Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348

Охотник спрашивает:
– Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду
есть больше моркови?
– Конечно. Вы когда–нибудь видели зайца в очках?

*****

Охотник спрашивает жену:
– Что бы ты хотела, что бы я подарил тебе на день рождения?
– Ой, право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление еще год.

*****

Охотник спрашивает своего сына:
– Как нужно вести себя в лесу?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю
бутылки, банки и все, что осталось от человека.

*****

Охотник, ссорясь с женой, спросил: С чего ты взяла, что я
отношусь к тебе как к собаке? Даже хуже! воскликнула жена – У
собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

*****

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.

*****

Охотник – тостует:
Выпьем за женщин.
И пожелаем каждой четырех зверей:
"Ягуара" – в гараже, песца – на плечах, льва – в постели.
И... барана, который бы все это оплатил.

*****

Охотник с трофеями возвращается домой. Жена его спрашивает:
– Ты сам подстрелил этого зайца?
– Конечно. Посмотри, какой красавец!
– Заяц хорош, но почему–то он с печатью.
– Ну, знаешь, дорогая, этого я не мог рассмотреть на расстоянии пятьдесят метров.

*****

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200–килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу–ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

*****

Охотник уехал в командировку, а за женой оставляет присмотреть пса. Когда он приехал, то позвал собаку на кухню и
спрашивает:
– Без меня кто–нибудь приходил к жене?
–Гав!
– Мужчина?
–Гав!
– Чем они занимались?
– Ха–ха–ха–ха,– тяжело задышал пес.
– И долго?
– У–У–у! – завыла собака.
Охотник жалуется своему другу:
– Ты знаешь, хорошая собака, но как оправится, так начинает
с разгона по паркету задницей ездить– А ты приклей к этому
месту наждачную бумагу – отучишь.
Встречаются через пару дней.
– Ну как, помогло?
– Да, пока до телевизора доехала – одни уши остались.

*****

– Охотник с четвертого этажа встречает соседа, живущего под
ним, и извиняется:
– Вчера у меня была небольшая пирушка – собрались старые
друзья по увлечению. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
– Нет, что вы! Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

*****

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой – ружье.

*****

Охотника спpосили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я значит в засаде – начал охотник – ползёт ко мне ленивец...
День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Hе мужик – ты не охотник!

*****

Охотника спрашивают:
– За сколько Вы пробежите стометровку?
– Тот отвечает: "Бутылки за две".
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого
стакана водки.
Стреляет американец – промах. Итальянец – тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит
второй стакан. "Давай тр–е–тий стакан!" Американец и итальянец
ликуют: "Будет перестрелка".
Чуть не падая, ломаным языком: "Вы–пу–ск–ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у Вас программа подготовки? Какие секреты, хитрости?" Он отвечает: "Что
тут хитрого – из четырех стволов, да по такому стаду?!"

*****

Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
– Когда он висит!

*****

Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец... День ползет, два ползет, три ползет... Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

*****

Охотники:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

*****

Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

*****

Охотники вели pазговоp о своих женах:
– Моя как сеpна, – сказал один, – стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
– А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь–в–точь как лисичка.
– Что я вам скажy, – пpобоpмотал тpетий, – моя внешне выглядит как человек.

*****

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
Выходит англичанин:
– Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил –мимо.
Немец:
– А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
– А мне бутылку водки.
Выстрелил – попал в воробья, и говорит:
– А че там попадать – из 5 стволов–то!

*****

Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
– Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
– Нет, не это.
– Большое количество загонщиков?
– Ерунда.
– Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов?
– Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.

*****

Охотники на привале.
– Поехали мы как–то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть–чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

*****

Охотники на привале.
1–й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост – во!" (разводит руки на метр).
2–й (толкает его ногой).
1–й: (сужает руки): "Во!"
2–й (опять его толкает).
1–й: "Так что она, по–твоему, совсем была без хвоста?!"  

*****

Охотники сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили
поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.

*****

Охотники:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
– А как ты узнал?
– По экскрементам!
– Медведя?
– Коляна!

*****

Охотнику предъявляют претензии.
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

*****

Охотничьи собаки между собой:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина.
– Да.
– А зачем?
– Он надел мою медаль.

*****

Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

*****

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18–няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

*****

Папа! А почему бабушка по городу бегает зигзагами? Кому
бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму.

*****

Папа–бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

*****

– Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
– Нет, конечно! Откуда ты взял?
– А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда
отправляешься на охоту за ними?

*****

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

*****

– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

*****

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек охотник с огромным синяком под глазом в одних трусах. Один из
пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушай, а ты
поприличней не мог одеться? – Да ты понимаешь, я охотник, но
невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали:
обокрали и раздели. Один билет на самолет остался. Они садятся в
самолет. Их места оказываются рядом. Невезучий продолжает разговор: – Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит: Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас
вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания
акул– Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется
дырявый, или акула глухая.

*****

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь...

*****

Петро подстрелил кабана и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед потирает руки и говорит: Знатная свежинка
будет!
Кому будет, а кому и нет – недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает: А ты что Петро, приболел или
свежинку не любишь?
Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас
пришлите сюда кого–нибудь.
У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу
собачку.

*****

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все – отвечают ему.
– Черт побер?! Значит я подстрелил олен?!

*****

– Тебе повезло на охоте за тиграми?
– О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
тигра.

*****

Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д–д–две кр–ру–жки п–пива,– еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
скажи..– муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
–Ну?
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж– Правду говорю!
Видит жена – что–то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
–Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У–у–у–у–у!

337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про охоту? Поделитесь ими в комментариях ниже!: