Анекдоты про персонажей

Читать смешные Анекдоты про Шерлока Холмса

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона.....
– А меня больше интересует – что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать?
– Меньше есть, сэр!

*****

Шерлок Холмс:
– Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
– Как вы догадались?
– Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

*****

Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

*****

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие.
– Вотсон, что это вы делаете? – спросил Холмс.
– Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие–то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.

*****

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
– Холмс, почему ее видно в темноте?
– Элементарно, Ватсон. ПедиГри – ваша собака светится здоровьем.

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А...что...
Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
– А нам, русским мужикам по$%й!!!
      

*****

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
– Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
– Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

*****

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер–стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
– В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
– Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: “Таймс” пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
– Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
– Холмс, а почему же куча только одна?
– Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!

*****

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
– Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, – а затем добавил: –
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

*****

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
– Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
– О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
– А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.

*****

– Шерлок, я вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие и кудрявые, а у мужчин жесткие и прямые?
– Сосите, Ватсон, и не отвлекайтесь по пустякам!

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
– Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во–первых, вы стали все время оглядываться. Во–вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В–третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
– Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно – вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из–под подушки револьвер и шепчет:
– Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
– Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.

*****

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
– Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
– Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он – медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,– отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
– Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд–Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
– Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, – сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
– Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
– И в чем же это проявляется, Ватсон?
– Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем–то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

*****

Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
– Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
– Почему вы так думаете, Холмс?
– Это элементарно, дорогой друг.
– Во–первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
– Во–вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер–стрит, а в
пальмовой хижине!
– И в–третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!

*****

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
– Вы смотрели всю ночь порнуху.
– А как вы догадались, Холмс?
– Во–первых, у вас глаза красные.
– Правильно, а во–вторых?..
– А во–вторых, у меня больше ничего нет.

*****

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой–то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во–первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во–вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в–третьих, у вас в руках мой воротник.

*****

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
– А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
– Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

*****

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
– Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
– Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

*****

Экстерьер. Ну, что тут сказать –– Мир его праху –– хорошая была собака.
Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.

*****

Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?

*****

– Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
– Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
– Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
– Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

*****

А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.

*****

А вообще, выборы не имеют смысла там – где очень большой процент коррупции.
Солдатов, учителей и прочих людей – заставляют голосовать за того, за кого прикажут.
Иначе могут уволить и ещё кучу бед устроить.
Так же действует "карусель" – люди за деньги объезжают кучу избирательных участков и голосуют.
И конечно же коррупция в высоких должностных постах, выборы так же делают бессмысленными.

*****

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовик, я че–то очкую. Думаешь прокатит?
– Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

*****

А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.

*****

Аллах дает Чечне деньги и 99.5% голосов избирателей Единой России.

*****

– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

*****

Американец:
– У нас один Клод Ван Дамм десять спецназовцев заменяет!
Русский:
– Это что? Унас один Чуров десять миллионов избирателей заменяет!

*****

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
– Как вы могли выбрать президента–идиота?
Американцы отвечают:
– Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

*****

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему в украинских цирках смеются только дети?
– Дети на выборы не ходят...

*****

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей – 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит – протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".

*****

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит:
– Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет – все уладит.
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что–да–как.
Обама говорит:
– Да вобщем–то все тихо–спокойно прошло. Только вот результат странный какой–то – во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

*****

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

*****

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

*****

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области – 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

*****

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.