Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403

Избиратели Единой России – это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

*****

– Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенах@й?
– Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

*****

«Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе».

*****

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

*****

– Какая разница между Россией и США?
– В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России
за 2 месяца до выборов уже известен.

*****

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями рассказывает о своем детстве:
– Я вырос в ужасно бедной семье. Даже радуга у нас была черно–белая!

*****

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

*****

Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы – хочу во всем этом участвовать!

*****

Кандидату в депутаты требуются для агитации «бешеные бабки» в количестве 150 человек.

*****

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

*****

"Карусель, карусель выбирает друзей", – напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

*****

– Колян, сколько лет, сколько зим! Чем занимаешься?
– Да вот – создаем партию нового типа.
– Ну, и как успехи?
– Как раз сейчас ищем этого самого типа!

*****

Ком@нда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

*****

Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.

*****

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За ”Единую Россию”!

*****

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

*****

– Кто придет в декабре на выборы?
– Да как обычно – бабки! Да, бабки решают всё!

*****

– Ты куда идешь, страна?
– Я иду тихонько на…
– На работу? На ученье?
– Просто на, без уточнения.

*****

– Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
– Краще, щоб Обома.
– А чому?
– По ньому точно видно, що не москаль..

*****

Лично я считаю, что сначала должны побороть коррупцию и уже тогда устраивать выборы.
Как вариант – это найти десяток (на один участок) людей добровольцев (честных, проверенных и т.п.) – которых прикрепят к каждому участку. Этот человек всегда будет следовать за коробкой, где лежат голоса и не допустит каких либо махинаций.

*****

Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны – плюйте в урны!"

*****

Лукашенко поздравил Медведева с победой ”Единой России” на выборах в Госдуму, на что Медведев поспешил поздравить Лукашенко с победой на выборах в 2014 и 2018 гг.

*****

"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".

*****

Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

*****

Мальчику Вове завидуют детки:
Вова нашел себе место в разведке
и уловил подходящий момент –
был резидент, а теперь президент!

*****

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а "они"?
– А они – срать на нас хотели!

*****

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете, шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

*****

Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили более 50% голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов... "

*****

Москва потребовала от властей Львова принять меры по обеспечению
безопасности Генконсульства России. На самом деле толпе восторженных
украинцев не терпится получить россыское гражданство, обещаное ему
всенародно избранным зеком.

*****

Муж, сложив газету, обращается к жене:
– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина...
– О, да! Эти на все способны!!!

*****

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей."
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

*****

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У вас есть маленький бронзовый единоросс?

*****

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

*****

На вопрос блоггера Навального, каким будет срок президентского правления В. В. Путина, В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

*****

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "Э–э–э–э...", 35% ответили "Хм... Э–э–э...", остальные затруднились с ответом.

*****

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
– Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

*****

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!

*****

На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.

*****

На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!