Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364

Поехал отец с сыном–дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
– Сынок, где перловка?
– Я ее съел...
– А тесто?
– Я его съел...
– Ладно, на доедай червей и поехали домой!

*****

Поехали братки как–то на зимнюю рыбалку.
Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли.
Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

*****

Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: "Так, по быстрому три желания и разбежались". Дочка: "Хомячка!!!". Папа: "В пизду хомячка!!!". Мама: "ОЙ!!! Из пизды хомячка!!!"

*****

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
– Hy, как водится, – отвечает pыбка золотая, – тpи.
– Тогда так. Пеpвое мое желание – водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое – баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на тpи года, – опять отвечает емy золотая pыбка.
– Тогда так, тpетье желание – каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

*****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

*****

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
– Отпусти – желание исполню. Мужик думает и говорит:
– Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
– Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
– Да?..– задумался мужик,– ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

*****

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

*****

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
–Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Мужик:
–Тогда, выбирай: на сливочном или на растительном?!

*****

Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
– Исполню три желания
Мужик
I – Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II – Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба
– Hу, а III желание
Мужик думал думал и говорит
– Hу, еще маленькую и хватит

*****

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
– Естественно, "Мерседес– 600", дом в арбатских переулках...
А третьим желанием – ликвидируй–ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок – это моя крыша!

*****

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

*****

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
– Идёт! – говорит новый русский. – Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
– А второе желание?
– Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
– Ну, а третье желание?
– Пускай у нас к власти придут коммунисты!
– Это зачем? – удивляется рыбка.
– А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!

*****

Поймал рыбак, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
– Отпусти – желание исполню. Мужик думает и говорит:
– Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
– Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
– Да?.. – задумался мужик, – ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

*****

Поймал рыбак золотую рыбку.
– Ну что ж, загадывай желания.
– Во–первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

*****

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом – посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем – поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
– А сделай меня, рыбка, богом!
– Будь по–твоему, – сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит – стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
– Что есть истина? – спросил тот.

*****

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
– Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
– А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

*****

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

*****

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
– Да одна печаль меня кручинит?
Совсем житья от сварливой старухи не стало!
– Дед ты или не дед?!
– Дед!
– Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке?
а там бабка у корыта уже отжимается

*****

Покупаю авиабилеты Украина:
– А за зачем Вам в Америку?
– А какая Вам разница? Вы что таможня или может посольство?
– Тут такое дело. Шеф хочет на рыбалку. Вот я и подумала, может Вы туда на рыбалку, я бы тогда попросила Вас по возвращению рассказать как там?
Я был в шоке.

*****

Полицейские пришли к мужику.
– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

*****

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:
– Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал:
– Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.

*****

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

*****

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

*****

– Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
– Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!

*****

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

*****

Построили новобранцев. Кусок, значит, опрашивает всех по очереди.
– Шофера! Шаг вперед. В гараж...
– Слесаря! Шаг вперед. В мастерские...
– Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
– Ну а ты кем был на гражданке?
– Глюкальщиком.
– Это что такое?
– Глюкала делаю для всей деревни.
– ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало – посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что–то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
– А это что такое!?
– .... Глюкало, товарищ генерал!
– Да я, блять, сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
– Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
В общем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
– Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
– Н–н–у–у–у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
– Зачем?
– А оно по воде прыгает так... глюк–глюк–глюк–глюк... где утонет – там и сети ставим!

*****

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? – спросила щуку щука.
   – Это же простая железка!!!
   – Сама знаю, – ответила полосатая разбойница, – но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.  

*****

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
– Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому
первому?
– Конечно мне, – сказал волк.
– Загадывай, – сказала рыбка.
– Первое мое желание: пусть у меня х@й будет до колен... Рыбка выполнила его
желание.
– Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
– Будет по твоему, – сказала рыбка.
– Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
– Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
– Во–первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
– Во–вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
за руль и поехал.
– А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
– А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
– А третье желание: чтоб у волка х@й не стоял.

*****

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8–)))

*****

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит–один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачу в прорубь,где–то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
–Петрович,они могли меня съесть!

*****

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?

*****

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера – сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
–Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало...
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: – Плюс четыре или минус четыре?

*****

Пошел как–то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
– Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

*****

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается – удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит – тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

*****

Пошел как–то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно–пьезо–и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350–450.
– Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, – думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
– Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
– А три желания???
НР, смущенно: – Да ладно – загадывай!

*****

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
– Папа, я голоден был, кашу всю съел.
– Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
– Папа, я был голоден и пирожки все съел.
– Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
– Пап, я голоден был, тесто съел.
– Ну ничего, сынок, голод – не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет.
– Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

*****

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из–под "Столичной". Причем две бутылки – одна в нижней половине, а другая полностью – усеяны маркерными пометками.

*****

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперёд!

*****

– Привет! Насколько я знаю, ты никогда не увлекался рыбной ловлей...
– Правильно. Видишь, и сейчас ни одного карасика не поймал.
– А чего же ты сидишь с удочкой?
– Видишь ли... Тёща картофель копать заставляет. Так я решил: лучше за рыбой махнуть, чем над этой картошкой спину гнуть.