Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

*****

На рыбалке.
Ни у кого не клюет, кроме одного мужичка.Подошли все к нему:
– Почему, на что?
– На червя.
Попробовали – ни у кого не клюет.
– Колись мужик, в чём фишка?
– Да Вы все–равно не поверите, поймал золотую рыбку и три желания загодал, вот первое – что–бы клевало, когда удочку забрасываю.
– А второе?
– Когда руку в корман засовываю, там всегда сотка.
Проверили, вывернули карманы, всё точно, работает.
– А третье?
– Третье не раскажу, это интимное.
– Да ладно ломаться, все мужики – поймём.
– Третье, что–бы кончать всегда одновременно с женой.
– Ну и как, получается?
– Получается, пока с Вами болтал, уже два раза.

*****

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?

*****

На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

*****

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё–равно что–нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого–нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

*****

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё тоже голова болит...

*****

На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

*****

На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий выезд на природу, порыбачить:
–Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли...
–Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли...
–Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!

*****

Наpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: – Бpатан, в натypе, ты чо делаешь–то? Они ж меня покyсают!!!

*****

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах–Канарах, и решили они махнуть по старинке – на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого–то ерша–замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
– Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
– И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

*****

Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
– Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
– Вообще–то попалось кое– что, отвечает тот.
– Но не будем же мы есть водолаза?

*****

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку – там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
– Рыбы сюда, сюда, – халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.

*****

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: – Ммммм...
Хочу, чтобы монголо–татары Швецию взяли! Рыбка: –? Пожалуйста... Хохол: – Теперь
хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: – Изволь... Последнее твое
желание. Хохол: – Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: –? Ты что,
старче?! Это же последнее желание! Хохол: – Ну так шо ж... Зато по москалям три
раза такое прокатится!

*****

– Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу.
– Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

*****

– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

*****

– Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
– Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

*****

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

*****

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут–то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано–сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
– К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
– Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
– Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за ватой приходил – у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!"

*****

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

*****

– Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"

*****

– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак.
– Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

*****

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
–Зачем ты это делаешь? – удивился он.
–Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

*****

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

*****

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
– Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
– Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

*****

– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

*****

Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
– Ты где сети наставил?!
– Где–где, где ты греб там я и ставил!...

*****

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

*****

– Ну как, поймал чего?
–Да вот, одного поймал.
–Ну и как, крупный?
–Да кило 70 будет.
–Покажи!
–Да я в реку выкинул.
–Зачем?!
–Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

*****

– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

*****

Обьявление:
"Продам дёшево рыболовные снасти и
рыбацкую одежду. Телефон:54–55–78.
Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"

*****

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что–то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...

*****

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

*****

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:
– Ну как? Клюет?
– Да поймал одного, в воду выбросил.
– Что, маленький был?
– Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

*****

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.

*****

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.

*****

Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?

*****

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

*****

Один рыбак другому:
– У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
– Ну, последнему, пожалуй, я поверю!