Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55

Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здра! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

*****

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

*****

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

*****

Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
– А как там, в армии?
– А, долбоебизм!
– А это как?
– Завтра покажу.
На следующий день в пять утра парень орет:
– Подъем, выходи строиться!
Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит:
– Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!

*****

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

*****

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
–Уот из ер нэйм?
–My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
–Уот из ер нэйм?
–[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
–Уот из ер нэйм?!
–[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
–Я тя, сс@кa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

*****

Война, атака, командир кричит:
– Вперед, орлы!
Все:
– Урра–а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
– А вы почему сидите?!!
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

*****

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?".
– Понедельник, – отвечает тот.
– Ничего себе неделька начинается!

*****

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
–Уот из ёр нэйм?
–My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
–Уот из ёр нэйм?
–[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
–Уот из ёр нэйм?!
–[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
–Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

*****

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

*****

Война... 41–й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
– Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
– Почему наших сбиваете?
Пленный:
– А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
– Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
Проходит неделя – полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении – приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
– Почему наши вас бьют?
Пленный:
– Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

*****

Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
– Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать – так с достоинством...
Пошел штурман к матроса и говорит:
–Ребят, хотите фокус покажу? Щас так шарахну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
Матросы:
–Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
Достает Штурман свое большо–о–ое достоинство и ка–ак шарахнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
–Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!

*****

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если сбиваю!
– По рукам!
Сказано – сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

*****

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

*****

Войсковая часть.
Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников.
Половина части – выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
Первые возмущаются: – Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
– Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

*****

Войсковая часть. Рядом – подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат – для выяснения обстоятельств.
– Ругались?!
– Нет, товарищ майор!
– А что там у вас было?
– Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу – и держал стремянку.
– Ну?
– Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
– А ты?!
– Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

*****

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится
к типовой.

*****

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец,
это – указательный, это – средний, это – безымянный,
это – мезинец.
(Двигает пальцами)
– Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

*****

– Вот ты когда первый раз поцеловался?
– В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось – вымпелы, значки...

*****

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как чё–нибудь скажет, так все лягут!
– И что же он говорил?
– Рооота! Ложись!

*****

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19–летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

*****

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19–летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

*****

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
– Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
– Не знаю точно, но около миллиона.
– Какие же вы всё–таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

*****

Встречаются две блондинки: –Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто–нибудь обязательно сдаст! – Да кто сдаст–то?!

*****

Встречаются два лейтенанта. Один другому:
–Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была?
–Ты знаешь..... Наверное уродину и чтоб гулящая была!
–????? Почему?
–Да чтоб я её дома не видел!!!

*****

Встречаются летчик, танкист и замполит. Взяли 2 на троих, раз налили по полному стакану, второй, третий. И остается один стакан. Ну не разливать же. решили – кто расскажет самую невероятную историю – выпьет.
Танкист: Как то в бою вылетаю на взгорок, а там "Абрамс", как влупил по мне бронебойным – гусеницы в стороны, башня вверх, корпус напополам, а я стою, ни царапины, только рычаги в руках....
– бывает, бывает
Летчик: лечу на задании, заходит на меня В–2, лупанул с 3–х ракет, плоскости нах...., фюзеляж в развал, а я со штурвалом на катапульте, и ни царапины....
– бывает, бывает
Замполит: Ползу я как то по переднему краю с гранатой...
–ПЕЙ, ЗАМПОЛИТ, ПЕЙ!!!!!!!!

*****

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

*****

Встречаются два приятеля.
–Ну что, может по девочкам сходим? –говорит первый.
–Да ты что, у меня жена – прапорщик, при оружии!
–И что?
–Табличку в квартире повесила: "Шаг влево – стреляю!"

*****

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

*****

Встречаются старенькая–престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
– Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
– Дадим?
Боцман:
– Не вопрос.
Проверяют – так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
– А тридцать?
Тоже самое...
– А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
– А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
– Дадим?
Боцман:
– Дать–то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

*****

Вторая мировая война. Зима 1941–го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) – Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) – Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю – партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) – Ну, а может он что–нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) – Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по–моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"

*****

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
– Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
– Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
– Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С – Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П – Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С – Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
– Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
– Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый–пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый–лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

*****

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
– Не–е–е–ме–е–е–ец!!! Тот:
– А–а–а–а?
– Х... на!!! Через 5 минут:
– Не–е–е–ме–е–е–е–ец!!!
– А–а–а–а???
– Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
– Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
– Ру–у–у–у–усски–и–и–и–й!!! В ответ тишина...
– Русский, твою мать! Русский отвечает:
– Немец, это ты?
– Да...
– Х... на!!!

*****

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
– Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
– Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
–Пи@ды что ли?

*****

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
– Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай! Только не Джумабай!

*****

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

*****

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27–ми летие?!

*****

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

*****

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет – "решётку"