Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

*****

Охотник возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки из дичи, но когда вышла из кухни,
кот съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь. Если с ним что–нибудь случится, я тебе куплю еще
лучшего котика.

*****

Охотник у врача:
– Доктор, меня беспокоит кашель.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– В двадцать лет вы кашляли?
– Нет.
– А в сорок?
– Тоже нет.
– Так когда же вам кашлять, как не теперь?

*****

Охотник во время ссоры кричит жене:
– Кто в этом доме хозяин?
– Я,– спокойно отвечает жена– А что?
– Нет, ничего. Так... просто... спросил.

*****

Охотник–габровец покупает в магазине кость для собаки.
– Что еще желаете? – спрашивает продавец.
– Заверните покупку в сегодняшнюю газету.

*****

Охотник говорит другому:
– Я слышал, ваша жена села на диету?
– О, да! Она ест только бананы и пьет только кокосовое
молоко.
– Наверное она слишком похудела?
– Не слишком, но зато как ползает по деревьям!

*****

Охотник говорит другу: Моя жена совершенно не может
ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с
животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
Почему? Ей жалко бедных зверей? Нет, она не может пережить,
что столько красивых меховых изделий находится в клетках без
всякой пользы....

*****

Охотник говорит жене:
– Ты помнишь, я в прошлом году на охоте потерял карманные
часы?
– Помню.
– Так вот, достаю я сегодня из шифоньера старые брюки, а там...
– Да нет, дырка в кармане.

*****

Охотник другу:
– Знаешь, моя собака совсем обленилась.
– А что такое?
– Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.

*****

Охотник другу!
– Не терплю этого трусливого пса. Как только кто–то стучит в
дверь, он сразу лезет под кровать...
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоем там тесно лежать.

*****

Охотник едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет газу. Курила бежит еще быстрее. Машина
мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к
работнику фермы:
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
– Здравствуйте! Я охотник и рыболов. Здесь проходит съезд
зеленых?
– Вы что, не видите – здесь митинг голубых.
– Я дальтоник.

*****

Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь,
с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не
успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в
потолок.
– А это что за тип? – спрашивает охотник жену.
– Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее
примерить в нашу квартиру взяла...
Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает
"Аполлону":
– На, подкрепись...
– Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,– восклицает
любовник.
– Бери, бери... Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изображал, так никто даже глотка воды не подал.

*****

Охотник заливает приятелям.
– Охота была!!! Это что–то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...

*****

Охотник
– Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
– Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

*****

Охотник–интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
– Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
– А какой сегодня день недели?
– Вторник.
– В таком случае, идите все время прямо, а в пятницу сверните
налево.

*****

– Охотник купил новенькую машину и отправился вместе со
своим другом в горы на охоту. Дорога все выше и выше, поворот за
поворотом, внизу глубокая пропасть.
Другу становится не по себе, и он начинает ерзать– Ты что,
боишься? – Ой, не говори! Эти виражи, эта пропасть, боюсь, как
бы мы туда не загудели... – Значит, ты боишься? Тогда делай, как
я: закрой глаза...
Охотник вернулся с сафари с великолепным попугаем. В Бордо очень свирепая таможня, и его просят внести пошлину
за птицу.
– У нас такие правила, говорит ему таможенник– За чучело
мы ничего не взимаем, а вот если птица живая – плати пошлину.
Опечаленный охотник бросает скорбный взгляд на своего попугая. И тут, охрипшим голосом, птица вдруг изрекает:
– Хозяин, мне не до шуток, вноси пошлину!

*****

Охотник в лесу встретил медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Я – турист.
– Нет, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
Посетитель ресторана спрашивает:
– У вас есть дикие утки?
– Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специально для вас раздразнить.

*****

Охотник, на лодке, где–то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: – ц–ц–ц!!!
Охотник: – что?
Селезень (шепотом): – ка–рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): – клюет???
Селезень: – не–а, сосет!!

*****

Охотник на лошади поднимается в отель.
– Что вы делаете,– кричит портье. По лестнице ходить с
животными строго воспрещается!
– А как же быть,– оправдывается охотник, если в лифте коня
укачивает.

*****

Охотник:
– Моя собака так умна, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
– Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

*****

Охотник:
– Мне нравится эта собака, но, по–моему, у нее слишком короткие ноги.
Продавец:
– Господь с вами! Они ведь достигают до земли!

*****

Охотник обращается к официанту:
– Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи
теперь у вас называется "Разбойник"?
– Принесу счет – сами поймете.

*****

Охотник отправился в воскресенье на охоту в горы. На склоне
одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел
к нему и сказал:
– Не правда ли, друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и
ничего не делать?
– Что вы! – ответил пастух– Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Он охотник. Просто сила привычки. Он лет
десять гулял по этому маршруту со своей собакой.

*****

Охотник охотнику:
– Что поделаешь дружище! Иногда в семье приходится идти на
компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я
"Жигули". И мы пришли к консенсусу.
– Как это?
– Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

*****

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья,
с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
– Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал немного и порешил , что в зад...
Медведь довольный после проделанной "работы" ушел.
Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге...
Выстрелил, та же ситуация...
Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается,
швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и
говорит:
– Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или
гомосексуалист...?

*****

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…

*****

Охотник пошел на охоту. Из–за куста выскакивают два зайца – и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
– Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
– Утром охотник в морге.
Врач:
– Что случилось? Почему умер?
– Да, – говорят, – пока до пупка дотянули, он уже посинел.

*****

Охотник на приеме у врача.
– Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
– М–да..– говорит врач– А не обратиться ли вам к ветеринару?
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

*****

Охотник приходит домой. Звонит. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает он.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу устал на охоте.
– Вчерашний борщ будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.

*****

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: –А этот песик верный? – Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

*****

Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
– Вася, налей пятьдесят граммов.
– Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
– Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу – режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не
смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
– Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!

*****

Охотник по пьяному делу получил ожог.
Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

*****

Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто–то из гостей.
– Он тоже спрячется!

*****

Охотник рассказывает ребенку сказку.
– Жила–была Баба–Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.
Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба–Яга на
пенек, а тут, откуда ни возьмись – волк. Схватил и съел Бабу–Ягу.
– А болезни куда делись? – спрашивает ребенок.
– С болезнями съел.

*****

Охотник решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
– Ну хотя бы по форме: что это – персик, яблочко, маленькая
дынька?
– Уши спаниеля.

*****

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.

*****

Охотник, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней
в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!

*****

Охотник хвастает:
– Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.
– Да что вы! – удивляется слушатель– А от чего он умер?

*****

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело – ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
– Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.