Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438

Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!

*****

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп–Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.

*****

Путин на очередной встрече с олигархами:
– Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

*****

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

*****

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" – говорит Путин,– "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит – там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" – говорит ВВП, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел – а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" – восклицает Путин.
"Ты уверен?" – переспрашивает его Дьявол, – "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена".

*****

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."– подумал Путин. "Презик!.." – подумали люди.

*****

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

*****

Путин президент Единой России: Достоверность этого факта 146%.

*****

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку – и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
– 200 $.
Блондинка:
– 100 $.
Брюнетка:
– Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если
вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

*****

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

*****

Путин как–то приходит домой, смотрит – Людмила вся в слезах.
– Людмила, что случилось?
– Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

*****

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
– Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

*****

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
– Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс–конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

*****

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

*****

Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается:
– Какая красивая обстановка!
Путин:
– Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи!
– Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я

*****

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

*****

Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
– Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.

*****

– Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
– Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

*****

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что–то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал –
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

*****

Путин в своем кабинете. Перед ним здоровенный пульт с множеством
кнопочек и лампочек. Заходит Жириновский.
– Владимир Вольфович, вам чего?
– Подонки!!! Подонки!!! Подонки!!!
– А... понял – Нахмурив брови Путин нажимает одну из кнопочек.
– Петарасы!!! Педарсы!!! Педарасы!!!
– Ой, извините, перепутал – жмет на другую
Жириновский с облегчением:
– Путин... Путин... Путин...

*****

– Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
– Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

*****

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

*****

Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны – немеряно.
Путин: –Я буду водку и мясо...
Официант: –А овощи будут?
Путин: –Овощи тоже будут водку и мясо...

*****

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал – что грёб он под себя.

*****

Путин со Шредером раскупоривают бутылку.
Тут в дверях появляется американский президент.
Путин: – Третьим буш?

*****

...Путин собрал правительство и говорит:
– Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

*****

Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

*****

Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что–нибудь перепало.

*****

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света в 2012–ом.

*****

Путин: – Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: – Хотим, хотим!
Путин: – Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: – Хотим, хотим!
Путин: – Тогда начнем с Гусинского.
Народ: – Не хотим, не хотим!
Путин: – Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

*****

Путин:
– Если я не буду чувствовать поддержку народа, то покину свой пост. И
пойду работать президентом.

*****

Путин, шаря по спине Медведева:
– Где же эта чертова кнопка?...

*****

Путин: – Шойгу! Куда вы дели 200 миллионов рублей?.. Шойгу: –Ну–у... Путин: –Правильный ответ: ГНУ– грозы, наводнения, ураганы! Учитесь быть кратким.

*****

Путин и Ющенко е@ут Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
–Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: –Пожаласта меняйтесь, я не против!

*****

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

*****

Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
– Замечательно. А по итогам СМС–голосования будем формировать цены на газ на 2010 год.

*****

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
– Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
– Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин – в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
– Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин – в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

*****

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин
спрашивает:
– Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Буш, а куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
– Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Путин, а где же они остальные деньги берут?
– Hе знаю...

*****

Разговор двух мужиков:
– Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
– Hе–а.
– Путин!
– Hу да??
– Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками