Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59

Долго–долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 – Лошадь убита!
О: Но вон же дом–то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

*****

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
– Оружие, наркотики имеете?
– Имел бы, давно применил бы. .

*****

Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

*****

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если еще раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

*****

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

*****

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"

*****

– Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

*****

Дорогой солдат Витя! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

*****

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

*****

Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
– Кто это, папа?
– А–а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
– Кто такой, папа?
– А–а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
– Кто такой, папа?
– А–а, это пьяный ефрейтор.
– О–о, такой молодой, а уже ефрейтор.

*****

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда–то это были крылья ангелов–хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьешь?! . .
– У нас, оборотней, доченька, другая история…

*****

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестал стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

*****

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
– Смотри, Семеновна, военные!
– Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

*****

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
– Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
– Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
– Давай, боцман! – закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба – вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
– Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

*****

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из–за забора детский голосок:
– Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу
спрашивать будут.

*****

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

*****

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.

*****

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина–35 лет(Ж) и ее 15–ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж–Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д–Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь–она ответила оплеухой.
П–Солдат кого–то трогает, а мне по харе бьют!
С–В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!

*****

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 – Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

*****

– Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
– А еще лучше, что бы только они и воевали...

*****

Если бы хоть раз этих идиотов–рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

*****

Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты – командир части и только что провел построение полка.

*****

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

*****

– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

*****

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" – уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

*****

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

*****

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

*****

Есть такая пpофессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли гpузчиком – ещё не всё потеpяно.

*****

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
– О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера.

*****

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

*****

– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.

*****

Забегает рядовой:
Товарищ капитан там все ебут Табуретку.
Забегает...
– Стать в строй!!!
Шаг вперёд всем кто ебал табуретку!
(Все шагнули, кроме одного)
– Фамилия?
– Табуретка!

*****

– Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,
18 мне уже...
– Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к
призывной комиссии.

*****

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую–то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. . . Тут еще где–то кирпич должен быть.
– В разведку его!

*****

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого–то побережья.
Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм...
– Пошел нах@й.
– Сэр! Мы в России.

*****

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

*****

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
– Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
– Глотать тяжело, – стонет муж.
– Может, кашки жиденькой?
– Не–е, в горло не пролезет.
– Тогда, может, водочки стаканчик?
– Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

*****

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

*****

Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
– Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
– Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
– Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
– Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
– Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
– Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
– А pацуха есть?
– Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
– В отпуск?
– В отпуск.
– Рацуху пpидумал?
– Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
– Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что–то pацухи в голову не лезут.
– Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из–подлобья и говоpит:
– Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!