Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441

Только факты.
Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
выпивает по три литра пива в день!
Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.

*****

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва–Сортировочная переименовали ее в Москва–Сортирвовочная.

*****

– Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С митрополитом Кириллом...
– Ну, обычные люди иконки клеют

*****

Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

*****

У Димы Медведева день рожденья. К нему в гости пришел его лучший друг Вова Путин и подарил ему красивую футболку с цифрой шесть на спине.

*****

– Что у Путина с лицом?
– На галере веслом въехали – плохо греб....

*****

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

*****

– Почему у Путина так много телохранителей?
– Поодиночке они его боятся...

*****

У Путина полюбопытствовали: "Вы следите за созданием гражданского общества?"
– "Я уже десять лет ни за кем не слежу..."

*****

У Путина В. В. совещание с Касьяновым М.
Звонит Путину Президент компании Coca–Cola и говорит:
– Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг
красненький вернем. Разметим там в уголке типа «Coca–Cola» и мы Вам все
проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д.
Путин зажав трубку рукой:
– Миша, у нас скоро заканчивается контракт с «AquaFresh»?

*****

У Путина спросили:
– Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам Господь Бог?
– Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

*****

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

*****

Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая
интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению,
все КГБ голосует по –2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про
Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте
создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому
году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних
анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать
ничего не умеем...

*****

Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу–импотенту?

*****

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

*****

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

*****

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

*****

Умирает старый Жириновский.
– Скажите, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
– Да, да. Партия за вас, все тут.
– А оппозиция тоже тут?
– Да, и Каспаров и Ходорковский, – все пришли.
– А коммунисты тоже здесь?
– Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого.
Жириновский хватается за голову:
– А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
– Понимаете, Путин тоже здесь. Не волнуйтесь, все свои тут...
Жириновский:
– Гм... А этот еврейский мальчик, который публиковал на 1jj.ru пошлые анекдоты про
меня и Путина, тоже здесь? Как, бишь, его? Дима Медведев?
– Да. Неделю назад он вышел на свободу вместе с Ходорковским в честь
тридцателетия президенства Путина...

*****

Утвердили бюлетень на презентские выборы, предстоит выбор таких альтернатив:
1. Владимир
2. Владимирович.
3. Путин.
4. Против всех ничего не имею.

*****

Утро, 11 сентября 2001 года, 8–30, звонок в Белом Доме.
Путин:
– Господин Буш, примите мои искренние соболезнования в связи со случившейся
трагедией национального масштаба и огромными жертвами...
Буш
– Простите, Владимир Владимирович, Вы о чем?
....пауза....
Путин:
– А–а–а, черт, опять часы спешат...

*****

Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!

*****

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов–миллиардеров: "Как стать миллионером!"

*****

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс–службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

*****

Фрадков Путину:
– Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
– Ничего. Догоним.
– Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

*****

ФСБ России проводит новую телеигру "ЗА РЕШЕТКОЙ – 2". Приглашаются игроки
Гусинский и Березовский. Приз – путевка в Солнечный Магадан на 15 лет.
Спешите, предложение действительно до окончания срока президента Путина.

*****

Хорошо быть в России премьер–министром: Лада–Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

*****

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

*****

Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны?
Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах.
Там указано "Срок годности: без ограничения"...

*****

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

*****

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

*****

Чиста русский разговор
– Тебе нравится Путин?
– ОЧЕНЬ!
– А за кого голосовал?
– За Зюганова, я всегда за него голосую.
– ???
– Потому что я в душе монархист...

*****

Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.

*****

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер–министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

*****

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.

*****

Что такое два шкафа, два конца, а посредине – мальчик?
Это Владимир Путин на горных лыжах.

*****

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость – Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.

*****

– Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
– Конечно, я очень счастлив!
– Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
– Все, все хорошо!
– А куда вы так спешите?
– Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

*****

Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
Ш – я уже навел порядок!!!
П – угу....
Ш – и тепло уже в домах !
П – угу...
Ш – и свет на стадион провел
П – угу.....
Ш –... слышь..... верни паспорт, а......

*****

Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает – ему; радуется. Вишняков прошел – поклонился, Зюганов, Титов – поклон, Говорухин прошел – засмеялся и ручкой сделал привет – тоже приятно, Памфилова – реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:
"Все политики хорошие, а Явлинский – хамм. Патамушто графф."