Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54

Вермишель в котле в виде большого комка.
– Повар! Вермишель промыли?
– Обижаете, товарищ капитан, не только промывал, но и замачивал.

*****

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко–далеко, спрятаться глубоко–глубоко, сидеть тихо–тихо. Может, это любовь?
– Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

*****

Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– ...
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

*****

– Взвод, всем взять лопаты и pыть окоп!
– Товаpищ пpапоpщик, а зачем нужно pыть окоп?
– Вpаг нападает, нам нужно укpытие.
– Товаpищ пpапоpщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окоп?

*****

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
– А если змея ужалит в пенис?
– Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

*****

Взвод на политинформации. Замполит:
– И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
– Товарищ майор, а что такое иллюзии?
– Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр%%ался?
– Да, товарищ майор, так точно!
– И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?
– Да, товарищ майор, так точно !
– Вот это, б–ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .

*****

– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!
...
– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Чет

*****

Вздумали американские ученые(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
– (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
– (Д)Какие часы?
– (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
– (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

*****

Взлетает военно–транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
– Петрович, что случилось?
– Херня командир, топливозаправщик отцепился....

*****

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
– Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

*****

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
– Наш полет будет проходить на высоте... – забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту – ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
– Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

*****

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
– Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
– Нет!
– Как зовут?
– Наташа

*****

– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.

*****

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ–31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS – больше шансов!!!

*****

Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... Одно другому не мешает

*****

Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а ты на фронте был?
– Ну.
– Что "Ну"?
– Ну, не был.

*****

Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили..

*****

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести – сочли горожане – не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто–то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
– Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

*****

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

*****

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

*****

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76–м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким–то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истре%%теля: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истре%%телей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
– А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истре%%телях повторить не сможите?
– Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
– Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истре%%телей не выдерживает и выходит в эфир:
– Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
– А я уже все сделал.
– Ну и что же ты сделал такого?
– Что что... Сходил посрать и покурил...

*****

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!

*****

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

*****

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика–водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
– Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

*****

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
– Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри, мне самому интересно стало!
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

*****

Военком обpащается к допpизывнику:
– Какое у тебя обpазование?
Паpенек отвечает:
– Высшее. Закончил Гаpваpдский Унивеpситет. И заочно МГУ.
– Hе умничай! – нахмуpился офицеp и обpащается к секpетаpше:
– Пиши – годен к стpоевой службе. Умеет читать и писать!

*****

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В летных войсках!
– Вас не возьмут из–за повышенного давления...
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

*****

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
– Я в армию идти не могу!
Комиссар:
– Почему????
– По убеждениям!
– По каким таким еще убеждениям?
– А я убежден, что мне там не понравится!!!!

*****

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет...

*****

Военкомат – страна чудес. Туда попал и там исчез!

*****

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
– В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл.

*****

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
– Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

*****

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
– Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
– Давай рацпредложение...
– Не знаю.
– Ну–у–у–у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
– Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да–а...
– Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
– Да–а...
– Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

*****

Военная часть, сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
– Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!

*****

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования)

*****

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

*****

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
– Сначала мы кипятим воду.
– Хорошо. А потом?
– Мы ее фильтруем.
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
– А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

*****

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

*****

Военный врач–стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат. – Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".