Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56

– Вы правы, сержант, – сказал командир роты. – Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, – отвечает сержант. – А кого назначить для
протаскивания его через ствол?

*****

– Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
– Видит бог, она будет проиграна.
– Зачем же ее начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.

*****

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:
1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии – это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров – отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу – вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.

*****

– Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из–за
неожиданной болезни дедушки.
– Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

*****

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см – как склонностью к гомосексуализму."

*****

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
– Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
– Нет.
– Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата–акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

*****

Вызывает командир полка командира роты.
– Тут такое дело. У рядового Иванова умер отец. Вы бы как–нибудь поделикатнее сообщили бы ему об этом.
Приходит ротный в казарму.
– Рота, строиться! Все, у кого есть отцы – два шага вперёд шагом марш! Иванов, а ты куда прёшь!!!

*****

Вызывает командир части лейтенанта и говорит:
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Так точно, товарищ полковник!
– Вот вам его документы. Езжайте в город и заберите его из вытрезвителя!

*****

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

*****

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 – Мост взорван!
О: Вот же мост–то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

*****

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:
"Чистота – это не отсутствие грязи. Чистота – это равномерное распределение грязи по поверхности"

*****

Выставка военной техники в ….
К американскому стенду подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди – гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку– включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

*****

Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
– Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

*****

Выходит прапорщик на плац:
– Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
–Зае@сь!
...
–Отставить "За@сь"!

*****

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 – Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега–то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

*****

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
– Пpимкнуть штыки! – подал он команду– Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

*****

Гадалка – клиенту.
– Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
– Это–то я все знаю. Я пожарный

*****

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

*****

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
– Офицер.

*****

– Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
– Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
– Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

*****

– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.

*****

Где–то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
– Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
– Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

*****

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
– Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
– Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

*****

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
– Отлично, папа, ты наконец–то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

*****

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
– За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
– А я и не боюсь, у меня зонт.

*****

Генерал:
– Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
– Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

*****

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.

*****

Генерал выступает перед журналистами:
– А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
– Что–то непонятно. Какая все–таки была мощность?
Генерал:
– Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!

*****

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
– Иван, сходи–ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего – не могут–с, оне – поп–с...

*****

Генерал заходит в казарму и говорит:
– Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
– Рады стараться товарищ генерал!

*****

Генерал–инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
– Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
– Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

*****

– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?

*****

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой–нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это – ТО!"

*****

Генерал Ожеро как–то вошел к вновь назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.
– Я все же выше Вас на голову.
– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я
могу лишить Вас и этого преимущества.

*****

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
– Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
– Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, – мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

*****

Генерал после учений:
Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

*****

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У–у–у–у–у...

*****

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
– А когда вы последний раз имели секс?
– В 1954.
– Вам не кажется, что это слишком давно?
– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

*****

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "