Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402

– Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
– Владимир Владимирович, а что случилось?
– Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
– Владимир Владимирович, поздно: они в сентябре по 100 катушек скупили.

*****

– Дима, все пропало!!!
– Владимир Владимирович, чего случилось–то?
– Мы раздали миллионы открепилок карусельщикам, мы объявили рабочие дни на сотнях заводов, устроили там внутренние избиралки без всяких наблюдателей, мы поставили начальников проверять, где ставится галочка, мы на это кучу денег вывалили под раздачу – и все псу под хвост!..
– Как это, Владимир Владимирович?
– А многие из этих долбаных карусельщиков вроде чего–то там недополучили, не допили и, уже имея на руках бюлетни с правильной отметкой, в кабинках мазюкали еще что–то и бросали это дерьмо в урну. Так эти голоса не шли мне в зачет!!!
– Какой же у нас народ – одни сплошные жулики и ворье!!!

*****

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

*****

Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

*****

– Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
– А вы кто такие, чтобы спрашивать?
– Мы ваши избиратели.
– Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так что, идите все на х*й.

*****

– Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
– Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

*****

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

*****

4–е марта, поздний вечер. Путин – Чурову:
– Евгеньич, для полной моей победы не хватает всего–то 20 тыщ голосков!..
Чуров, вырывая из бороды пару волосков:
– Щас.  У–у–у… Трах–тибидох–тибидох!   Ну–ка, сюда 20 000 блох – и чтоб не виден был никакой подвох!..

*****

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ…

*****

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

*****

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

*****

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

*****

– Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
– А если не допустить, они у власти останутся!

*****

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги – это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, – это политика.

*****

Если политики начали признаваться вам в любви – значит, скоро выборы.

*****

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие–то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

*****

Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за «Единую Россию»!

*****

– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.

*****

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

*****

Журналист сдаёт заметку: «Только Чудо помогло «Единой России» набрать большинство»
Редактор: У тебя в слове «Чуров» две ошибки.

*****

Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг – сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция»

*****

– За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
– За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
– Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
– Да вот так… За папу я буду голосовать, за папу!

*****

– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
– Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

*****

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

*****

"За Россию! За Путина! За 500 рублей!"

*****

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома:
– Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно?
– Нет, у нас можно только на галеру…

*****

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

*****

Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.

*****

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

*****

– Здравствуйте, а Саша выйдет?
– Вы знаете, Саша умер…
– …
А скиньте бюллетень!

*****

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

*****

Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
– Когда я беpy такси, – заявляет Явлинский, – я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
– А я, – сказал Зюганов, – когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

*****

– И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
– Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт–с... накуплю немного душ, да продам Избиркому...
Выборы ж на носу!

*****

Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: налево пойдешь – 3,14зды получишь, на право пойдешь – тоже 3,14зды получишь! Встал Илья Муромец, задумался...
Раздается голос сверху: думай, бл@ть, быстрей, а то прям тут 3,14изды получишь!!!

*****

Идет социологический опрос.
Репортер:
– Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
– Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия – партократии.
епортер:
– Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
– Нет. За коммунистов!

*****

Идет экзит–пол опрос. Останавливают мужчину выходящего с участка для голосования.
– Извините, Вы можете сообщить нам какая партия получит Ваш голос?
– Ну, вы даете! Мне и самому интересно.

*****

Из pешения избиpательной комиссии.
Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участие
все кандидаты плюс один голос.

*****

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что–нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!

*****

Из 837 человек, пришедших на выборы, 1524 проголосовало за Единую Россию.