Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

*****

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
– Ровно 12, – отвечает рыбак.
– Неужели? Я думал – намного больше.
– В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.

*****

Приехал беженец на новое место, где–то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки – ловит. Заглянул в лунку – а там дермо плавает.
– Что это?– спрашивает у рыбака. А тот говорит:
– Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
– Не понял, – говорит беженец, – А причем тут дермо?
– Да хрен его знает, нагадил кто–то...

*****

Приехал мент на рыбалку, забросил удочку – сидит ждет.
Тут по реке кусок дерьма плывет и говорит: "Привет, сослуживец".
Мент обиделся и говорит: "Какой я тебе сослуживец".
Дерьмо в ответ: "Мы же с тобой из одних органов – внутренних"

*****

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала – ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
– Ты, дурень, где сеть поставил?!
– Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

*****

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

*****

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

*****

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
– Пошли на рыбалку!
– Так какая ж рыбалка, водки–то нету!
– А что есть?
– Анаша, – отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
– Так давай тут порыбачим!

*****

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку – ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
– Ты на что ловишь?
– На хлеб.
– Неееее, на червяка надо.
– Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
– Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
– Мужик!!! Где тебя черти носят?!

*****

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет.
Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
– Отец, как ты определяешь, на что ловить?
– С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели х@й налево
повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя.
– А если прямо будет?
– Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

*****

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.

*****

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
– В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
– Фу, мразь!
– Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
– Фу, мразь!
– В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
– Ты–то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
– И как ты браконьерничала?
– Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
– Шоооо????

*****

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
– Ну, Максимыч, давай с хорошей....
– Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
– Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
– Рыбка молчит , сука...

*****

Приходит рыбак домой и быстро начинает что–то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
– Мне кажется, что это не рыба, а курица.
– Ты права. Это и есть курица.
– Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
– Нет, я её поймал.
– Как?
– Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
– Но куда забросил?
– Через забор.

*****

Приходский священник мальчугану, ловящему рыбу:
– Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган:
А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.

*****

Приходят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить, клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю.
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя бы прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел.
– Ну доедай червячков и пошли домой

*****

Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, а тут громкий такой крик – ПОШЕЛ НАх@й!!!
(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче – ПОШЕЛ НАх@й!!!!!
(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал – нет никого. Опять, только забросил – еще громче..........?!!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, вдруг, смотрит – плывет лодка, а в ней мужик вилками гребет.
(М) кричит:
– ЭЙ!!! ТЫ БЫ ХОТЬ ЛОЖКИ ВЗЯЛ)))?!!!!!
из лодки:
– ПОШЕЛ НА х@й!!!!!!!!!

*****

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.

*****

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
– Ты же никогда не ловил рыбу...
– Я и сейчас ничего не поймал.
– А зачем тогда ловишь?
– Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

*****

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545–31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

*****

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
– Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

*****

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком–то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
– Ага, понятно – ведущий не выговаривает букву Л...

*****

– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

*****

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
– Странно, – обратился он к рыбаку, – почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
– Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

*****

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

*****

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3–е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2–е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

*****

– Что, прямо любые три? – спросила старушка.
– Да, – ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
– Ну, во–первых, я хочу, чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу, чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу, чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
– Слушаюсь и повинуюсь, – сказал Джин.
И вдруг, откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

*****

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

*****

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
– Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
– Извините, мы сетями не торгуем.
– Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
– Обратитесь в магазин, где торгуют сетями – там вам подскажут.
– Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
– Сколько букв?
– 4!
– Трал!

*****

Радостным возвратился муж домой с реки.
– Наверное, наконец–то, сильный клёв был? – догадалась жена.
– Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
– Так покажи!
– Видишь ли – несколько смутился супруг – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот – в спичечном коробке.

*****

Разговаривают два рыбака:
– Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
– Врешь, таких волосатых щук не бывает!

*****

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
– Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
– А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

*****

Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

*****

Разговаривают четыре рыбака:
– Я вот на днях поймал во–о–от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
– Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
– Все это х@йня, мужики, – говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
– Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
– Да нет, бля, это только глаз у него такой!

*****

Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

*****

Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!

*****

Разговор по телефону :
– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
– Но у меня нету рыб?!
– Ты жарь, рыбу я привезу.

*****

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
– Как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

*****

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.

354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про рыбалку? Поделитесь ими в комментариях ниже!: