Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52

В военкомате:
– Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
– Да хочу, а сколько я должен?

*****

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
– Мы тут посовещались и решили – одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!

*****

В военкомате начальник спрашивает призывника:
– Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: – Белый билет или Ютуб?

*****

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
– Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
– Я налоговый инспектор.
– Отлично! Будете в казарме "Подъем!" кричать – вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

*****

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

*****

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
– Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
– Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
– Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
– Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
– Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

*****

В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что идиот?
– А это обязательное условие?

*****

В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь...

*****

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
– Вчеpа кто–то весь огоpод вытоптал.
– Может пpапоpщики ?
– Да ну, какие пpапоpщики, следы–то человеческие.

*****

В военном походе.
–Фу–ух...Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
–Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее–скорость, ловкость, смелость и упорство!

*****

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле–еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

*****

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам – шарик запускается, ба–бах – попал – шарик лопнул, нет – дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие – заменить шарики надутыми презервативами – дешевле и веселее. Проверили – всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
– Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
– Для тренировки...

*****

В гарнизонном городке папа–капитан укладывает сына спать.
– Папа, я не хочу спать,– капризничает сын,– пусть слоники побегают.
– Поздно уже, сынок, ложись спать.
– Нет не поздно, пусть побегают, пусть!
– Ну что с тобой делать! – в сердцах восклицает капитан.
Выходит из дома, заходит в казарму:
– Рота, подъем! Тревога! Газы!!!

*****

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

*****

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
– Вы действительно штаб–сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

*****

– В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
– В день радио все мечтают стать изобретателями.
– И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

*****

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

*****

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
– Орудие к стрельбе готово!!!

*****

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
– Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
– Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

*****

В детском саду солдаты чинили проводку и дети стали ругаться матом. Заведующая жалуется командиру части. Командир вызывает солдат:
– Матом ругались?
– Никак нет. Я держал стремянку, а Сидоров сверху паял провода, и олово начало капать мне на голову.
– А ты что?
– А я и говорю. – Сидоров, будьте любезны, не капайте, пожалуйста, мне оловом на голову!

*****

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
– Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво–рот…
– Ну, и ты?
– А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

*****

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

*****

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто–то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло–то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот–вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну ка, положили–ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

*****

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

*****

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
– По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
– Не знаю, сколько там можно находиться – но мне надо завтрас моря вернуться.

*****

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
– Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!

*****

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
– Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
– Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
– Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
– Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
– Ну теперь–то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что–то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
– Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

*****

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
Думают о гражданке.
Каждый – о своей.

*****

В казарме:
– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
– Да по баяну соскучился!

*****

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр.
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

*****

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...

*****

В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

*****

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
– А я не из вашей части, товарищ полковник.

*****

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней. Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!

*****

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
– На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
– Надо, – говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
– Ну а ты Николаич что молчишь?
– А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие–короткие...

*****

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
– И вы думаете, спрашивают у него, – что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
– Справлюсь! – уверенно обещает кандидат. – А тех, кто будет мной недоволен, – выгоню к чертовой матери!!!

*****

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

*****

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

*****

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах).
Лейтенант:
– Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
– Вчера в кабаке бабу снял – после поехали к ней, всю ночь
протрахались. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера вечером так замечательно покакал...

41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про армию? Поделитесь ими в комментариях ниже!: