Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во–о–от такую рыбину!

*****

Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!

*****

Один рыбак спрашивает другого:
– Говорят, ты женился?
– Да, женился.
– А зачем?
– Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

*****

Один рыбак спрашивает другого:
– Сколько ты вчера поймал щук?
– Три. А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.

*****

Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!

*****

Однажды у Чукчи спросили:
– Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить.

*****

Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

*****

Она проснулась в 5 утра, прошла в кладовку, переломила через колено удочку, порвала всю леску, разрезала лодку и сапоги, вернувшись вкровать, она нежно прижалась к плечу мужа, жить ей оставалось ровно 20 мину?!!!

*****

– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

*****

– Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочк?
и что–то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!

*****

Осень, раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что–то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
– Ну, давно стоим?
– Угу, – мычит рыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м...
– Не понял... Что, внятно сказать не можете? А– а! Закусываете после первой?
Сплюнув что–то в руку, рыбак отмахивается:
– Отвали! Не видишь – червей грею!

*****

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли
спор–чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт
перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое–то
время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.
Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на
дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег
ходят?"

*****

– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

*****

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

*****

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского
дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

*****

Папа с маленьким сынишкой пошли как–то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
– Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
– Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
– Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
– Папа, папа, а почему небо синее?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
– Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
– Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

*****

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

*****

Парадокс: речка – по колено, а рыбы – до х**!

*****

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: – Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
– Да буду тебе должна, он только что утонул.

*****

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
– Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
– Да буду тебе должна, он только что утонул.

*****

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
– Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: – Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю–борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
– Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
– Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
– Ну ладно, дедуль, не обижай. У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
– Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке–то гадить?

*****

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь...

*****

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

*****

Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты – пьяный. Давай – завтра".
Молодой: "Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!"

*****

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...

*****

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

*****

– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.

*****

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

*****

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: – Карась, ты че тут делаешь?
Карась: – Как что, рыбаков жду!
– Ты че, офонарел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался.

*****

Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
– Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
– Ты ж никогда в меня не верил...
– Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

*****

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!

*****

По А.С.Пушкину.
... И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит, как мудак, без невода.

*****

Подплывает ко второму:
– Ну че, мужик, клюет???
– Тссс... не, не клюет...
Подплывает к третьему:
– Ну че, мужик, клюет???
– Тссс! Тихо... клюет...
(громко) – А МНЕ ПО х@й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!!

*****

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
– Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
– Кончено, согласен. Только где мы их найдем–то?

*****

Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

*****

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

*****

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

*****

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
– Дружище, хорошо клюет?
– Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

*****

– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.