Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51

Армия, общее построение, включая военнослужащих–женщин. Замполит к полка обращается с речью:
– Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
– Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
– Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!

*****

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: – Как фамилия?
Ответ: – Украинец
– Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
– Украинец.
– Да фамилия, ты понимаешь по–русски или нет???!!!
– Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) – Так... А национальность?
– Белорус.
– Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

*****

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
– Да не я, а он, су#а!

*****

Армия. Политзанятия. Прапор:
– Алибирды. Что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
– Родина – это моя МАТЬ!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибулина.
– Мудак ты, е# твою мать! Родина – это и твоя МАТЬ! Понял?
– Понял.
– Ну, и что ж ты понял?!
– Я брат Хабибулина!!!

*****

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
– Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
– Есть.
Сержант:
– Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

*****

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать–то хоть умеешь?

*****

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать–то хоть умеешь?

*****

Армия. Уходит «старичок» на дембель: – Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

*****

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого–нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
– КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

*****

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ–палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
– Диспетчер, скажите своему косарю – пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

*****

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини–юбке, жакете – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
– А–а, "Аэрофлот"! . .

*****

– Бабушка! Я опять летал во сне!
– Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

*****

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

*****

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

*****

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

*****

Бог создал сон и тишину,
А чёрт – подъём и старшину!

*****

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
– Я мигом, товарищ командир!
– Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

*****

– Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
– Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

*****

– Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, – рацию!

*****

– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

*****

– Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
– Купила бы виллу в Ницце!
– Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

*****

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

*****

Были как–то в командировке дружным офицерским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
– "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

*****

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL"а, а в КГБ – почему не взорвался правый ...

*****

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще даже оружие не дают.

*****

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
– Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
– Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

*****

В армии все единообразно, все подстрижено, покрашено и посыпано песком.
Все как один – на кросс. Не можешь бежать – ползи, но все равно иди!
Будете в увольнении – не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

*****

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

*****

В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Медведева – то поставьте напротив галочку, если против – то крестик.

*****

В армии перекличка
–Петренко!
–Я!
–Василенко!
–Я!
–Децл!
–YO!!!!!!!!!!!!!!

*****

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

*****

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

*****

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

*****

В армии:
рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это ком@нда.

*****

В армии, сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать "Подъем".
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.

*****

В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

*****

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

*****

В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

*****

В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?