Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про праздники
Читать смешные Анекдоты про Новый год
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468
Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет…
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?
*****
Разговор в ICQ, она и он:
– Зая хочет деда мороза
– кого кого хочет ?
– я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
– зая, занимательные у тебя фантазии =)
– *подарков
*****
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да–а! Только бы не на тринадцатое!
*****
Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
– Да ничего, Вась, привыкнет...
*****
Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
– "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
*****
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
*****
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
– Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
*****
– Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
– Кого, Деда Мороза?
– Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!
*****
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
*****
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Ку–Клукс... тьфу... Санта–Клаус!
*****
– С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
– Да мне уже и так девяносто.
*****
Самое хреновое – это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
*****
Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
*****
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.
*****
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
*****
– Сёма, как Новый год будешь встречать?
– Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
– Нажрёшься?
– Ну да. А как ты догадался?
*****
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
– Это что, бронепоезд?
*****
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
– Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
– Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
– Что здесь происходит? Ты забил индюка?
– Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
*****
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел – Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда МОРОЗА заказывали?
*****
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!
*****
Сидит молодой (лет 12–ти) Майкл Карлеоне – просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: – Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из–за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
*****
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью...
– Да ты чё, Новый Год ведь...
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню
– А я нет!!!
*****
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
– Ты типа кто?
– Я??? Дед Мороз!!!
– Ну тогда морозь!!!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!
*****
– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.
*****
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
*****
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! м@ндаринки!
*****
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса–Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
*****
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
*****
– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
– Нет, в дом офицеров на палочку.
*****
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.
*****
Снегурочке 90–60–90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
*****
Собака просит хозяина в Новый Год:
– Пусти меня погулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься...
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не... Напьешься, напьешься.
– Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
– Ну иди...
Одинадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь. Хозяин:
– Ну что, напился?
– Да, ну давал же слово!
– А ну, пролай!
– Лай–лай–лаа–лааааа...
*****
Собака, увидев новогоднюю елку:
– Ну вот, наконец–то в сортире свет починили!
*****
Спешите, только у нас каждому покупателю в подарок плюшевый Дед Мороз и резиновая Снегурочка!!!
*****
Спрашивают маленькую девочку:
– Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
– Дедушка Мороз!
– Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
– Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
– Смерть что ли?
*****
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
*****
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
– Нет, Колян, все–таки надо было ехать на такси...
*****
Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
*****
– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты