Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439

Разговор двух преферансистов.
– Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
– Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
– То–то я смотрю, он только на прикупе сидит...

*****

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно – Лиса:
– Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
– Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
– Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
– Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

*****

Реклама "Би–Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би–Лайн" – по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение – тариф "Президентский" – вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

*****

Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном".
Режиссер – Владимир Путин.

*****

Реклама: "– Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

*****

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

*****

Решена проблема наследника Владимира Путина.
Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и
является законным наследником престола Российской Империи.

*****

Решил как–то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
– Ничего, сидите, сидите...

*****

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
Путин спрашивает:
– Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
– У меня есть телефон, с помощью которого можно Богу позвонить. Только
звонок платный – 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израиль. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
под вечер Путин спрашивает:
– Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
– У меня есть телефон, с помощью которого можно звонить на небеса...
– Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута – 5000
баксов?
– Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
– А че так дешево?
– Так звонок же местный!!!!!

*****

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему – веселый, счастливый человек.

*****

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
– Сократить наполовину.
– Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
– Всем срока сократили в точности наполовину.
– А этому, Мочилову?
– И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

*****

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые.
Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с
Путиным. Путин говорит:
– Пусть выйдет самая умная блондинка.
Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос:
– Сколько будет 2 умножить на 2?
– Эээ... Пять?
Путин:
– Ну все понятно!
Все блондинки:
– Дайте шанс! Дайте шанс!
Путин:
– Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5?
Самая умная блондинка:
– Одиннадцать.
Все блондинки:
– Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

*****

Решили к 60–летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
– В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
– В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
– А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

*****

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи. Тут, совсем близко, из–за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

*****

Россия Горбачева – кладбище коммунизма.
Россия Ельцина – кладбище пустых бутылок.
Россия Путина – кладбище надежд...

*****

Россия опять отличилась своей оперативностью:
Путин принес свои соболезнования за час до совершения теракта в Америке...

*****

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник.
Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
– Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником...
И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
– Сядь и не паясничай, Путин!

*****

РФ – страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

*****

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

*****

С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку...

*****

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так"

*****

С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.

*****

Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!

*****

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

*****

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

*****

Своим первым указом Путин назначил выплаты ветеранам ВОВ.
Выплаты ВСЕМ ветераном он решил оплатить из своей зарплаты президента.

*****

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики.
К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

*****

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник.
В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов

*****

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

*****

Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России
В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

*****

Сегодня премьер в думе попросил " не раскачивайте лодку".
В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера ?
2. И как мы оказались в лодке?

*****

Сегодня Путину стукнуло 50...
Это на 5 человек больше, чем вчера.

*****

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
– А Сосна тоже в Юкосе работал?

*****

Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец–то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

*****

Секретарь Путина: "Нет–нет, наш президент денег не берет.
Ну иногда люди по доброте душевной принесут – кто курочку, кто яички...
Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"

*****

Семь утра. 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.
– Алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу
трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает
что такое терроризм и разделяет вашу боль......
Буш: – Какая трагедия? о чем говорит господин Путин???
Путин:– А скольно времени?
Буш: – 07.00
Путин: – простите! опять поторопился!

*****

Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек.
– Ну, доча, выбирай, что нравится!
Доча колбасится и ноет....
– Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький...
Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь?
Какого ж покемона ты хочешь?
– ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!

*****

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
– Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.

*****

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала...