Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401

– Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России" на предстоящих выборах?
– Ходют тут всякие...

*****

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

*****

– Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
– Я – голосую, ты – голосуешь, он – голосует, мы – голосуем.
– А они?
– А они на нас х*й кладут, Марьиванна.

*****

Вопрос к кандидату в депутаты:
– Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных
структур?
– Конечно должен! Если Он честный человек.

*****

Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперсток?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

*****

Вопрос после выхода из избирательного участка:
– У нас опрос – как Вы проголосовали?
– ”Против всех”
– Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
– А я нарисовал

*****

Вороне где–то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
– Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
– Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
– Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно
без сыра бы осталась?

*****

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества...
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

*****

Встретились два сатирика.
– Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос?
– Кто станет президентом России в 2012 году...

*****

Встречаются двое знакомых после голосования на выборах.
– Ну как, проголосовал? Что думаешь о кандидатах?
– Думаю, что нам повезло что выберут только одного!

*****

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.

*****

– Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
– ЕРня…

*****

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

*****

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется…

*****

Выборы Президента дают уникальную возможность не только каждому офицеру, но и каждому рядовому через бюллетень обратиться к верховному главнокомандующему вот так: «А не пошел бы ты нахер?».

*****

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

*****

"Выборы прошли в один Чур".

*****

Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.

*****

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

*****

Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.
Победил – Виктор. Фамилия победившего не называется.

*****

Вызывает Владимир Чуров кандидата Михаила Прохорова в ЦИК перед голосованием и заявляет, что снимает его с выборов за благотворительность –перечисление 1,5 миллиона рублей на народный памятник – скульптуру лабрадора Кони. Михаил не согласился с председателем ЦИК, сказав что это происки конкурентов–однофамильцев т.к. он обещал продать свой бизнес и перечислить деньги на благотворительность только после победы на президентских выборах, а не до. Потом Михаил предложил Владимиру не торопить события и подождать окончания второго тура голосования.

*****

– Где собирается проводить это лето ваша семья?
– Дочь – на Канарах, жена – на Кубе, теща – в Париже...
– А вы как же?
– А мне придется в парламенте загорать...

*****

Главный анекдот сегодняшнего дня:
Все забыли, что партию "Единая Россия" изначально придумал и создал Борис Березовский.

*****

Говорят, после избрания Путина президентом к нему приходила жена Медведева и убеждала его, что первую леди на переправе не меняют.

*****

2012 год – бюллетень на выборах главы страны
Тандемы:
1) Медведев–Путин
2) Ходорковский–Лебедев
3) Лужков–Батурина
4) Малахов–Собчак

*****

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер–министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

*****

Голосование за "Единую Россию" – это всегда как первый секс:
Половине наутро противно, половине стыдно.

*****

Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

*****

Да что вы так переживаете, в самом–то деле... Всего–то через 12
лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

*****

Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.

*****

Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

*****

Два мужика читают предвыборные плакаты на yaxy.ru.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!

*****

Двое pазговаpивают:
– Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?
– Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

*****

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

*****

3 декабря граждане России проснулись в другой стране. Здравствуй, СОВОК!

*****

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.

*****

31 декабря, 23.50 – торжественная речь Президента России по центральному ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"

*****

Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

*****

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
– Владимир, как поживаете?
– Хорошо. А вы как?
– Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем – плохое настроение.
Путин:
– Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
– Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
– Доложите.
– В общем так: во всех 50 штатах лидирует – с небольшим преимуществом, но лидирует – «Единая Россия»