Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

*****

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

*****

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
– Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

*****

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
– Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
– Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
– Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

*****

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
– Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
– Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

*****

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...

*****

В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

*****

В поезде в купе – четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую – прапорщик и солдат. Заехали в подземку – темнота. Звук пощечины. Выезжают – все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама – дочка у меня классная. К ней пристают – она пощечину дала. Дочка – а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик – блин этот козел лапает всех подряд а мне – пощечины. Солдат – скорее б еще одна подземка – я этому мудаку опять в морду дам :)

*****

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
– Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой–то прапор из задней шеренги:
– Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

*****

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

*****

В походе.
– Фу–ух... Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

*****

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

*****

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
– Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
– Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
– Учения провожу, товарищ подполковник!
– Какие еще учения?
– Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

*****

В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.

*****

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов–призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов–прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов–призывников с помощью команды "Выйти из строя!"

*****

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они – дезертиры!

*****

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"
И чем они будут заниматься ?
Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

*****

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к
пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

*****

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.

*****

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой–то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

*****

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части.
Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Даааааа, нас бы так кормили...
– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

*****

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По–моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

*****

В столовой:
– Кто дежурный?
– Я, тов. полковник.
– Почему не кладёте лавровый лист в суп?
– Не жрут, товарищ полковник.

*****

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
–Вот падлы а на лопатах такого не пишут

*****

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
– Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
– Охуел ты, Максимыч, в натуре о%уел!...
Суфлер:
– Не о%уел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
– Уху ел, ты, придурок, вот и о%уел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
– УЕЛ, дубина, УЕЛ –то есть уязвил, подколол! Понял?!
– Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
– Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
– Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

*****

В Тихом океане всплывают две подводных лодки – американская и наша. Ком@нда американской – одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
– Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
– А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
– Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

*****

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!!

*****

В части ожидается приезд генерала. Все кругом чистят–красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достает. Думает: как же быть? Придумал! Берет ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен.
– А это что за хрень на ракете? – спрашивает у командира части.
– Это миноотражатель, товарищ генерал! – не растерялся командир.
– Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

*****

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".

*****

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все–таки выступили.

*****

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как–никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
– Ну–с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща – 1 шт. "

*****

В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправить – это на всю жизнь!

*****

В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
–Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
–Вот это большой палец, это – указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро–быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
–А теперь вопрос – где какой?

*****

В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

*****

В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
– Да...
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

*****

Вpач на медкомиссии:
– Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
– Сесть!
– Встать!
.....
– Сесть!
– Встать!
Вpач:
– Снимите тpусы
Пpизывник:
– Так ведь непpилично...
Стаpшина:
– Одеть!
– Снять!
......
– Одеть!
– Снять!
Вpач:
– Откpойте головку члена
Пpизывник:
– Так ведь непpилично...
Стаpшина:
– Закpыть!
– Откpыть!
.....
– Закpыть!
– Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
– Ах ты, сука!

*****

– Вася, как ты в больницу–то попал?
– Понимаешь, иду я по улице... Смотрю–здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ–ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ...

*****

ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: – Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит–не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:–"Блин, так и убиться можно...".

*****

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
– Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
– Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
– Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
– Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...