Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
– Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
– Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
– Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

*****

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
– Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
– Холмс, что это значит?!
– Элементарно, Ватсон! Девушка – глухонемая испанка, и зовут ее – Хуанита!

*****

Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга
посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: "Висит".

*****

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
– Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой–то обросший волосами человек, размахивает руками и что–то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
– Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

*****

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер–стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
– Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
– Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
– Неужели ваш дедуктивный метод?
– Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался...

*****

Холмс говорит Ватсону: – Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана– Как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон.Вы в цинковом гробу!

*****

– Холмс, ну почему из–за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на
ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии
"пробке"?
– Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую–то
возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

*****

– Холмс, а как вы догада…
– Элементарно, Ватсон.
– Это опять ваш дедуктив…
– Нет это догадка.

*****

– Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
– Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».

*****

– Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
– Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

*****

– Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? – Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

*****

– Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
– Это Собака Баскервилей, Ватсон.
– Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
– Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
– Холмс, какая зловещая тишина наступила!
– Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

*****

Холмс идет по улице и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: – Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в трех случаях: если он идет от жены, от любовницы или от гулящей.Если бы он шел от жены, от него бы пахло пирогами, если бы от любовницы – духами, от него не пахнет; следовательно, он шел от гулящей.В нашем городе две гулящии – моя жена и жена Ватсона.Следовательно…Ватсон, вставайте!

*****

Холмс:– Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

*****

– Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
– Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

*****

– Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
– Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

*****

– Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь
99,9% программ не могут использовать второй.
– Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором
работает хакер. Так они не мешают друг другу.

*****

– Холмс, объясните мне – почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
– Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

*****

– Холмс, почему огурцы хрустят?
–Элементарно, Ватсон! Немного битого стекла.

*****

– Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
– О! Это элементарно, Ватсон!

*****

– Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
– Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян – после...

*****

– Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
– Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.

*****

– Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
– Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.

*****

Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку, Попробуйте, Ватсон, вы и не такое
увидете!

*****

– Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
– Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
– А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

*****

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
– Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
– Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

*****

– Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
– Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
– Как же вы это определили?
– Ватсон, у него ширинка сзади.
– Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
– Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете
определить, что у меня ширинка тоже сзади – ведь спереди–то ее нет.

*****

– Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
– Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

*****

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

*****

– Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
– Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

*****

Холмс, вы слышали, что «Россия должна подружиться с США»?
– Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам подружиться с людоедом, либо
дурак, либо рассчитывает поживиться объедками.

*****

– Холмс, вы слышали: русские доминируют в бобслее!
– Ничего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.

*****

– Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
– Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

*****

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

*****

– Холмс, почему в США не происходит революций?
– Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она
постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной
водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...

*****

– Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
с Хорватией и Украиной!
– Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?

*****

– Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
– Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...

*****

– Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
– Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

*****

Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
– Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
– Что же вас беспокоит?
– Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая – какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
– Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем – вот он у вас и болит.