Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58

Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая ком@нда:
– Первое отделение, маскировку конча–а–ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...

*****

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали – плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:
– Служивый, мы на станцию правильно идем?
– Ну где правильно, где правильно – коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

*****

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!

*****

Девиз бойцов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем».

*****

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

*****

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

*****

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
– Извините, пожалуйста, я так напугалась, – смущенно оправдывается девушка.
– Ничего, ничего, – успокаивает ее солдат.
– Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

*****

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где–то
возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

*****

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, а море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.

*****

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых сразу.

*****

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
– Ну–у–у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

*****

– Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

*****

– Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
– Ну, вот помню: сижу как–то в кустах возле железной дороги...
– Вражеского поезда ждешь?!
– Ну... Одно другому не мешает...

*****

Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый...

*****

Дежурный по полку докладывает командиру:
– Товарищ полковник, по–моему, это вас к телефону.
– По–вашему или точно?
– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен? "

*****

Дежурный по роте дневальному чурке:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что–ль генерал?
– Ну я.
– Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

*****

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
– Смотри, опять он здесь висит!

*****

– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате
– Ну и …?
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

*****

– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

*****

– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро–быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?

*****

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

*****

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом – многое умеет, но ничего не делает.

*****

Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
– Бабка, пусти переночевать служивого?
– Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
– Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
– Чего тебе неймется?
– Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
– Так что ты там, старая, про потрахаться–то говорила?

*****

Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

*****

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

*****

Десантник–профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой – и закопать его.

*****

Десантники–новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей–инструктор обращается к ним:
– Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
– Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
– Да, действительно, 10000 метров – это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
– Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
– Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
– Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
– А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
– И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
– Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
– Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
– Ах, так это с парашютом…

*****

Десантники–парашютисты готовятся в самолете к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
– Я прыгать не буду!
– Это еще почему?
– Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
– Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
– ... твою мать!..

*****

Десантники–резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

*****

Десантные войска. Прапорщик – солдатам:
– Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень затяжным... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

*****

Джек был пилотом–асом. Настолько классным, что когда начался японо–американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

*****

– Джон, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

*****

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!

*****

Дневник партизана Васи.
8 марта – У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта – Готовились к 9–тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

*****

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

*****

До призыва спал хорошо – армия нас охраняет.
Призвался, спал мало – охранял.
Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

*****

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый однако.
– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

*****

– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

*****

Доктор (осматривая больного):
– Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
– А–а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.