сын.
– А ты думаешь, сынок, что русские ее сейчас едят?
– Господин полковник,– спрашивает юный поручик,– когда
вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины, поручик!
– А за кем вы охотились?
– Конечно же, за женщинами, поручик!
Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку
подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.
Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем
договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот
еще лежит.
– Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.
Я звонил, звонил...
– А я кивал, кивал,– отвечает второй– Неужели не понятно,
что это значит входи.

*****

Отморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую – от умершего еврея. Операция прошла неудачно – жопа чукчу отторгла.

*****

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

*****

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,– моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
– Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
– Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
– Э–э–э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащил?!

*****

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких–либо технических средств.

*****

Охота с индейцем–проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

*****

– Как охота? – спрашивает жена.
– До чего же лиса – хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

*****

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

*****

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац – стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
– Ну фто ты ка мне прифтал?

*****

Охотник вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
– Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что–то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
– Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

*****

Охотник вернулся из Индии и привез с собой красивую тигровую
шкуру.
– Да, речь тогда шла кто кого,– рассказывает он другу– Это
страшилище напало на меня из–за кустов, и, если бы я промахнулся, он разорвал бы меня на кусочки. Жена присоединяется к их
разговору: – Дорогой, как я рада, что он на тебя напал! Иначе у
нас не было бы такой чудесной шкуры.

*****

Охотник, весь такой бывалый раасказывает:– Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побешь – и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду – и он за тобой в воду! Ты на дерево – и он на дерево! Ты...Тут его перебивают: – А если спрятаться?Охоник, немного подумав:– И он спрячется!

*****

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним
выстрелом убил двух куропаток и зайца.
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по–другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,
что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

*****

Охотник возвращается с охоты домой. Собака встречает его
злобным лаем.
– Что ты обо мне ей наговорила? – спрашивает охотник жену.
На птичьем рынке некий гражданин продает породистого пса.
– Сколько хотите за него,– спрашивает покупатель.
– Тысячу.
– А если половину?
– Полсобаки не продаю.
Сидят на Северном полюсе два белых медведя, водочку выпивают.
Вмазали по одной. Вот один медведь и спрашивает другого:
– Пап, а здесь бурая медведица никогда не появлялась?
– Да нет! – отвечает второй.
Еще по одной выпили. Первый медведь снова с вопросом:
– Так, может быть, гималайская какая–нибудь медведица была?
– Да не было и гималайской. И вообще, что это за вопросы ты
отцу задаешь?
– Да что–то, папа, я мерзнуть стал...
Два чукчи поймали огромного моржа. Зацепили его веревками
за хвост и тащут, упираются домой.
А морж и хвостом, и ластами и усами за снег задевает, упирается.
Совсем измаялись чукча.
А тут навстречу им геолог и говорит:
– Так, что же вы его против шерсти тащите, вы его за усы
завяжите. Он–то по шерсти сам пойдет.
– Однако, спасибо, начальник,– обрадовались чукча. Сняли
веревки с хвоста, привязали к усам и, действительно, морж поплыл
по снегу как на салазках.
Чукча с моржом на прицепе даже бегом припустились. Волокли,
волокли вприпрыжку. Вдруг один чукча говорит другому:
– Однако, мы его обратно к океану притащили.