Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470

– Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
– А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
– А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

*****

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

*****

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!

*****

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

*****

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
– С кем всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
– Как тебе не стыдно,– шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
– К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

*****

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
– Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

*****

1 января. Пора вставать ужинать.

*****

1 января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
– А я его не встречал! Он сам пришел.

*****

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
– Что–то скучно стало... Пойдёмте–ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

*****

– Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
– Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.

*****

– Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
–  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.

*****

– Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
– Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

*****

– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

*****

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

*****

– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны хватило, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось...

*****

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
– Эй, доктор, почему так – я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
– А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

*****

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

*****

– Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из–за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

*****

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*****

– Алло, доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Хорошо! Раздевайтесь!

*****

– Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
– Зато у человека может появиться новая жена!

*****

– Алло, доктор?
– Да, я Вас слушаю.
– Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
– Засуньте её себе в задницу!
– Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

*****

– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на полгода.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?

*****

– Алло, скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

*****

Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика–пациента:
– Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
– Мне, сыночек, что–нибудь дешевенькое, пенсия–то совсем маленькая.
– Баю–баюшки–баю...

*****

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

*****

Аптека. Покупатель, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
– Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
– Вчеpашний!..

*****

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

*****

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что–то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец–то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

*****

Беседуют два врача.Один очень расстроен.
–Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
–Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.

*****

Беседуют два психиатра:
– Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
– Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

*****

Беседуют три старика. Первый говорит:
– Мне 82 года, Пописать не могу – всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
– А мне 85 лет. Покакать не получается нормально – всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
– А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет – ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

*****

Блондинка спрашивает у врача:
– Скажите доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
– Я могу с ним поговорить?
– Нет. Если Вы что–то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
– Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

*****

Бог услышал, что в поликлиниках на Земле наблюдается
плохое отношение к пациентам. Рассердился, решил
лично все проверить и наказать виновных. Спустился
на землю, зашел в первую попавшуюся поликлинику,
натянул белый халат и сел на прием вместо врача.
Первым на кресле–каталке заехал пациент с парализованными ногами.
Бог ему говорит: "Встань – и иди!"
Пациент встал и вышел из кабинета.
Очередь к нему – ну как там новый доктор?
Пациент: "А... такой же, как все! Даже давление не померил!"

*****

Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.

*****

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

*****

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток
найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

*****

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
– Доктор, больному из 6–ой палаты все хуже и хуже. Доктор с
возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя – слишком
пессимистично.
– Надо говорить так, – продолжает доктор, – больной из 6–ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
– Доктор, больной из 6–ой палаты думает, что он умер...

*****

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" – отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"