Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440

Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
– Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да–а–а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"

*****

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь – шепчет на ухо совет.
– Это испробовано, – отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
– Это сейчас не сделаешь, – отвечает кандидат.
Через какое–то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
– Да на тебя креста нет!

*****

Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит
помошник:
– Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят.
Путин:
– Ну Вы же видите, постарайтесь без меня.
Через некоторое время помошник возвращается:
– Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак.
Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по коридору с закатанными
брюками. Помощник догоняет:
– Владимир Владимирович, Вы бы брючки приспустили...
Путин расстегивая брюки:
– Ё% твою мать, а сколько должны то?!

*****

Сидит Путин на пресс–конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что Вы там спрашивали про Чечню?

*****

Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
– Слушай, тут есть такая передача – "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент – кукла.
Волошин:
– Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
– Ну, про нас–то с тобой никто так не подумает.

*****

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
– А спорим у меня из всех нас самый длинный х@й!
– Да ладно заливать–то...
– Охрана, топор!

*****

Сидят Кучма и Путин.
Путин:
– Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала.
Обиженный Кучма:
– А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный...
Путин:
– Хотите – газопровод?

*****

Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились,
ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
– Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
– Да тони всё моё добро к лешему!!
Березовский:
– А моё гори синим пламенем!!!

*****

Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
– А мне прошлой ночью Путин приснился!
– И что он тебе говорил?
– Что он мне миллион баксов даст!
– Да ладно!
– Богом клянусь.
– А кто это?

*****

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: –Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:–В деньгах наверное.
Путин: – Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3–й раз?!

*****

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

*****

– Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
– Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

*****

– Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции?
– Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо!
– Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве?
– А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!

*****

Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные
ему вопросы и ответить на них?
–*––––
За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на
55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем
пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи
вопросов.
–*––––
Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти
вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет.
–*––––
Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на
один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть
более 12 лет.
–*––––
А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту
потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то
что на 3–й, но и на 4–й и 5–й сроки, причем работая круглосуточно и не
занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при
установленном Конституцией 8–часовом рабочем дне президенту
потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года.

*****

– Следующим президентом России будет Путин, но фамилия у него будет Медведев.
– Это для конспирации?
– Это для Конституции!

*****

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

*****

– Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
– Они достали.

*****

– Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
– А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
– Читал.
– Ну и он читал.

*****

– Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех   влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку

*****

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

*****

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
– Зачем, государь, звал?
– Умираю я, парни. Надо как–то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
– Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
– Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком–то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
– Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
– Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком–то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
– Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
– Сколько?
– Пять триллионов, – отвечает Сечин.
– Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ!

*****

Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание:
–Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать?
– Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало...

*****

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин
входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир
Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит:
"Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал:
– Абрамович!
– Я!
– Бендукидзе!
– Я!
– Вексельберг!
– Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".

*****

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание.
Год плавал, пристает к берегу – уже национальный герой.
Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят – телевизор, приемник и ящик консервов.
Зашел чукча в чум, включил телевизор – по 1 каналу – Путин, по второму – Путин, по третьему – Путин, по всем – Путин.
Выключил телевизор. Включил радио – по первой программе – Путин, по второй – Путин, по всем – Путин.
Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

*****

Современные имена:
Для мальчиков:
–*––––
Быкап –
Вертивлас –
Влапунал –
Моргозедир –
Пуповжим –
Спервозглип –
Спузавозрос –
Плапупорос –
Пуналюп –
Пувлавл –
Яувпут –
Пунав –
Путоснатс –
Кенепут –
Едропут –
Нацпроект – без комментариев
Углесир –
Явнандол –
Дикжигрос –
Подроскол –
Темовсор –
Овспоп –
Пувечечег –
Некрона –
Петропа –
Пупла –
Чемизавр –
Пропук –
Кдегодрэ –
Грышома –
Путинак –
Ромил –
Ромилон –
Двина –
Непреместа –
Мумерамка – (этнич.)
Педрося –
–*––––
Для девочек:
Двина – движение – "НАШИ"
Непреместа – невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка – (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона – третий срок только начало
Грызлослиса – Грызлов и Слиска
Коперсустра – Кони – первая сука страны
Контреррорина – от контртерроризм
Вертикалина – от вертикаль власти
Судона – Сурков добру научит
Препузаста – преемник Путина – залог стабильности
Плапура – План Путина работает!

*****

Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
"Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?"
Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против.
В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23–х процентов анонимных респондентов."

*****

СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
Пьеса для школьной художественной самодеятельности
–*––––
Путин – П
Лукашенко – Л
–*––––
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что – вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще–то кредит нужен?
Л. А я когда–нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто–нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в "п"?
П. А разве вы и так не в "п"?
Л. Что вы имеете в виду под словом "п"?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
–*––––
2 года спустя.........
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?

*****

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как–нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

*****

Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без
правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите – денег не будет".

*****

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".

*****

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

*****

Сурков:
– Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
– Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

*****

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом!
В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.

*****

– Что такое короткая рокировка?
– Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
– А что такое длинная рокировка?
– Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

*****

– Тварь я дрожащая или право имею?
– На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать.

*****

"Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин – это наше все, З. Церетели – это наше везде, а В. Путин – это наше навсегда."

*****

Тест на IQ.
Выбери варианта продолжения поговорки: "Лучше горькая правда, чем:
а) ложь
б) наглая ложь
в) доклад Грефа президенту Путину.

*****

– Что–то за@бался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
    Придумай че нить, Дим?
– Все сделаю, Вов!
    Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

*****

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"